Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Карлсон: [size:3][align:center]Эксперимент - реальный[/align][/size] Итак эксперимент произведен. Оглашаю просто результаты Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого — нет не так — ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту — мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали). Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась «к маме в больницу». После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу «жОсткий облом». — Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент……Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Вывод: неутешительный В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема «Все бабы бл@#и» из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: — Вы мне понравились. — И что, даже Москвич оранжевый пофигу? — А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :)
Нюша: Карлсон пишет: Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Мария: AnnA пишет: Первый раз людей пришлось снимать по пожарной лестнице А у нас в новостях показывали... показывали это один раз... но запомнилось надолго... Вроде Питер большой город... Но оказывается у нас на весь город только 3 пожарных машины, лестницы которых достают до 5 этажа, и еще одна, которая достает немного выше... А что делать с остальными жильцами в случае чего... (точнее пожара) никто не знает
Карлсон: Мария пишет: Но оказывается у нас на весь город только 3 пожарных машины, лестницы которых достают до 5 этажа, и еще одна, которая достает немного выше.. Что правда что ли ? В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч,соври-ка че-нибудь!" "Данутян@х! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, м@я! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на...ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Наталья: Вот прикольный мульт
Мария: Наталья, и правда прикольный. У меня тоже есть один мульт, который мне очень нравится. Вот здесаь смотрите. http://antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm Мне особенно концовка нравится - Hey, hey, I've saved the World today...
Карлсон: Подруга рассказала... Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой...
IGRI: Карлсон пишет:Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой... Интересно, что он ещё придумает? А ведь придумает!
Карлсон: IGRI пишет: А ведь придумает! Кто бы сомневался гады
Карлсон: [size:3][align:center]Тайные пороки[/align][/size] Приятельница жены говорит: «Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!» Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой» Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает. Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю: «Возьми девушку на постой, на одну ночь» Серега: «Конечно-конечно! Какой разговор!» А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась: «Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу» Серега: «Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря» Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит. Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить. На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет: «Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?» Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула: «Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?» Она говорит: «Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!» «Какие ногти?» «НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?» Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю: «Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг» А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе: «Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу» Выдала все мои пороки. А эта таратайка: «Да ты чтоооо!?» И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена: «Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины» «Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!» - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу) Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: «Вот это страсть!» «Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами» «Ну и ушла бы спать на диван» - говорит жена. «Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!» Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить. «Привет!» «Привет» - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже. «Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?» «Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул» «А что такое?» - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало. «Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый) Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня» «А что? Что – не фигня?» - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей. «Слушай! Она – ХРАПИТ!» «Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый» «Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?» «Знаешь же, что служил» «Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!» «Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.» «А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть» «Фу, как неприлично! Помогло?» - осторожно спросил я. «Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!» Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал: «МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ» На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил: «Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?» «Честно?» «Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?» «Есть!» Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза: «Я пишу с ошибками» Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально: «Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини»
Сова: ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ (иной раз не знаю где плакать, а где смеяться) Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Nonna: Сова Это что всё из жизни или напридумано? Сова пишет: Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? Кошмар
Сова: Nonna пишет: Это что всё из жизни или напридумано? Вот и я не знаю, мне прислали хохмочки, но так как там есть не только смешное, мне кажется, что это настоящее. Только вот кто записывает? Тоже вопрос. - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? Вот откуда такие дебилы берутся?
Nonna: Сова пишет: Вот откуда такие дебилы берутся? От туда же откуда и мои клиенты, которые зашили уши собаки, что бы проблем не было. Ещё и довольные - Так хорошо стало!
Сова: Nonna пишет: которые зашили уши собаки Это как? ЭТО ЗАЧЕМ?
