Форум » Архив № 1 » Интересное в книгах, журналах, Интернете и т. д. » Ответить
Интересное в книгах, журналах, Интернете и т. д.
Карлсон: Интересное в книгах и журналах
ddog: Джел пишет: А вот в Москве такой музейчик есть: "29 июля 2005 года Московский пиво-безалкогольный комбинат "Очаково" открыл первый в столице Музей пива. Изначально музей включал около 350 уникальных экспонатов. Для посетителей разработана программа, которая включает помимо осмотра экспозиции, экскурсию на производство и знакомство с современными технологиями, а также обучение основным навыкам профессиональной дегустации пива. 23 ноября 2007 года в музее пива Московского пиво-безалкогольного комбината "Очаково" состоялось открытие уличной экспозиции. Уличная экспозиция состоит из 13 экспонатов, представляющих собой полный технологический процесс пивоварения XIX–XX вв. Среди экспонатов можно увидеть воздушный компрессор для мойки и продувки ячменя, емкость для замачивания зерна, солодорастительный ящик, в котором происходит процесс ращения замоченного ячменя, котел с огневым подогревом для кипячения сусла, бродильный чан, бочку для выдержки пива и даже установку для ручного розлива. Экспонаты расположены в соответствии с технологическим процессом." если верить рекламной кампании Очакова, они делают самое натурльное и живое пиво, которое хранится 6 месяцев. Так вот, в соответствии с баварским законом о чистоте пива 1516г., пиво может содержать воду, солод, хмель! и все пивовары во всем мире отталкиваются от него. Так вот вы почитайте состав пива в магазинах, чего там только нет!!! Рис, Хмелепродукты(мусор, и пыль), кукууза, гречка, мальтозная патока сахар, и прочая хрень! Настоящее пиво, производится только по классической технологии! процесс изготовления пивадлится 30 дней, 21 и 9 дней, верховое и низовое брожение. Теперь возьмите очаково, балтику и иже с ними, при их объемах производства, миллионы декалитров, чтобы выдержать пиво 30 дней надо иметь собственную маленькую речку из пива, их бочек явно не хватит. Напрашивается логический вывод, 10 дней + бочка спирта. (Вы видели в районе пивзаводов речки(ну или озера) из пива? Теперь об информации которую главный технолог Очакова, публикует в рекламных буклетах Очакова, там это чудо мудилкино пишет, что их живое! пиво хранится 6 месяцев. Так вот я Вам скажу, что живое(непастеризованое) пиво хранится неделю(7 дней), потом начинает киснуть! А пастеризованое(пастеризация, процесс нагрева пива до температуры в которой погибают пивные дрожжи вызывающие брожение пивного сусла и преварщающие сусло в пиво, а потом в уксус). Пастеризованое, в котором убиты пивные дрожжи, пиво, хранится 30 дней, но потом все равно портится. Вопрос, что же за живое пиво которое хранится 6 месяцев? бочка спирта, бочка консервантов, и прочая химия! Приятного аппетита. Не пейте много!
Ирина: Пиво-пиво.... Кокеры! Как обычно, "Петрокрест". Как обычно восхищена переводчиком. ЧТО ТАКОЕ КОКЕР-СПАНИЕЛЬ? Джина Руггейро Фон Айфф Кокеры – самые общительные, любящие, замечательные, хитрые, чувствительные, требовательные, балуемые, универсальные, энергичные собаки из всех известных вам пород, - мои Докси и Снупи уже через секунду рядом со мной. Это не те собаки, которые спокойно лежат в углу, и которых не слышно и не видно в доме. Кокеры требуют постоянно присутствовать рядом с вами. Им нужно быть рядом с вами, чтобы жить, дышать, чтобы не умереть. Вы их Бог. Достойны ли вы такой преданности? Никто в мире не будет так рад вас видеть, как ваш кокер. Его хвост просто расплывается в пятно, так быстро он им машет. Снова спрашиваю: «Кто еще будет так радоваться вашему приходу, что от радости будет писаться на пол?» А эти выразительные глаза – против них невозможно устоять. И не пытайтесь, просто дайте ему то, что он хочет, все равно вам придется уступить. Если в вашей жизни появился кокер, будьте готовы к тому, что вы никогда не будете одни. Вы все будете делить с ним, включая постель и любимое кресло. Это может оказать и, скорее всего, окажет заметное влияние на вашу личную жизнь. Кокеры мастерски используют свои тела в качестве клина между вами и кем бы то ни было еще в их постели. Ой, оговорилась, в вашей постели. Пока не забыла, хочу сказать, что вам следует обязательно иметь мягкий прикроватный коврик на случай, если вам придется сползти на пол. Несмотря на свой небольшой размер, кокеры легко могут подвинуть вас, когда вы спите, уперевшись в вас лапами да так, что вы и не заметите, что висите на краю кровати без одеяла. Если же этот способ не помогает, они будут спать поперек кровати, а вам придется ютиться в неудобной позе на краю. Не беспокойтесь, очень скоро вы научитесь крепко держать на себе одеяло