Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Сова:
Сова: А это сосед нашей Жени... Жень, передай привет Мао, ну, как там его по батюшке...
Карлсон: Сова
Сова: Карлсон Еле себя остановила, завалила форум. Но я продолжу, стока смешного попадается, отбираю сюда повеселее
Сова:
Newlook: Вот чья больная фантазия такие названия напридумывала, а? А жителям-то каково так называться Уважаемые блядищенцы и блядищенки, а также задовцы... С Юго-Северной тоже круто... кто-то нехило пЕрепил перед тем как название записать...
Сова: И не могу удержаться, лежу пацтулом
Newlook: Сова Представляю, как ржали фотографы, когда фотки отпечатали
Сова:
Сова:
Сова:
Сова:
Сова:
Сова:
Карлсон: [align:center]Как похудеть ?[/align] Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Стоял посреди дороги и всем улыбался . Какая машина, ну что вы, кто ж мог сбить радостного человека. Очередь, впечатлившись берет визитки и рекомендации. Ну что ж ...удачи
Карлсон: «Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала: - Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...»
Карлсон: [align:center][size:3]Рыбак Рыбака, или И Рыбку Съесть...вобщем про маньяков [/size][/align] ------------------------------------------------------------------------------------ Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою сибирскую дирёвню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам. Вот точно так всё и было. И говно, и к штиблетам… В деревне той у меня живёт братуля двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что браза все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то. И в этот раз, как я приехал, всё выходило в точь по тому же сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и сапоги рыскал по всему огороду, и удочки омывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал. Но всё-таки одно было всегда за ним – это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли. Лужа была, как лужа, только озеро. Скользкие бережки, нежный ароматик болотной гнили, легкая зелёненькая дымка над водой. Красота жуткая! Расположились мы чуть поодаль друг от друга, достали свои приборы и приступили к процессу. Рыбка клевала исключительно аквариумная. Кошка Мурка такую могла бы не жуя заглатывать и насквозь пропускать. Тем не менее, по полмешка наудили. Только закурил, как мой поплавок вдруг всплыл кверху пузом, и затаился… Потом я чуть в штаны не наложил – с какой силой дёрнуло удочку. Динозавер, думаю, клюнул. Во дела! Димке ору - в помощь приглашаю. Он парень опытный. Сразу заорал мне, как рыбак: «Подсекай, подсекай». Я ору ему, что хера ли тут подсекать, кита поймал. Вода в луже вспенилась. Наши слюни, в открытых рылах, тоже. Тут над водой показывается глазище, размером шо твой пятак. Мы даже сдриснули сперва такое чудо из воды тащить – как бы не сожрало с потрохами нахрен. А у нас ни сачка, ни чего такого нет. Шли же на лужу… Никак не можем её вытащить. Бегаем по берегу, как влюблённые, и орём. Трудно соображается в таких случаях. Перданув на всё озеро от натуги дуэтом, выволокли таки карася. Ох, он и брыкался, и лягался. Взмахнёт жопой в одну сторону – грязище летит в небо, взмахнёт в другую – сам подпрыгивает на метр. Спортивный карась попался. Полуторакилограммовый, как потом оказалось (для нас, малышей, он был просто китом) А, ведь я не кровожадный вовсе. Неее. Это просто фильмов насмотрелся: хватаю камень и с размаху бью шпрота по башке. Раз бью, другой, а он всё скачет, а брат всё орёт. В общем, ударов с десяти зашиб его. Карася, а не брата. Даже видавший виды, Димитрий, выразил свой респект... за находчивость. От ож - собственными руками животное убил… На радостях попёрли весь наш улов домой к мамам на удивление. Сперва Димку пропускаю с мешками мелочи. Мамы так одобрительно-унизительно мычат: «Уу скока много… Мурка снова задрищет всю квартиру с вашей рыбы» И тут... я появляюсь – двумя руками тащу нашу гордость . Весь в предчувствии комплиментов. Улыбаюсь, аж сопля вылезла . А тётя возьми да и, глупо так, спроси: «А этого вы зачем купили?» А Димка мне потом вот что сказал: «А зря мы тот камень кровавый не взяли. Проучили бы их за такие похвалы. Ты ж теперь у нас... воно маниак какой! »
Juliya: "зачем купили" говорит?
Сова: ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Сова: ИЗ УЧИТЕЛЬСКИХ СОЧИНЕНИЙ... Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человечески сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной сквозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Принёс водки, сорвал педсовет. Отсутствовал! на нулевом уроке…
полная версия страницы