Nonna: Сова пишет: Это как? ЭТО ЗАЧЕМ? Я об этом уже рассказывала вот тут
Карлсон: Мне приходят рассылки, я подписалась, на интересное из жизни животных, а потом там рекламируют форум зооклуба, там УМНЫЕ люди дают ответы на любые вопросы любителей животных, так это ВСЕ из жизни, хотите пару вопросов выберу из этого форума -У моего попугайчика лезут перья. Скажите, по какой причине это происходит, и как можно от этого избавиться? -Можно ли давать щенку той-терьера орехи?! -Сегодня уже 7 день, как корелла снесла первое яйцо, но, кажется они не оплодотворенные. -Я слышал, что волнистые попугаи зелёного цвета более живучи, чем волнистики с другой расцветкой, так ли это? -К нам на балкон прилетают голуби. В последнее время один за другим они стали прилетать с перетянутыми нитками лапами. -Щенку 8 мес. Сегодня утром в его кале нашли тонких маленьких глистов. Плюс его по утрам периодически рвет желтой пеной. Что делать? Дать ему Дронтал? -У нас щенок чи-хуа-хуа, ему 10 месяцев. Недавно он начал как будто задыхаться, типа как хрюкает. -Как реагировать на странное поведение миттельшнауцера. Ей 9 лет. Последних три дня постоянно скулит, прячется в укромных углах квартиры. -Мы завели дома котенка (ему было около 3-х недель) взяли с улицы, сейчас ему почти 2 месяца, она постоянно нас кусает за любой участок тела. -Щенок, которого я нашла, я так понимаю, он немой, так как он в принципе понимает голосовые команды, но он никогда не лает, абсолютно, даже попыток не было, только иногда поскуливает. -Мы купили котенка в клубе. Британец. 2 месяца. Котенок за день кушает 3-4 кусочка сухого корма и пьет примерно столовую ложку сливок. Этого хватит? -Кошка катается по полу, мяукает, плачет, не поймем, что болит, поднимает зад вверх, возраст около 1 года. -Мне нравится порода собак колли, но беспокоит то, что квартира у нас однокомнатная, и не будет ли такой крупной собаке тесно с нами? -Как защитить собаку от комаров? -Моему крысенку около 2,5 лет. Неожиданно он заболел: отнялись задние лапки, пошла кровь из носа. Может это ненормально ? -Нужно ли чистить ушки щенку йоркширского терьера? Одно ушко встало, второе нет. Еще рано беспокоиться? -У меня не размножаются попугаи.... -Есть ли такая порода английский терьер? Я купила такую собаку, и мне сказали что собака у меня такой породы . -У меня кокер-спаниель, 1,5 месяца, но без документов, мы бы хотели записать его в клуб спаниелей, если такой есть. -Подарили щенка русского спаниеля. Подскажите, может ли собака этой породы жить во дворе частного дома, или содержать ее можно только в квартире? -Почему моя морская свинка издает мурлыкающие звуки? -Моей немецкой овчарке 3 года. Норд отличается не только большой сообразительностью, но и упрямством. -Котенок, когда видит муху или когда начинаешь пристально смотреть ему в глаза, начинает немного шипеть и быстро двигать челюстями, как будто что-то жует. Это нормально? -С какого возраста можно гулять с пекинесом? Моему щенку 2 месяца. Прививки еще не сделали. Можно его выносить на улицу? -Подскажите, как щенка приучить оставаться одному дома. 10 месяцев, пшеничный терьер. -Почему у одних спаниелей хвостиков почти нет, а у других они длинные? Их специально что ли отрезают? -Моему шар-пею кобелю 9 месяцев. Надо ли ему делать прививки? -Моей кошке 15 лет. Проблема в том, что она часто трясет ушами и чешет их. А месяц назад я обнаружила, что она оглохла. -У маленького персидского котенка ломаются усы. Что делать? -Нашей девочке той терьеру чуть больше 7 месяцев. У неё началась течка, вроде бы взрослая, а зубы (клыки) в два ряда. -Моей кошке 7 лет. Раньше она ходила в лоток, а теперь уже 3 месяца ходит на вещи, на кресло, на что-нибудь мягкое. На сервере Вы можете получить бесплатные консультации по: грызунам, поведению и психологии собак и кошек, птичкам и аквариумным рыбкам, ветеринарии домашних животных ( http://www.zooclub.ru/consult/ ) Задавайте свои вопросы Ответы грамотные , главное, чтобы вопрос был интересным
Карлсон: В темку : На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - кролик !!!
Карлсон: [size:3][align:center]Условный рефлекс [/align][/size] Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись… Как вы думаете , правда ?
Viscount: http://arielchik.livejournal.com/24396.html
полная версия страницы