Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
AnnA: А вот еще. Так сказать по теме форума... "Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."
AnnA: А этот монолог уже от лица братьев наших меньших. Шоб я так жил!!!!))) Утром можно долго спать.Пока хозяин встанет, умоется позавтракает,все это мой сон. Потом меня ведут гулять. Мне плевать что ему надо на работу, у меня дел полно. Вон на мой куст какой-то хмырь свою метку поставил, а тут бумажка непонятная лежит, хрен разберешь чем пахнет.Да, погоди ты, не дергай, я еще не разнюхал.....Мне пофигу твоя работа......Блин, ладно, пошли дальше, а то еще удавишь этим ошейником. Так, что у нас там на завтрак?Нууууу воооот, опять эта овсянка.Еще творогу туда напихали, морковки, нашли кролика. А сыр сами лопают....у жадобы, ладно буду это есть, не кошке же отдавать. Тоже, блин, завели дармоедину..... не забирайте миску, я же сказал, буду есть это...ем уже...а вообще вкусно.Творог домашний, морковка, каша на молоке. Ну не могу же я как уличная псина набрасываться на еду, мне надо почувствовать аромат. насладится видом полной миски...А вот когда мне вытирают морду-- не люблю!!! я ее сам могу вытереть, у нас диван весь в подушках, вот об них и вытру. Ну все уже, идите отсюда на свою работу, путаетесь тут под ногами......спааать мешаете................. Ой, кто там? а-а-а-а-а пришли!!!!!!, родные мои!!!!!!!, любимые мои!!!!!, ненаглядные мои!!!!!, ой простите ногу отдавил, ай пакет с яйцами, да ерунда это, ну чего так орать?. Я уверен штуки четыре из трех десятков уцелело. Это такая мелочь по сравнению с тем как я вам рад. А кстати, что там кроме яиц было? Мне что нибудь принесли? Нет? ну и ладно.....Ну и чего возмущаться из-за какой-то там книжки? У вас их много, я всего одну почитал, ну не умею я страницы переворачивать, они сами отрываются. Веник вы сами говорили не трогать…я убраться хотел….ведро для мусора вытащил для мусора, вам же легче!!!!Уже доставать не надо.И вообще.я сссссать хочу, ведите меня срочно на улицу!!!!Я блин кому сказал, гулять быстро!!!! Вот поводок, вот ошейник, если б мог сам бы одел, вот твой ботинок!!!.Себе намордник одень!!!Убери руки, кому сказал!!!!......аа-а-а-а-а-а, кайф то какой....какой идиот придумал эти лифты, пока доедешь уделаться можно....особенно когда тормозит....кайф, ей богу. Люблю когда возвращаются. Хозяин, вот мячик...да оторвись ты от своего компа, мячик на. Кидай.Вот, молодец, умеешь когда захочешь. Я понял, с ними только методом кнута и пряинка надо.....на еще раз мячик.В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть....блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!!! разлеглась.......дура когтистая.....и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил.Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. Хозяиииин, подвинься.Диван общий.Этой мохнатой можно, а мне нельзя? Хорошо тут лягу, все равно днем он весь мой.Живот чеши, вот здесь вот- вот- вот тут, ай хорошо, еще тут плиз.умничка. Ну вот. Кино кончилось. Гуляяяяять, урааааааа!!!! Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой..ой-ой какие мы нежные, прям не урони......нечаянно я, дай поцалую....крепко.....Ужин вкусный. Грей этот мне в следующий раз попадется. Ужо я ему устрою Ватерлоо, Бородино и ледовое побоище. Поймали не вовремя. Пацифисты хреновы . Да он нарочно на мои метки свои ставит, да еще повыше норовит.......а-а-амммм.....день прошел.......устаааал.......спаааааать охота.....спаааааать.......спаааать...... Граждане, да чтоб я так жил, как наши питомцы:)))) чтаб уси так жили:))))))
Карлсон: AnnA пишет: Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой..ой-ой какие мы нежные, прям не урони......нечаянно я, дай поцалую....крепко..... Ой, как знакомо
Нюша: AnnA пишет: В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть....блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!!! разлеглась.......дура когтистая.....и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил.Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. О, это про нас...
Американка: AnnA пишет: Хозяиииин, подвинься.Диван общий Ей БОГУ про нас .....
Карлсон: Хотите повеселиться ? ЖМИТЕ сюда Здесь супер кнопка
Нюша: Карлсон Я уже проходила это как-то. И вправду веселилась. В конце.
