Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Ольга: Спасибо Карлсон! Ждем еще :)
Карлсон: Ага , только найти осталось они у меня валяются в беспорядке , никак порядок не навести , что где лежит сама не знаю
Карлсон: Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я, со своей женской, как раз чего-то и недопонимаю. Ну вобщем я про мужскую. Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: - Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: - Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: - Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. - Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: - Это разве две? - Почему две? четыре. - Так я же сказала по одной? - Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. - Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… - Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Карлсон: Ольга пишет: цитатаКарлсон! Ждем еще :) ВОбщем так : как лежат они у меня в компе через , так и мещу здесь, уж не обессудьте . Сначала Окончание отпуска , а потом самое начало этих рассказов, то-есть с чего все начиналось
Карлсон: Про собаку и кошку 3. Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью. - Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака. - Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка. В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца. - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу. Немного пошептавшись, они приняли мои доводы. - А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона. У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть. - Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси. - Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед. - Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная. - Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни. Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось. Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева. - Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения. Делать нечего, погрузились на заднее сиденье. - В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь - А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром. Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья. Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы. - Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу. Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также. - Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея. Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи. А он, болезный так и остался стоять, около столба. - Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию. - Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать? - Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки. Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон». -
Карлсон: - С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*. - Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка. Хмыкнув, я вошел в холл «отеля» За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила: - Мест нет… - Девушка… - Нету мест.. - Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже. - Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня. - Что вы говорите? Какой чайник? Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар. - Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное. - Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин. - Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится. Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны. - Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею. - А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете. Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда.. Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу. - Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность. - Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное. - *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели? - Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась. Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись» - Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес. - Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне. - Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку. - Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я. - Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать? - Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим. Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом». Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
Карлсон: В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?» - Какого х*я, - последовал закономерный вопрос. - Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем. - А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи. Звери недоуменно переглянулись: - Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома. Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал. - Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили. - За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее… - Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит. Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь. - Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера. Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна. - Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его. - Хорошо, - тактично послал его на х*й я. Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь. Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь. - Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи. - Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького. - Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение. Ну что же вперед. В 23 домике кошка с собакой на вопрос: - А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее. Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик. - Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать? Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших. - Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. «Вот сцука…» Подумал я. - Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение.. - Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась. - Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь. - Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть. Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли. - Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пиз**нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами. - Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет? Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
Карлсон: Продолжение темы Веселости №2 Окончание темы №2 тут
Карлсон: Продолжение Про кошку и собаку 3 Начало осталось в теме №2 И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами: - Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек. - Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы. - Ух ё, - заорали мы с собакой. - Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально. - Ты хотел сказать фатально? - Нет, ректально, посадят и наклонят. - Кого, бабку? - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами. - За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03. Скорая приехала быстро. Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек: - Че за хрень? - Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала. - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма… - Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения. - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам. Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела: - Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь. По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы. - Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь. - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь… Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли. - Ну что будем делать? - А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране. - И нии*ет, - снова поддержала ее кошка. Ну, все, с жильем вроде бы определились.
Карлсон: Ну, а теперь самое начало Про кошку и собаку №1 Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает: Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё.
Карлсон: Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
Карлсон: -Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п@зд@тинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака: второе, когда выходит кошка: - Кошка: Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим. Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики: - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Г@вн@! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл*, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).
Карлсон: Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду: Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она @бн@тая, орёт как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что <этот>? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@д@р@с. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою: Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости: - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Карлсон: Ольга, это все Больше про кошку и собаку у меня нет
Ольга: СПАСИБОНЬКИ :) ОБХОХОТАЛАСЯ Я ТУТ. ИНТЕРЕСНО, КТО АВТОР? ВОТ ФАНТАЗИЯ У ЧЕЛОВЕКА РАЗВИТА :))))
IGRI: Поиграйте!
Карлсон: Какие песенки слушают детки Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу ладно, купил и купил. Дочке уже пора. По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. Hа светофоре со мной ровняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...". Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство. Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили... Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "напали на козлика серые волки" Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики! Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?" Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), "Песенку о забитой стрелке" ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, "Балладу о наркоте" ("он ел одну лишь травку..."). В пути мы слегка подружились. Hа наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами. Hо, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к пункту назначения. Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок. Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим: "Hе стойте и не прыгайте, Hе пойте, не пляшите, Там где идет строительство Или подвешен груз!" Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...
