Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) » Ответить
Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)
Карлсон: Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]
Лапуся: Карлсон: Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Карлсон: Папани и дети Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то, я его сколько раз в бассейн в бане кидал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Сова: Ахой, перделки! Повеселили меня, спасибо
Нюша: Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Нюша: Письмо к женщинам... Не очень веселое, ибо... Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка л ягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовитс я к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила м ясо из морозильника в холодильник на ужин. Дл я того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюс я пуговицу. Полила цветы. Пот янулась зева я. И пошла в сторону спальни. Проход я мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предсто ящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, котора я упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажн яющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала гр язные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешьс я! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представл ять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себ я сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говор ят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверенны: им об язательно понравитс я! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)! Знакомая картинка?
Сова: Нюша пишет: Знакомая картинка? Ага. Я говорю себе ИДУ СПАТЬ и иду на кухню убрать, чтоб утром отец встал, а там чисто и чай есть в заварочном чайнике (знаю, что надо свежий пить, но ему и такой пойдёт). Ну и несколько пунктов тоже вспоминается перед сном. Что надо бы их сделать. А вот спрашивается чего эта самая героическая женщина не переделала эти дела все раньше?
Нюша: Сова пишет: А вот спрашивается чего эта самая героическая женщина не переделала эти дела все раньше? А раньше эта женщина пришла с работы и готовила ужин...
Карлсон: Ехали недавно на своем авто. Впереди ехала Газель ну оЧЧень грязная. Грязный то грязный, однако чувство юмора у водителя замечательное. Сзади красовалась надпись: "Не моюсь - грязь лечебная!"
Newlook: Карлсон пишет: "Не моюсь - грязь лечебная!"
Newlook: Нюша пишет: Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Браво! Airena пишет: "падло с быдлом на плавидле" Gyyyy
hevenli: Это сегодня было со мной. Я поехала повязать йорку подружки у которой остальные кокеры и вязать кобеля йорка доверяют только мне. На остановке стояли люди, транспорт нужный мне все не шел ,и сложив пальчики в привычный ромбик я три раза про уркала зовя Симорун подогнать автобус. Прошла минутка и автобус 3 маршрута вынырнул из-за поворота. Я зашла,расплатилась за билет и мирно прикорнув у стекла, уснула . Как будто было это вьявь! Будто стою я все на той же остановке и уркаю в ромбик из пальцев. Вдруг по плечу похлопали. Я боковым зрением замечаю фигуру рослого мужщины в черном кожаном плаще, который обращается ко мне низким раскатистым голосом:Кого зовем? Я в немом отупении, испугаться я не успела, просто не могла вот так ответить ему.Молчу, а меня еще раз и уже с угрозой в голосе спрашивают. Я отвечаю: -Симоруна звала. Мужчина переспросил:-Кого-кого? Я: -Симоруна, почти испуганно и шопотом. Он: Зачем? Я:Автобус надо! Он: А я при чем? Тут я не выдерживаю и тараторя ,невпопад быстро произношу, что мол есть такой веселый персонаж и помогает всем и мне всегда или почти.....Он: -Ну я-СЕМОРУН и что дальше? Чего меня по пустякам дергать? Че, развлечение нашла? Я просящим голосом :-не верю Семорун веселый и добрый и всем помогает.Вы не он!!!! Вы не можете им быть! И тут сквозь сон слышу: Женщина, отцепитесь от моего мужа! Открываю глаза и вижу ну очень недовольную гражданку готовую на все и совсем рядом со мной немолодого, лысеющего мужика с пивным животиком и добрыми голубыми-водянистыми глазами."Люсь,отстань, просто приснилось чего -то человеку, может с ночной смены едет. " Я покраснела, когда почувствовала,что я держу мужика за локоть. Вцепилась просто! Стыдоба! Выскочила и быстро убежала в другой конец автобуса и вышла на своей остановке и продолжала еще представлять свой разговор с тем в плаще.И мне пришла мысль а не мог Семоруном быть тот лысый с добрыми гдазами? Вот такая невыдуманная , а скорее выспанная история.
Нюша: hevenli Правда что-ли? Вот это да...
