Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Нюша: Когда женщина живет одна 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1? в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез:" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе .
Newlook: Нюша Ох..... гыыы Браво! Афтар пешы исчо!
Нюша: По наводке Ларисы Троновой на амкокере бежевом пошла на К-9 и прочитала учебник русского языка для американцев. Я плакалъ Американский учебник Русского языка: Что такое жизнь? Кто такие люди? Я хочу знать, что такое жизнь. Я сижу на крыше гаража. Почему я сижу на крыше гаража? Чтоб лучше видеть. Чтобы лучше видеть что? Чтоб лучше видеть, что делают люди. ......... Недалеко от меня муравьи. Они куда-то ползут. Куда они ползут? Они ползут в гараж.Почему в гараж? В гараже находится муравейник. Муравьи несут яйца в муравейник. Каждый муравей несет одно яйцо в муравейник. Почему они ползут в в гараж? Почему они несут яйца в муравейник? Они не знают почему. ........... Западный Блинск лежит около болота. Около какого болота? Как известно каждому школьнику, Западный Блинск лежит около Великого Блинского болота. А восточный Блинск? Восточный Блинск лежит не около болота, а около моря - около Великого Блинского моря. ............ А жители Восточного Блинска? Весь день они сидят у моря. На бетономешалках. (ласково) Они строят гидростанции. Какое счастье! ........... - Кто ВЫ? - Я молодой ударник. - Что это значит? - Это значит, что я работаю с энтузиазмом. - Публика хочет знать, почему вы работаете с энтузиазмом? - Я люблю работать с энтузиазмом. Я молодой ударник. - Борис Борисович, вы видели мои новые фотографии? - Нет, Иван Ивановичь, не видел. - Вы хотите видеть мои новые фотографии? - Не особенно. - Вот первая фотография! - Это не плохая фотография. Гмм... Это парк, да? - Ну да. Это парк. - Что это в парке? Это ваша старая машина, правда? - (холодно) Не точно, Борис Борисович. - А, конечно. Это не ваша старая машина, а ваша бетономешалка, правда? - Не точно, Борис Борисович. Это не моя старая машина. Это не моя бетономешалка. Это моя жена. (неловкая пауза) - Вот как? Она красивая женщина. Профессор Шульц думает, что бетономешалка хорошая машина. И профессор Шульц часто говорит: "Бетономешалка - хорошая машина" Профессор Шульц думает, что бетономешалка лучший друг бетонщика. И профессор Шульц говорит: "Бетономешалка - лучший друг бетонщика" Но наша бригада думет, что не бетономешалка, а профессор Шульц - лучший друг бетонщика. И наша бригада часто говорит: "Не бетономешалка, а профессор Шульц - лучший друг бетонщика" ......... Бездельники часто некультурные люди. Насколько я знаю, некультурные люди не моются. Никогда? Да, они никогда не моются. И они любят курить в троллейбусах.
Newlook: Нюша пишет: Вот как? Она красивая женщина. ...просто брови выщипала А ващще- клиника
Airena: Нюша пишет: Когда женщина живет одна , что то в этом есть заманчивое, но с любимым задороже быть
Карлсон: Нюша , я давно это читала на карауле
Карлсон: Сегодня оказывается ПЯТНИЦА -13 Расист или опять обижают негров Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему. — Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал. — Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом. — Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём! Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент. — Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале. Чёрный остановился в паре шагов и прошептал: — Ненавижу вас, расистов. — Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася. — Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный. — Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока. — Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных. — Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных. — Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам. — Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские негритосы-бродяги с переулка.
Нюша: Карлсон пишет: я давно это читала на карауле , Что именно? Учебник русского языка?
Карлсон: Нюша пишет: Учебник русского языка Его самого
Мария: Нюша пишет: 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. Учебник - просто песня
Карлсон: Категории людей -Люди делятся на 10 категорий: одни понимают, что такое двоичное счисление, другие — нет. -Люди делятся на -2i2 категорий: одни знают про комплексные числа, другие — нет. -Люди делятся на три категории: одни умеют считать, другие — нет. (этот пункт веселит только людей из третьей категории) -Люди делятся на две категории: одни не знают, кто такой Билл Гейтс, а другие его ненавидят. -Люди делятся на две категории: на тех, кто не знает, что такое балобулечки, и на тех, кто пошлёт вас подальше, если вы их об этом спросите. -Люди делятся на две категории: одни округляют до 1000, другие — до 1024. -Люди делятся на две категории: у одних револьвер, а другие копают яму. -Люди делятся на три категории: живые, мёртвые и плавающие по морям. -Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а другие смотрят на них. И завидуют. -Люди делятся на две категории: одни живут, а другие умеют жить. (© Евгений Кащеев) -Люди делятся на две категории: тех, кто устроился в этой жизни и тех, кого эта жизнь устроила. -Люди делятся на две категории: одни выбились в люди, другие — остались людьми. (© Аркадий Давидович) -Люди делятся на две категории: одни не делают ошибок, а другие хоть что-то делают. -Люди делятся на две категории: идиотов и тех, с кем я пока ещё не сталкивался. (© Владимир Кнырь) -Люди делятся на две категории: одни знают, что Чебурашка — это «он», другие считают, что Чебурашка — «она». -Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!». (© Эбигайл Ван Берен) -Люди делятся на две категории: хороших и плохих. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (© Вуди Аллен) -Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных. (© Михаил Задорнов) -Люди делятся на две категории: тех, кто имеет привычку делить людей на категории и тех, кто не имеет такой привычки. (© Роберт Бенчли) -Люди делятся на несколько триллионов категорий. Начнем с отпечатков пальцев Адама... (© Георгий Александров)
Карлсон: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"... Из письма в редакцию: "Получилось ! Спасибо ! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу"...
Airena: Карлсон пишет: Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу"...
Карлсон: Кстати о птичках. Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК — теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? Вот то-то. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Нюша: Карлсон пишет: Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Блеск.
Карлсон: Блюдо за 500 баксов Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. бл*... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ ! Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Airena: Карлсон пишет: Блюдо за 500 баксов я как раз цацицки кушала, одна аж застряла в горле Карлсон, я тут по мере поступления тырю потихоньку, но иногда и возвращать могу вотъ: Десятка глупейших преступников Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах: Претендент N 7 Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз: Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается ) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Airena: есчо: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка", я на тебя посрана - т.е. обиделась...
Карлсон: Airena пишет: привет подружка - "ахой перделка"... Airena , это мне понравилось В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой), сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет". Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей лаконичности: "Дайте денег"...
Карлсон: Мужская сущность! Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
полная версия страницы