Наталья: А у меня есть весёленький рассказик,читать тут
Наталья: И вот ещё небольшой рассказ))) Он смотрит на меня своими большими умными глазами, и мне кажется, что он меня понимает. Ведь приносит же он свой поводок, когда я стою у двери и собираюсь идти гулять? Или вот питается по часам... А как трогательно представители этого вида заботятся о своих детенышах! Заворачивают их, чтобы не мерзли... Скажу сразу, что эти создания желательно заводить семьями: в одиночестве у них может испортиться характер, и только среди себе подобных они по-настоящему счастливы. Наверное, это тяжело, держать столько питомцев - спросите вы. Да, пожалуй, иногда с ними бывает трудно. Бывают дни в году, когда мои подопечные просто с ума сходят: носятся, нервничают, бегают туда-сюда, потом издают непонятные звуки... Зато потом они долго-долго спят, и наконец-то в доме наступает тишина и покой. И я не согласен с теми, кто считает их неразумными тварями. Они разумны... по-своему. Может, они пытаются нам что-то сказать, а иногда мне кажется, что я даже различаю отдельные слова. А у одного моего знакомого питомец прямо говорит! Ну, вернее, умеет довольно точно копировать наши слова, но до чего же забавно у него получается! Мы используем их силу, их рост, их умение находить пищу в самых что ни на есть неожиданных местах. А сколько радости нам приносят эти шумные неугомонные создания! И не верьте, что все они злобные хищники! Нет, злобными становятся только особи, с которыми когда-то жестоко обращались. Вот мой Джек меня ни разу не укусил! А когда я был маленький, даже защитил меня от агрессивного питбуля... Вы скажете - родительский инстинкт, но мне кажется, что все-таки он меня любит... Я лег Джеку на колени, и мой питомец, отложив в сторону кусок бумаги, которым играл только что, стал осторожно перебирать шерсть на моей спине своими длинными ловкими пальцами, а я подумал: все-таки это удивительные существа - люди!
Карлсон: Было , было у нас такое
Сова: Только что. Начало второго ночи. Звонок по телефону. По мобильному. Беру трубку и тихим голосом: -Да... Пьяненький незнакомый женский голос: - Алё! Я, тихо: - Да... После недолгой паузы тот же пьяненький женский голос тихо отвечает: -......На фиг ты нужна "Да"!
Карлсон: Сова
Карлсон: [align:center]Каруселька [/align] На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб... - Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля... Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми. - Вот, на эту хочу, - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. .. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места. Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась. Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю. Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".
AnnA: Карлсон пишет: Хотите повеселиться ? ЖМИТЕ сюда Здесь супер кнопка ХА-ХА-ХА! И вправду супер!!!
AnnA: Карлсон пишет: Каруселька ОООчень знакомо! Я сама была в подобной ситуации! Поехала в гости к друзьям в Москву (пару лет назад), повели они меня в какой-то парк атракционов. Ну карусельки всякие и т.п. И тут подходим к атракциону, по виду напоминающему наш минский Супер-8 (машинки по трамплинам ездят), но только больше и не машинки, а поезд. Как это "счастье" функционирует я увидеть не успела, села, поехала.... (а "друзья" остались внизу!). Короче, единственное, что помню, это как молилась, чтобы поскорей остановилось! Скорость бешенная, голову "уносит" (волосы у меня тогда были длинные, распущенные), "удовольствия" масса. Теперь, пока не увижу механизм в действии, ни за что не пойду кататься.
Нюша: Сова пишет: Только что. Начало второго ночи. Звонок по телефону. По мобильному. Беру трубку и тихим голосом: -Да... Пьяненький незнакомый женский голос: - Алё! Я, тихо: - Да... После недолгой паузы тот же пьяненький женский голос тихо отвечает: -......На фиг ты нужна "Да"! Сова, у нас с тобой тандем прямо сегодня. Звонок, беру трубку. Мужской голос: Наташа? я- да... Это Саша, мы как-то общались, потом не общались, как у тебя дела? Я в принципе деУшка строгих правил, на провокации не ведусь, Саш никаких не знаю, могу нагрубить. Отчаянно думаю, что сказать. В это время трубка говорит, что-то говорит... Я: молодой человек мне 40 лет, у меня трое детей и большой злобный муж. Дальше общаться будем? Минутное молчание. Повесили трубку.
MarGa: "Жена купила машинку для стрижки собак.Не кусался тольку муж.На нем и тренировались."
Американка: Нюша пишет: Я: молодой человек мне 40 лет, у меня трое детей и большой злобный муж. Дальше общаться будем? Минутное молчание. Повесили трубку РЖУНИМАГУ....... MarGa пишет: Не кусался тольку муж.На нем и тренировались НУ даете.....
Карлсон: MarGa пишет: Не кусался тольку муж.На нем и тренировались." Виват волосатым мужьям У меня лысый - не потренируешься AnnA , у нас как раз в новостях вчера показывали, как такая высокая каруселька ,( не знаю, как называется такой атракцион), застряла, механизмик сломался, и люди несколько часов провисели, не имея возможности слезть Знаете какой комментарий мы услышали никто не пострадал, а люди даже были рады предоставившейся возможности обозревать весь город с такой высоты
AnnA: Карлсон пишет: AnnA , у нас как раз в новостях вчера показывали, как такая высокая каруселька ,( не знаю, как называется такой атракцион), застряла, механизмик сломался, и люди несколько часов провисели, не имея возможности слезть Знаете какой комментарий мы услышали никто не пострадал, а люди даже были рады предоставившейся возможности обозревать весь город с такой высоты У за последний год 2(!!!) раза застревало калесо обозрения в парке им. Горького. Первый раз людей пришлось снимать по пожарной лестнице, а во второй раз, по словам администрации парка, "персонал знал как действовать, и людей удалось эвакуировать, прокрутив калесо вручную". Вот такие у нас в Минске "развлечения"...
полная версия страницы