во сне. Вы с удивлением обнаружите, каким длинным может быть кокер, когда он вытягивается на кровати во всю свою длину, и каким тяжелым, как бетон, когда вы попытаетесь его подвинуть. Но ничего, вы приспособитесь. Вы научитесь спать всю ночь в одной позе, чтобы не побеспокоить его. Вы узнаете, что они могут так громко храпеть (я забыла об этом сказать?), но в то же время просыпаться от звука упавшей булавки и лаять спросонья так, что у вас волосы встанут дыбом. Они такие хитрые, даже во сне! Единственная несомненно полезная вещь от совместного сна с кокерами – это то, что вы никогда не проспите на работу. Желудки кокеров работают как будильники. Если вы забыли завести будильник, не сомневайтесь, что утром вы проснетесь от того, что вас умывает ваш кокер. К сожалению, в выходные это может стать проблемой. Если умывание в постели не помогает, то если постоять у вас на груди или полежать на животе, это, несомненно, вас поднимет. Известно ли вам, что кокеры замечательные экстрасенсы? Они знают все, о чем вы думаете. Они знают все ваши действия наперед. Кокеры знают вас лучше, чем вы сами себя, и они прекрасно знают все ваши привычки и ваш распорядок. Забудьте о том, чтобы ускользнуть из дома незаметно или спрятать что-то от них, вам придется учиться перехитрить их. Одна из самых смешных картин в моем доме – это Коннор, мой черный кокер, потихоньку выходящий из моей спальни с белым носком во рту. Я просто слышу работу его мысли: «Если я пригнусь пониже к полу, она меня не заметит». Вы когда-нибудь видели, как работает перископ? Нос кокера – это живой перископ. Поднимается вверх голова, нос по ветру, вдох носом, и он все уже знает. Нос знает все. Один вдох носом, и они знают, что это, где это, и сколько его там. И моментально уносятся туда. Кокером управляет его нос. Но кокер – это еще и помощник и стайное животное. Вы их вожак, а они ваши слуги, и они будут совать свой нос во все, что вы делаете. Если вы не хотите, чтобы они вам помогали, что, несомненно, их огорчит, вам следует освоить искусство отвлечения. Лакомства в этом деле помогают только тогда, когда собака знает, что они у вас есть, и хватит их вам на несколько минут. Помните, что кокеры – это жующие гончие, и если у вас не каменное сердце, вы уступите их молящим глазам, что часто бывает причиной лишнего веса. Кокер – это мыслящая собака и очень эмоционально чувствительная. С ними можно поладить только при помощи тактичной, позитивной дисциплины и мотивационной дрессировки (тоже с лакомством, пожалуйста). Просто помните, что если ваш кокер не слушает вас или вы считаете, что у него проблемы со слухом, проведите следующий тест. Выйдите в другую комнату и шепотом скажите «печенюшка». Скорее всего, ваша собака тут же примчится. Это то, что у кокеров называется избирательной глухотой. Не забыла ли я сказать, что кокеры – известные оппортунисты, живущие под лозунгом «То, что мое, - это мое; а то, что твое, - мое». Используйте это в свою пользу, и жизнь будет прекрасна. Вы сможете гордиться своим сторожевым кокером. Из вашего дома никогда не украдут еду. Он будет с радостью охранять как процесс приготовления пищи, так и накрытый стол. Но помните, что никогда нельзя отворачиваться от накрытого стола, рядом с которым находится кокер, - это верный способ навлечь катастрофу. Если бы приготовление пищи входило в соревнования по обидиенс, кокеры выигрывали бы его «на раз». Вам может казаться, что они ничему не учатся, когда вы готовите, но это не так. Когда срабатывает таймер печки, сигнализируя, что пища готова, посмотрите, как они начинают носиться по дому в поисках вас, чтобы вы скорее накрыли им стол. Мои ребята так приучились к звуку таймера, что бегут к печке и выстраиваются около нее, как игрушечные солдатики, всякий раз, когда он срабатывает независимо от того, есть в печке еда или нет. А теперь об удовольствии от совместного проживания с кокером – это туалет. Если вы, заходя в туалет, забывает плотно закрыть за собой дверь, то через секунду вы увидите пару глядящих на вас глаз между своих коленей в тот момент, когда вы восседаете на «троне», делая свои дела. Разве вы еще не поняли, что ваши дела – это их дела? Разве не здорово, никогда не оставаться одному? А все время, которые вы тратите на приведение себя в порядок, нужно удвоить, чтобы ежедневно приводить в порядок вашего кокера. Нужно много сил, чтобы быть таким же красивым, как они. Думаю, никто в полной мере не дооценивает озабоченность кокеров туалетной бумагой. Кокеры известны своей любовью к туалетной бумаге – они играют с ней, едят ее, носятся по дому, обмотанные ей. И неважно, что на ужин у них был филейный кусок мяса, против этой штуки они не могут устоять, они