Форум » Архив № 1 » Дети - цветы жизни! » Ответить
Дети - цветы жизни!
HOLLYWOOD: Тема для родителей и для тех, кто только собирается ими стать! [img src=/gif/sm/sm134.gif]
Сова: Карлсон
Карлсон: Ну тогда еще Еду, значит, сегодня утром в лифте. На каком-то этаже лифт останавливается и входят отец с дочкой лет четыре-пяти. Ну, такой прелестный ангелочек: милое личико, аккуратненькая курточка и плюшевый мишка в руках. Зашли, поехали. Я стою, жую жвачку, думаю о том, будет ли сегодня пробка и не вставит ли мне начальство за вчерашнее.. Тут девочка тихо-тихо, таким заговорческим тоном говорит папе: - Папа, папа, а что этот дядя куфает? Отец смотрит на меня, обдумывая воможные варианты, и наконец говорит: - Ну, жвачку наверно... - Папа, папа, а я тоже хатю жвачку! - Доченька, но у меня нет жвачки. Тут лицо ребенка хмуреет, он нас секунду задумывается, и вдруг с озарением: - Ну отбери у тогда дяденьки!
Карлсон: Сыну подруги как раз исполнилось 3 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов — после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: «Мама, я откакал!» Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает…! — С бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: «Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься!».
Newlook: Карлсон пишет: о нестандартности детского мышления... Теперь ты похож на скворечник!!!
Лапуся: Вспомнилось из перлов сынка... Когда ему было около 3 лет, родилась племянница.. мы поехали забирать ее из роддома. Стоим в холле, а там стенд с листочками на каждого, кто родился, штук 15 приколото... Объяснила ему что это такое... Приезжаем домой, бабушка спрашивает: "Когда же поедете брать тебе братика или сестренку?". А он ей в ответ: "Да, их там полно, бери сколько хочешь... успеем еще!"
Сова: Лапуся пишет: бери сколько хочешь... успеем еще
Нюша: А у нас сегодня тоже было... Мы опоздали на завтрак в садике, поэтому в столовую пришли, когда все уже поели и ушли. Вовка садится, ему приносит повариха кашу, а он ей так важно: Я это не заказывал... Я в ауте...
Лапуся: Я это не заказывал...
Сова: Нюша Барские замашки, хорошенький вывод сделала повариха - по ресторанам ребенка водите. Я ЭТО НЕ ЗАКАЗЫВАЛ, ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ, КТО ТУТ У ВАС ГЛАВНЫЙ?!
Карлсон: Нюша пишет: Я это не заказывал... Нюша Вспомнился старый анекдот : Пришли два мужика в ресторан, подошел официант принять заказ, а они ему так важно : -Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречневую кашу. - А брови африканского слона или индийского - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официантр записывает заказ в блокнот и уходит. Через неского минут возвращается: - К сожалению, мы ваш заказ выпонить не можем. - Почему ? - Гречка закончилась ...
Карлсон: Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Тогда она уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда «сама вежливость »отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку: — ПАСИБО БОЛЬШОЕ .
Сова: Карлсон Валялась пацтулам
Карлсон: Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - ? -Ну, за папу... за маму...?. Кашу домучали. Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова... На мамин вопрос: - Ну, сейчас-то он тебе зачем? Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией: - За папу... за маму...
Сова: Карлсон Смешно
Карлсон: У меня еще есть Из жизни иноземных детей. Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть. - Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама. Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года. Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже. Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@**ец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок об землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….» Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков
Сова: Карлсон пишет: Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@**ец, б@#$ь!!»
Нюша: Карлсон пишет: Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков Ага, от татаро-монголии...
Карлсон: Вот цветочек кушает
Карлсон: Еще один любитель покушать
Карлсон: Ну что тут скажешь ? Здравствуй, мама
полная версия страницы