Карлсон: hevenli пишет: приснилось чего -то человеку, может с ночной смены едет. " hevenli , вот что значит хронический недосып
Карлсон: Корпоративный язык в семейном быту И как это прикажешь позиционировать? Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут! А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате! Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры! Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло. Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время. Собака не может быть твоей базовой ценностью. Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже! Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы! Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?! Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение? Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время! Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери! Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения! Будешь трогать гендерные различия — отвалятся. Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество. Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает! Ты еще в выборку не попал, а туда же! Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате. А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
Карлсон: Темка закрылась , начинаем новую
Карлсон: Интересно, что же в коробочке
DogsNN: Есть у меня замечательная знакомая, у которой есть не менее замечательный сын 3,5 лет. Вот он то и радует всегда своей непосредственностью. Далее буду приводить записи из ее ЖЖ. Фигура первая или Детская логика логичнее женской!: Тимофей в процессе диалога с мамой выдает, что не будет больше есть вообще, потому что не хочет взрослеть. Вопрос на засыпку: что его так напугало в грядущем? Подсказка: мужчинам догадаться гораздо проще - надо вспомнить, что их нервирует сильно и постоянно. Диалог начался со стрижки ногтей. Сравнив свои пальцы с моими, дите задало резонный вопрос: "Сейчас себе пострижешь?" Тут маму понесло... Ну ты в курсе, у меня процесс речи далеко не всегда совпадает с мыслительным процессом. И я автоматом выдала что-то типа "Вот, Тим, у мужчин - пистолеты, ножи, пушки, бомбы... а у женщин из оружия только ногти! И они их растят и не стригут и мажут лаками странных цветов." Тут разговор ессно перешел на отличия мужчин от женщин, и в качестве компенсации ребенку была предложена борода и усы - как мужское знамя, начисто отсутствующее у женщин (в идеале). В пример был приведен родной дед, который в отпуске вообще не бреется (это у него символ свободы такой). К концу отпуска, правда, выглядит жутковато, ну ладно, оставим на его совести. Ну на примере деда и было описано назначение бороды и процедуры по ее ежедневному уничтожению. Тут Тим подумал и спрашивает: "А ты меня будешь брить?" Моему воспаленному мозгу открылась картина, как я (такая вся из себя дама вполне бальзаковского возраста) брею 18-летнего оболтуса - и я твердо заявила: "Нет! Я не буду, потому что не умею. Папа умеет." Ребеныш с новой надеждой спросил: "Меня папа будет брить?" Представив эту картину, я поняла, что неизвестно, что хуже и сказала: "Нет, он тебя научит, и ты будешь бриться сам!" Далее от ребенка и последовало заявление, приеведенное выше. Фигура вторая или Цветут цветы, ни я ни ты…: Поскольку Тимсус познал прелесть передвижения на велике – заставить его ходить ногами практически нереально. В планах – покупка машины. Нет, не игрушечной. «Когда вырастет большой», он «купит машину, только не вольво, как у папы, а Мерседес». За что папой, я так понимаю, будет проклят в ту же секунду – а маме что, маме уже фиолетово будет, поскольку на этом Мерседесе катать будут явно не маму, а весьма классово чуждых маме девиц! Гуляя недавно с использованием все того же ненавистного транспортного средства, решили мы порадовать нашу ближайшую подругу Арсюшу. Для непосвященных – это от женского имени «Арсения», если такое в природе существует. Толян очень парня хотел. Правда сейчас парень у него тоже уже есть – но дочь от этого никуда не делась. По всем правилам флористики был составлен букет сирени, который Тим и вручил подруге жизни. Подруга сказала «спасибо» и глубоко задумалась над практическим применением букета (настоящая женщина, сразу видно: никаких тебе декаденствующе-эстетствующих раздумий, главное – пустить в дело). Следующие 10 минут букет Арсюхой последовательно использовался для: - отгоняния мошек, - подметания лесенки, - засовывания в багажник велосипеда, - обмахивания папиных ботинок. На этом этапе арсюхина мама не выдержала и под отсутствующим взглядом своего суженого изрекла: «Эх, Арсюха, вспомнишь лет через 25, как тебе цветы дарили!». В голосе ее звучала неизбывная грусть женщин всех времен – в глазах Толяна стояла не менее неизбывная тоска мужика, от которого опять чего-то хотят. Больше всего меня лично порадовал финал этой миниатюры: непреклонный Тимякинский изъял у дамы букет и порулил с ним вдаль. На вопрос заволновавшейся матери, с какого это перепугу у женщин начали цветы отнимать, чадо возгласило: «Арсюше не надо – бабушке подарю!» Фигура третья или Скажи что-нибудь - Ну хочешь, я тебе руку сломаю?! :): Вчера зачем-то опять пыталась привить ребенку если не бытовую самостоятельность, то хотя бы вежливость. В сотый раз уже, наверное - и все никак не отвяжусь от сына. Преамбула: ребенок выпил молоко с печеньем, и его ломает нести посуду на кухню. Его всегда ломает за собой убирать: то ли папины гены, то ли вековые гнедерные различия активизировались. Посему он грязную чашку поставил на стол в комнате, как будто так и надо. Бабушка было рыпнулась, но под грозный мамин рык "Он уже большой!" быстренько передумала ввязываться в воспитательный процесс. Далее - диалог с любящей матерью. "Мам, отнеси чашку на кухню!" - "Что надо добавить?" - "Отнеси на кухню" - "Что еще надо сказать?" Причем дите не вредничает, а действительно не понимает, чего я добиваюсь. После примерно 3-минутного повторения данного саундтрека с незначительными вариациями, Тимсуса осеняет и на мой десятый уже вопрос "Что надо еще добавить?" он радостно кричит: "А!! Отнеси... и помой!" Фигура четвертая или И как с этим бороться: Предыстория. Не так давно дитё озадачило меня животрепещущим вопросом. Нет, до аиста и капусты пока не дошло. Пока дошло только до "почему люди не могут ходить по улице голыми". Ну зимой ясно. А летом? Жарко же. Такой вот логический диссонанс. Мать (я то есть, как ни странно) некоторые моральные принципы сама до сих пор не может освоить и творчески переработать. Посему объяснила как могла: без шортов неудобно, потому что некуда складывать всякие ценные вещи, на улице найденные, а майка от солнца защищает. В качестве доказательства была предъявлена собственная мамина облезающая шкура. Дитё задумалось. Переварило. Осмыслило. И будучи сыном недобитого (в смысле не сумевшего допинать себя до защиты), но как-никак научного работника решило уточнить информацию в других источниках. В качестве кладезя информации была привлечена няня. У нее с моралью все оказалось хорошо. Лучше даже, чем я опасалась. До сих пор не знаю, что ему сказала эта чудная женщина. Узнаю - постараюсь забыть сразу и навсегда. История Большая радость пришла в наш кишлак: Тимсус убыл в деревню. У кого есть дети младшего дошкольного возраста - те поймут, а у кого нет - тем не объяснишь. В деревне он уже неделю. Погоду представляете. В баню его затащить... Хм, проще заставить его съесть сосиску. Сегодня бабуля не выдержала (пожалела ребенка. или не выдержала запаха - это уж вопрос второй). Снять с него майку на улице НЕВОЗМОЖНО. Никак. Просто-таки ни мытьем, ни катаньем. Загар его, само собой, не волнует ни в каком виде. Ванной комнаты в деревне почему-то не предусмотрено. Бабуля сдалась первой. Довольный жизнью ребенок купается в майке и в трусах. Вот уж действительно - и помылись, и постирали. Фигура пятая или Филология не наука... Тимофей жжот...: Вчера вечером была поставлена в тупик родным дитем. Дите задало вопрос: "Почему говорить надо "адеяло", а писать "одеяло"?" 