просто смакуют поедание использованной, скользкой бумаги – о, боже! Оргии с туалетной бумагой станут приветственной частью вашего повседневного распорядка, если вы только научитесь получать от них удовольствие. Вам можно будет не ходить в спортзал, собирая вместо этого до 1000 клочков бумаги. Я знаю это, поскольку мне пришлось собрать не один и не два рулона, а сотни. Вам также придется избавиться от мусорного ведра в туалете (как, впрочем, и во всем доме) и привыкнуть не оставлять свою одежду на полу в ванной. Нет более неловкой ситуации, чем та, когда ваш кокер гарцует по всему дому, да еще с какой гордостью, с интимными деталями вашего туалета во рту. Хорошо, если в этот момент вы дома одни. Вы будете жить в состоянии постоянного недоумения по поводу того, как быстро эти маленькие «прелести» способны совершать вредительства. Они такие умные и изобретательные черти. Пусть их размер не вводит вас в заблуждение. 15 кг кокера – это много собаки. Спросите моего хиропрактика, когда ему приходится приводить в порядок мою шею, после того, как они натаскают меня на прогулке, или после ночи сна в изогнутом положении, чтобы не потревожить их. Пока вы не увидите собственными глазами, вы не сможете представить, как они могут перепрыгнуть через 4-футовый (1м 20 см) забор, или запрыгнуть на стол, или всего несколькими шагами вымазать всю кухню грязными следами. Я никогда не могла понять, как мои умудряются вымазать грязью всю кухню, включая стол, если они всегда у меня на глазах. Как им это удается? Удивительное дело. Кокеры – это такая загадка. Все кокеры, которых я знаю, а их немало, любят с разбегу броситься в грязь, зарыться в снег или поваляться в мертвых вонючих червяках, но они замрут на пороге в решительности, если вы захотите вывести их на улицу в дождь. Даже не пытайтесь вытолкнуть их. В этот момент они, как каменные, врастают в пол. Но как же я их люблю! Составили себе представление? Держать кокера – это настоящая работа и единение душ. Кокеры похитят ваше сердце и изменят вашу жизнь. Кокер – это собака для вас? Решать только вам. Кокеры – очень душевные собаки. Им нужно, чтобы их любили, лелеяли, обожали с той же силой, с которой это делают они. Так что, если вы, действительно, хотите кокера, основательно к этому подготовьтесь, узнайте о них, как можно больше, а потом любите их изо всех сил. Кокеры заслуживают не меньшего. Джина Руггейро фон Айфф (написано под бдительным наблюдением шестнадцати лап) http://petrocrest.narod.ru/What_is_cocker.htm
Карлсон: Ирина пишет: они могут так громко храпеть (я забыла об этом сказать?), но в то же время просыпаться от звука упавшей булавки и лаять спросонья так, что у вас волосы встанут дыбом. Они такие хитрые, даже во сне! Тот кто у нас лает спросонья, во сне не храпит Ирина пишет: Это то, что у кокеров называется избирательной глухотой. Не забыла ли я сказать, что кокеры – известные оппортунисты, живущие под лозунгом «То, что мое, - это мое; а то, что твое, - мое». «Составили себе представление? Держать кокера – это настоящая работа и единение душ. Кокеры похитят ваше сердце и изменят вашу жизнь. » Кто не держит кокера - запорол себе карму нахрен ПамяткА для начинающих Этих. 1. Америкашка - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает америкашка, правильно. 3. Америкашку следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Америкашка может спать везде, а ты – где позволит америкашка. 6. Спихнул америкашку с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал америкашке пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил америкашке массандровского – получишь в тапки. :))))))))))))))))) 9. Кобель не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на америкашку – себе хуже. 11. Не дать америкашке бабца – см. пункт 9. 12. Кобель не ссыт где попало. Кобель метит вассалов. 13. Америкашка не орёт на звонок, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в америкашку – запорол свою карму . 15. Америкашка не раскидывает игрушки дома и не вскапывает грядки на даче, америкашка реконструирует ландшафт. 16. Америкашка не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Америкашка не загаживает поверхности шерстью, америкашка придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Кошки - чмо. 19. Всё остальное - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к америкашке, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Ирина: Карлсон пишет: Америкашка может спать везде, а ты – где позволит америкашка. Не обязательно, где позволит. следует обязательно иметь мягкий прикроватный коврик на случай, если вам придется сползти на пол А у некоторых добросовестных владельцев собаки не лезут в кровать. Как удается?..
