Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Нюша: Карлсон Быают обрусевшие лица кавк. нац. - это уже другой менталитет. По определению. А когда, простите, с гор спустился, в город большой приехал и начал понты качать- это немного другое. ИМХО.
Карлсон: Нюша пишет: Быают обрусевшие лица кавк. нац. - это уже другой менталитет Они не обрусевшие - они лица ! кавказкой национальности мама плохо -плохо говорит по русски, папа - чуть получше , детки, естественно, без всякого акцента. Лица, у них как были, так и остались. И по ним бьют. В ПИТЕРЕ. И ЧАСТО !!! Во всяком случае в молодежной среде.
Нюша: Карлсон пишет: И по ним бьют. В ПИТЕРЕ. И ЧАСТО !!! Во всяком случае в молодежной среде. А бьют за их родственников, которые не умеют себя вести. В общем трудная эта тема. Мне кажется где родился- там и пригодился. Ну разные у нас с ними представления о жизни. И ваще ( это я себе)
hevenli: А я очень люблю южан и так называю всех без разбора. И Айзербайджанцы тоже всякие бывают,это не от национальности зависит, а от человечности ,а Больше всэво люблю Батум,Сухум и осталные города Грузии,Аджарцев люблю,Осетин тоже лублю,Ингушей тоже и Абхазцев и вааще [size:3]ЮЖАН ЛЮБЛЮ!!!!! [/size]
Нюша: [align:center]33 правила для гостей - [/align] - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.
Нюша: Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын... Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
Карлсон: Нюша [align:center]Метод воспитания[/align] — Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма. — Как и тебе, — ответил я закуривая. — Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он. «Эти сволочи» — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте это место было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала. — Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять! Перестрелять… Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит? — Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я. — Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу… Давай, тащи винтовку. Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее. — Шлеп, — раздалось снизу. — Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться. — Что это было? — раздался голос внизу. — Шлеп, — снова снизу. — Второй стакан, — уточнил Серегга. — Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу. — Дзззынь, — раздалось погромче. — Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам. — Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос. — Хлоп, — щелкнуло внизу. — А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз. — ХЛОП! — сказала фара и погасла. — НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса. Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок. — Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места. Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо. — Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать.
Карлсон: [size:3][align:center]Дикари ... [/align][/size] Швеция. Город Умео — научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): (Ш) — Что это за здание? (РУ) — Эрмитаж. (Ш) — А город какой? (РУ) — Санкт-Петербург. (Ш) — А где это? (РУ) — В России. :) (Ш) — А что такое Эрмитаж? (РУ) — Большой музей, вроде Лувра. (Ш) — А что такое Лувр? (РУ) — Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) — А!Париж!… (следующее фото) (Ш) — А это что за здание? (РУ) — Русский музей. (Ш) — :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! Может, бросить все и уехать в Умео?
Американка: Карлсон пишет: Может, бросить все и уехать в Умео? ага
Карлсон: Гаишник останавливает машину: -Ваши права? -Вот пожалуйста. -У вас с фотографией что-то не в порядке. -Как так не в порядке? Вот он я, третий с права... Юг нашей страны. Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая девочка с бидоном, обращается к продавцу: -Мама, сказала сметана. Ей наливают сметану.Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бидоне. - Правда, что Покрышкин был геем? - Господь с тобой - с чего ты это взял?!! - Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".
Newlook: Американка пишет: Сидят два Админа ....грустят...... Заходит третий....а че вы грустите ....? Да вот вчера пиво пили.....пароли меняли..... Не эти админы случайно? Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!
Карлсон: Анекдот : Никогда еще ДОН КИХОТУ не попадалась такая увертливая мельница, а КАРЛСОН был в восторге от игры в пятнашки.