6 лет филфака + 2 года аспирантуры мне не помогли вэтом вопросе совершенно! Есть идеи? :) Фигура шестая или Генетика, туды ее в качель: Ребенок у нас весь в мать. Как в плане темперамента (это еще ладно), так и в плане количества тараканов и их совокупного веса. Поскольку дитё начало ходить в кружок, оно начало играть с другими детьми, чего раньше за ним не наблюдалось в принципе. Наивный мальчик, он же не знал, что женская сущность - это врожденное. Небезызвестная подруга жизни Арсения, до глубины души потрясенная тем, что Фейкин играл с ней в песок дольше трех минут, сделала единственно возможный вывод. Да, вы правильно подумали. Она сказала "Мы поженимся". Повышения интонации к концу фразы, характеризующего вопросительное предложение, не отмечено. Далее последовали подробности: про белое платье, цветы и шарики. Маленький мужчина не растерялся. Он внимательно выслушал весь этот бред романтические мечтания юной девы и сказал хрена! "Нет, жениться не будем, глупости все это". Фигура седьмая или Про Скелет: Ребенок где-то увидел скелет. Ну, не в застенке каком-нибудь, конечно, а... а вот не знаю где. Увидел в общем. Долго пытал мать на тему "шо це таке" и не хотел верить, что эдакая немаленькая штукуевина есть внутри у каждого человека. - Да, у всех людей, да, и у кошки, да, и у собаки, да, и у всех птиц, да, и у рыбок тоже. Только у насекомых нет! Как "почему?" Блииииин, кто меня за язык тянул!? Когда Тимумяус в 5 примерно раз попросил меня показать "что было бы, если б скелета не было", я поняла, что еще пара таких демонстраций, и из этой кучки нелепо сваленных на пол органов меня уже не восстановишь - было принято соломоново решение - купить книжку "про скелеты". Основная моя ошибка состояла в том, что за книжкой нам поехалось не куда-нибудь, а в Дом книги -заведение, во-первых, немаленьких площадей, следовательно, предоставляющее неограниченные возможности для выбора, а во-вторых, относительно академичное. Академичность была нарушена воплем наивного Тимофея "где тут скелеты"?! А затем не менее громким воплем "О! Скелеты!" Попытки объяснить, что вопить не надо в обоих случаях, успехом не увенчались, продавцы предпочитали обходить нас стороной. Следующие 20 минут мы разрывались на части между скелетами людей, скелетами динозавров и скелетами экзотических животных южных широт. Затем выясняли у матери, "на что нам хватит денег, и почему не удастся купить все книжки ("Почему три не купим, у тебя же есть деньги - ты же работаешь!" Такие вот неожиданные плоды моей наивной пропаганды)... Через 40 минут я готова была лично убить томом энциклопедии Ивана Федорова. Через 50 мы выпали на улицу и я дико пожалела о своем некурении. Хха! Я не учла, что нам надо как-то попасть домой. Дяденька, уступивший "женщине с ребенком" место в маршрутке был деморализован вопросом "А у дяди есть скелет?" Кондуктор был нокаутирован тем же вопросом. Бабулька на соседнем сиденье очень успешно притворилась глухонемой, соответственно, выяснить, есть ли у нее скелет, не удалось. Интересно, что слово "внутри" дите не считало обязательным добавлять к своему философскому вопросу. К концу поездки маршрутка представлялась моему воспаленному взору сборищем скелетов разной степени потресканности. Выход был оформлен по всем законам эстетики: на выходе дитя объявило, что "Скелетом быть плохо", на чем триумфально покинуло транспорт. С ужасом жду изучения главы о пищеварительной системе человека. Фигура восьмая или Очередной детский вопрос: Логика пасует. Медицина бессильна. Как узнали, что люди думают головой? Пока все. Но думаю, что продолжение следует... все взято отсюда.
Нюша: DogsNN пишет: В голосе ее звучала неизбывная грусть женщин всех времен – в глазах Толяна стояла не менее неизбывная тоска мужика, от которого опять чего-то хотят. +10
Нюша: На женском форуме - обсуждение мужей. Долго, но не нудно. Старенько, конечно, но может кто не видел... Можно читать частями. Я почитала некоторые посты и прям еще сильнее своего мужа залюбила. А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет)))) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!" или "Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется: А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")) Продолжение следует...
Лапуся: Нюша, смеялась до слез... Половина списана с моего суженого... как много в женском мире общего...
полная версия страницы