Наталья: Вредные рецепты Если Вы,вдруг,захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок- Выбирайте подешевле, Не торгуясь,не смотрите,что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится,не успеет надоесть... Если,вдруг,Вас обманули и щенок живёт покуда, Вы,чтоб он не падал духом,в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте -это блажь! Он с глистами,и со вшами,и с клещами(что в ушах) Будет весел и забавен домочадцев всех смеша. На прививки не ходите!!!Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать,всякой бякой наградив. В рамках общего отбора из субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов,вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но,а бешенство ,конечно,поразительней всего!!! Сколько волка не кормите,он всё смотрит в буераки, Ну,а ваш щенок подросший умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наварестые с костью И сальца туда же киньте и немного колбасы. Если любит он селёдку-не отказывайте другу! Макаронов с вермешелью и тушёнку пожирней. И не жадничайте с маслом!И не жмитесь со свининой! На десерт ему сгущёнку и немножечкоконфет, И немножечко зефира,и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве! После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге,Не берите поводок! И когда к ветеренару Вам придётся обратиться Кулаком об стол стучите!Заявляйте напрямик,- Вы всё сделали как надо,как советовал сосед! А врачу бы поучиться,или будет много бед! Если ваша киска утром любит погулять на крыше, И,конечно,на карнизе в филосовской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте-пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих-ведь такая благодать... И тогда полёт кошачий,с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи ваших нижних этажей. Очень весело,конечно,накормить собаку пшёнкой С добавлением бобовых-целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает-брюшко сделалось бочёнком... Стонет пёсик под порогом,но владельцам невдомёк, Что веселье будет дальше на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой тёмной напролёт. Если любите Вы Бима,то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Вам пёс чудесный,полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого.... И забудут быстро ваши дети грызуна!
Карлсон: Наталья, а вот из той же темы. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ : Вы купили спаниеля. Это нежное созданье! Сразу же прокипятите вы подстилку для него, Миски все стерилизуйте, посторонних не пускайте - повозиться со щеночком, и носите на руках. Для собачки даже лучше в избежание накладок поместиться, как в музее, под стеклянным колпаком. И тогда, конечно, вскоре вы дрожащего от страха на прогулку поведёте спаниельчика силком. Заниматься воспитаньем - Что за чушь для спаниеля! Знайте, люди, что щеночек должен всё уметь и так. Про инструктора забудьте, с дрессировщиком общаться страшно дорого владельцам, очень вредно для собак! Если пёсик ваш захочет подзаправиться котлеткой, пусть покушает, бедняжка, всё равно уже стащил. А в беседах о приличье, проводимых каждый вечер, осторожно намекните, что он был не очень мил, и котлетку вместе с мясом, припасёнными на ужин, он с огромным аппетитом, позабыв про нож и вилку, слопал, чавкая, под стулом, а ведь мог бы за столом! Собрались вы на прогулку. Эй, не мучайте собачку! И подальше зафутбольте вы ошейник с поводком! Это очень интересно: вместо бега на работу, чтоб вернуть его в квартиру, погоняться за щенком! Если просится щеночек ночевать в кровати вашей, обязательно пустите, вы ж гуманный человек! А примерно через годик, когда вырастет собака, купите себе диванчик, не на коврике ж вам спать. Вы гуляете с собакой. Проследите, чтоб щенок ваш, помня детство золотое,и не знался с поводком. Пусть гуляет на свободе, и порадует весною вас, любимого владельца, повалявшись за кустом, незабвенным ароматом аппетитной дохлой кошки, или тухленькой колбаски, или рыбины с душком. Пусть, гуляя на свободе, подбирает ваш щеночек все, что нравится собачке - вы поймите, что ему витаминов не хватает, и порадоваться можно, что с отменным аппетитом на прогулке пёсик ест. Ерунда, что через сутки побежите с ним в больницу, если жив, конечно, будет, а в больнице хватит мест. Если выяснить хотите, кто прекрасней всех на свете: спаниельчик ваш любимый, или голден, например, чем ломать напрасно копья, сразу спорьте, кто же лучше: датский дог, или московский длинношёрстный той - терьер . Если ваш щенок, играя, разойдясь в пылу сраженья, невзначай порвёт одежду или за руку куснёт, поощряйте это дело! И когда пёс повзрослеет, вряд ли кто-нибудь счастливый от зубов его уйдёт: Не забыть бы! На прогулке обязательно следите, чтобы лапки ваш щеночек о прохожих вытирал, ставил радостно на плечи, и слюнявым язычищем, невзирая на протесты, очень радостно лизал. Гарантирую, что скоро все окрестные соседи будут знать, что с спаниелем лучше дела не иметь!
NUGA: НАВЕЯНО ПРОСМОТРОМ НЕКОТОРЫХ ФОРУМОВ http://www.puh.lv/puh.php?&subaction=showfull&id=1132177745&archive=&start_from=&ucat=4
полная версия страницы