Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: Мария пишет: в тему о полезных советах А у нас такая есть ?
Карлсон: [align:center][size:3]Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях[/size][/align] На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: “Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину”. Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он “снова в черном”: черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр “Пушкинский”, кафе “Пушкин” и метро “Пушкинская”: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше. Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики. Mozh-na zdes’ pa-kar-mit’ rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью? Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета! Ya ish-yu chto-ni-bud’ Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина. My nas-mat-rye-lis’ tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей. Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита. Min-ya tash-nit! - Меня тошнит! Raz-ve e-te zhihzn’? - Разве это жизнь? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия. Gde my? - Где мы? Источник: журнал Esquire
Нюша: Карлсон пишет: Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Карлсон: Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. А мне это понравилось - жизненна
Нюша: Да там все жизненна.
Сова: Карлсон пишет: Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях Наверное там на самом деле похлеще будет
Newlook: Карлсон пишет: Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Ржинимагуууу Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. Самый прикол в том, что ЭТО жизненно даже в Дублине! Причем совершенно определенный пластиковый пакет!
Карлсон: Newlook пишет: ЭТО жизненно даже в Дублине Что, в Дублине русских тоже по пластиковым пакетам отличают
Newlook: Карлсон Ага! Причем по пакетам совершенно определенного образца- яркие- за километр видать! Ходят с ними исключительно русские
Нюша: [align:center]Женщины за рулём [/align] Первая неделя за рулем Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
Сова: Newlook пишет: яркие- за километр видать! Ходят с ними исключительно русские А дублинцы? А русские где такие пакеты находят? Привозят из России, стирают и сушат на веревочке со шпилечкой? Я не понимаю, ходят с такими пакетами, которые им предоставляют там где они ходят, извините
Newlook: Нюша СУПЕР!
Карлсон: Newlook пишет: Причем по пакетам совершенно определенного образца- яркие- за километр видать! Ходят с ними исключительно русские Вот ведь, еще и подметить такое надо А интересно, для кого же выпускают такие пакеты, если покупают их исключительно русские, которых в Дублине, думаю, не сильно много
Newlook: Сова Это фирменные пакеты одного супермаркета- с достаточно низкими ценами. Что характерно, закупаются там не только "наши", но по городу с этими фирменными пакетами шпарит исключительно Ex-USSR! Если найду такой пакет- сфоткаю- вывешу... произведение искусства
Нюша: [align:center]Типичные лживые утверждения мужчин. [/align] · Я тебе клянусь... · Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. · Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. · Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. · Любовь важнее секса. · Я уже три месяца ни капли в рот не беру. · Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. · Я против легализации публичных домов. · Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. · Я тоже люблю детей. · В этом платье ты выглядишь намного стройнее. · Я каждый день принимаю душ. · Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. · За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. · Я отдам тебе всё, что ты захочешь. · Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. · Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. · Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. · Компьютер мне нужен для работы. · Я редко смотрю на себя в зеркало. · Конечно же, я помню дату нашей свадьбы! [align:center]Типичные лживые утверждения женщин. [/align] · Оооо! Да! Давай! Я кончаю! · Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. · Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц. · Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. · Я говорила по телефону всего 2 минуты. · Я не пукаю, когда ты спишь. · Ты нравишься моим родителям. · За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. · Это не я так припарковала машину. · Мне важен ты, а не твой счет в банке. · Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. · Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. · Я ненавижу любовные романы. · Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. · Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. · Это было прекрасно... · Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. · Я забеременела случайно. · Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть. Взято с другого форума.
Newlook: Карлсон пишет: Вот ведь, еще и подметить такое надо Подметить... Да тут не захочешь- подметишь... они как бельмо на глазу Уж больно яркие ЗЫ А русских (читай-советских) тут хватает... Более чем Иногда так и хочется сказать: "понаехало тут!"
Карлсон: Newlook пишет: найду такой пакет- сфоткаю- вывешу... произведение искусства Вывешивай - заценим
Нюша: [align:center]Девушка за рулем, монолог [/align] — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Карлсон: Newlook пишет: "понаехало тут!"
Карлсон: Нюша , что-то тебя на автомобильную тематику потянуло, машинку покупать готовишься ? Или на права пойдешь учиться ?
полная версия страницы