Мария: Ирина пишет: А у некоторых добросовестных владельцев собаки не лезут в кровать. Как удается?.. У некоторых еще много чего другого тоже не делают
Ирина: В тему. - Доктор, мне 60, а у меня с женщинами не получается. Соседу вот 70, грассказывает, что у него все здорово. - Ну, так и Вы рассказывайте.
Джел: Ирина Спасибо! Классные размышления о кокерах! Ирина пишет: Если вы, заходя в туалет, забывает плотно закрыть за собой дверь, то через секунду вы увидите пару глядящих на вас глаз между своих коленей в тот момент, когда вы восседаете на «троне», делая свои дела. Мои обычно запрыгивают на колени, причем по очереди
Карлсон: Джел пишет: Мои обычно запрыгивают на колени, причем по очереди А я обычно двери в туалет за собой закрываю плотно
Ирина: А ИГРИ, например, своих зайков фотографирует за важными делами. А уж понаблюдать за процессами жизнедеятельности питомцев - самое обычное дело. А как от них - так, значит, закрывать дверь плотно. Секреты, понимаешь!
Ирина: Мои, если дверь не закрыта как-то спокойно реагируют. Почтение, конечно, засвидетельствуют, но на ручки не просятся. А вот при закрытой двери переживают, сопят в три носа в щель под дверью.
Мария: Карлсон пишет: А я обычно двери в туалет за собой закрываю плотно Да у Джел туалет просто такой, там не то что с собаками втроем поместиться, там хороводы водить можно
Akvarell: Ирина пишет: поваляться в мертвых вонючих червяках, но они замрут на пороге в решительности, если вы захотите вывести их на улицу в дождь. О! А вот это про моих!
IGRI: Ирина пишет:ЧТО ТАКОЕ КОКЕР-СПАНИЕЛЬ? Здорово. Мне понравилось. Я люблю их. Ирина пишет:А ИГРИ, например, своих зайков фотографирует за важными делами.Люблю даже за это, так красиво они это делают. кокер, потихоньку выходящий из моей спальни с белым носком во рту. Я просто слышу работу его мысли: «Если я пригнусь пониже к полу, она меня не заметит». Это про Комби. Только она способна незаметно унести из-под носа Валеры сигареты с зажигалкой... а у меня любимую пудру. Если что-либо в доме пропало - спроси у Комби.
Ирина: IGRI, и ответит? Мои сразу делают морду 'Фи! И карму испортишь навсегда. Однозначно!' 'Как могла подумать, это я тебе, любимая, принес. ' Или еще 'не трогала вовсе, я же тебя не спрашиваю, где моя миска - следи за своими вещами сама, пожалуйста!'
IGRI: Ирина пишет:IGRI, и ответит? Ага. Ничё не знаю, ничё не видела. "Следи за своими вещами сама, пожалуйста!". Или поиграй со мной. Боже, это невинное детское личико!...
Карлсон: Мария пишет: Да у Джел туалет просто такой, там не то что с собаками втроем поместиться, там хороводы водить можно ВО А говорит квартирка маленькая , да с таким сантехузлом можно стаю кокеров заводить
Мария: Карлсон пишет: А говорит квартирка маленькая , да с таким сантехузлом можно стаю кокеров заводить Зато у нее в ванне слив плохой Так что особо не забалуешь
Джел: Карлсон пишет: А говорит квартирка маленькая , да с таким сантехузлом можно стаю кокеров заводить Ага, не квартира, а сплошной санузел Особенно теперь, когда слякотень началась, и мы чаще гуляем дома Мария пишет: Зато у нее в ванне слив плохой Не плохой , просто я волнуюсь за него, берегу, сеточки ставлю
Карлсон: Джел пишет: волнуюсь за него, берегу, сеточки ставлю Трубные засоры давно побеждены химиками, которые изобрели средства для очистки труб. Это легко и просто и больше не нужно потеть и выходить из себя, хлюпая непонятной штуковиной под названием ВАНТУЗ . Налил «Tiret» и как в рекламе, чистит быстро и качественно.
Мария: Джел пишет: не квартира, а сплошной санузел Особенно теперь, когда слякотень началась Жжешь Не плохой , просто я волнуюсь за него, берегу, сеточки ставлю Я тоже сеточки ставлю, но вода и через них уходит Карлсон пишет: Трубные засоры давно побеждены химиками, которые изобрели средства для очистки труб. Это легко и просто и больше не нужно потеть и выходить из себя, хлюпая непонятной штуковиной под названием ВАНТУЗ . Налил «Tiret» и как в рекламе, чистит быстро и качественно. Ну-ну
полная версия страницы