Нюша: Шел 2 час ночи и 17 час непрерывной подготовки к печати одного из деловых женских Новосибирских журналов к печати.В редакции стоял «предродовой» цейтнот и мозги абсолютно всех участников уже плохо соображали…В одну из редких минут перерыва главного дизайнера позабавило милое непритязательное и безобидное животное «выхухоль», точнее то слово,каким его наградили первооткрыватели и началось…В итоге я даже немного(очень немного J) додумал,точнее придумал и добавил…: 1.Ахухоль-авантюрно настроенная выхухоль 2.Бздюхухоль-трусливая выхухоль,склонная к «медвежьей болезни» 3.Бляхухоль-выхухоль с беспорядочными половыми связями 4.Бухухоль-выхухоль,склонная к употреблению алкоголя 5.Вздохухоль-депрессивная выхухоль 6.Впохухоль-выхухоль нестандартной сексуальной ориентации 7.Вхухоль-сексуально невоздержанный самец выхухоли 8.Выхухоль-исходная автохтонная выхухоль,пользующаяся уважением 9.Дохухоль-богатая,самодостаточная выхухоль 10.Дыхухоль-выхухоль,страдающая одышкой 11.Е-хухоль-интернетовская выхухоль 12.Лохухоль-излишне доверчивая выхухоль 13.Ляхухоль-польская выхухоль 14.Нахухоль-агрессивная выхухоль 15.Недохухоль-малорослая,карликовая выхухоль 16.Нихухоль-незаметная,никакая выхухоль.Почти что и не выхухоль 17.Нихуяхухоль-нищая выхухоль 18.Нухухоль-нетерпеливая выхухоль 19.Опухоль-жирная выхухоль 20.Перехухоль-выхухоль гигантских размеров 21.Плохухоль-плохая,негодная выхухоль 22.Похухоль-индефферентная выхухоль 23.Прахухоль-первобытная выхухоль 24.Пыхухоль-выхухоль,обитающая в коноплевых местах 25.Сдохухоль-мертвая выхухоль 26.Тухухоль-неприятно пахнущая выхухоль 27.Тыхухоль-фамильярно настроенная выхухоль 28.Хрюхухоль-неаккуратная,грязная выхухоль 29.Хухоль-выхухоль без префикса 30.Чмохухоль-всеми отверженная выхухоль 31.Юхухоль-ТВОЯ выхухоль 32.Яхухоль-хвастливая,нескромная выхухоль А так же еще плохо исследованные особи этого прекрасного животного,такие как: Хахахухоль-смешливая выхухоль Мазафакерхоль-гарлемская разновидность выхухоли Явольхухоль-немецкий вариант выхухоли(редкий подвид-хендехохухоль) «Пацантыскакогорайона»хухоль- местная,исконная,колоритная выхухоль Ахуехухоль-выхухоль студенческая,преимущественная после третьего года обучения Срахухоль-вечнокакающая выхухоль Писухоль-инурезная выхухоль Страхухоль-некрасивая выхухоль…да и не только выхухоль Виндахухоль-компьютерная выхухоль Пиздабохухоль-выхухоль твердо настаивающая чтобы ей надавали-таки по чавке… Нихуясехухоль-несказанно удивленная выхухоль"(
Американка: Newlook пишет: пьяные_девственницы_с_марса !!! Да !!!!!! Прикольно !!!!
Сова: Нюша Я плакаль
Мария: Сова пишет: Не надо обобщать. Некоторые считают себя душой русскими, как я себя считала грузинкой в душе.... Тут всяко бывает. В общем, не задумывайся слишком, просто не относись предвзято, а смотри на человека, а не национальность и всё будет ОК Согласна. Все от человека зависит. Я лично к национальности совершенно спокойно отношусь... Но вся проблема в том, что у нас в основном не те, которые "считают себя русскими душой", и типичный РЫНОЧНЫЙ вариант. И вот от этого - тоскливо. Вчера когда к Нюше ехала в маршрутке... жалко фотика не было... Надо дорогой рекламный плакат: [size:4]Гипермаркет карусель Юбка школьная для девочек 129 рублей[/size] Интересно, неужели бывает юбка школьная для мальчиков?
Newlook: Мария пишет: неужели бывает юбка школьная для мальчиков Бывает. Для шотландских мальчиков.
Мария: Newlook, не думаю, что у нас в Санкт-Петербурге много шотландских мальчиков и школ для них
Карлсон: Мария пишет: Юбка школьная для девочек 129 рублей Интересно, неужели бывает юбка школьная для мальчиков Ну могут быть ведь юбки для девушек или тетенек
HOLLYWOOD: Карлсон пишет: Ну могут быть ведь юбки для девушек или тетенек Угу, юбка школьная для тетенек 129 руб.
полная версия страницы