Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)(продолжение) » Ответить
Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)(продолжение)
Хаппитайл: Продолжаем веселиться
Мария: janet повеселила
Карлсон: "Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе" и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры". И это пишут в книжках , а тут совсем недавно Инга спрашивала« на что еще опираться новичку? » , действительно , на что
Нюша:
janet: Нюша,аааа Гадский гад
Нюша: janet пишет: Гадский гад А глаза честныяяяяяя.... У меня Васенька такими же глазами смотрит, когда цветы с подоконника роняет...
Карлсон: Нюша пишет: такими же глазами смотрит Наши глазки, как коляски, только не катаются И ничего в них не написано
Нюша: Карлсон пишет: И ничего в них не написано А мне кажется, что наивный и честный взгляд такой...
Карлсон: Нюша пишет: А мне кажется, что наивный и честный взгляд такой... Когда глаза пустые-пустые, без присутствующих в них мыслей
Мария: Нюша пишет: А глаза честныяяяяяя.... У меня Васенька такими же глазами смотрит, когда цветы с подоконника роняет... А по-моему глаза его выражают, что он в полном офигении от случившегося. (что совсем не свидетельствет о раскаянии)
Мария:
janet: http://www.youtube.com/watch?v=3DsaXfNgQZ4&feature=related
Карлсон: janet , фу какая гадость
Мария: janet а че опять ролики нормально не вставляешь?
janet: Марияа он что-то не захотел вставляться
janet: Карлсон,у вас тоже не захотел
Карлсон: janet пишет: Карлсон,у вас тоже не захотел Ага Я решила попробовать , и получила фигвам
janet: Карлсон пишет: получила фигвам В хозяйстве всё сгодится
Мария:
Мария: janet пишет: он что-то не захотел вставляться janet ну-ну
janet: Мария,а вот у нас с Карлсон не захотел
Мария: janet значит у вас что-то откуда-то неоттуда растет
janet: Мария,вот ты гадя
Карлсон: Мария пишет: значит у вас что-то откуда-то неоттуда растет Интересно и что это , голова что ли
janet: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Nonna: janet пишет: Дневник потеющего москвича
Карлсон: janet пишет: Дневник потеющего москвича janet , актуальная смешилка на этот год , написанная в 2007 http://e-smirnov.livejournal.com/2007/05/29/
janet: Карлсон,ну,Вы всё найдёте
Мария: janet пишет: 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. А у нас напротив работы на прошлой неделе рекламные щиты переклеивали, мальчики в плавках. Им шло
janet: Мария пишет: у нас напротив работы на прошлой неделе рекламные щиты переклеивали, мальчики в плавках. Им шло
Карлсон: Мария пишет: на прошлой неделе рекламные щиты переклеивали, мальчики в плавках. Не в стрингах ? , значит жары еще мало
Мария: Карлсон пишет: Не в стрингах ? , значит жары еще мало Не в стрингах. Но они ж не офисные работники, у них работа в полях. Стринги - одежда для офиса (без кондиционера)
janet: Мария пишет: одежда для офиса (без кондиционера) Ээээ,а у вас на работе кондюк есть?
Мария: janet пишет: а у вас на работе кондюк есть? Зато у нас окно открывается
Карлсон: Это надо слушать
Карлсон: Устами младенца Xвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет
janet: Карлсон,ухохоталась
МУНЛЮ: Карлсон Хорошо, что днём вывесили, а то ночных визитов соседей мне было бы не избежать...
janet: Новая подборка прикольных аватарок из соцсети. Такие они клевые и гламурные, ржака http://fishki.net/comment.php?id=74233
Мария: janet пишет: Новая подборка прикольных аватарок из соцсети. Такие они клевые и гламурные, ржака Повеселила
Джина: В прошедшие выходные отдыхали на острове Попова (под Владивостоком). Брали , естественно, с собой собак. Вот благодаря им и родились «Поповские» байки о собаках 1. Островитяне - особый народ. В силу своей географической оторванности от «большой» земли, утром и днем ведут размеренный образ жизни, приветливо встречают каждого приезжего ( поскольку, любой из нас – дополнительный источник их заработка), легко идут на контакт, причем первыми; вечерами - в одно и тоже время начинают ужин под навесами с отработанной годами повесткой вечера: выпили-закусили, ссора , переходящая из двора на улицу- и вот уже целая перекличка-перепалка из-за заборов не только участников ужина, но и сочувствующих соседей… Возвращаемся утомленные жарким днем с пляжа, идем не торопясь, вдыхаем вечерние ароматы цветущих растений и готовящейся еды, приближаемся к такому месту вечерней трапезы… А там самый накал страстей, уже полетели «клочки по закоулочкам», островитянку у нас на глазах выкидывают за калитку, чей-то голос слышен с противоположной стороны улицы. Теперь два женских голоса, обладательницы шикарной трудно переводимой речи, на чем свет стоит «желают» хозяевам того самого двора «всего-всего». Мы поравнялись с аборигенками, здорово потрепанным «ближайшим боем» и находящимся в приличном подпитии. Заметив нашу компанию , подруги сразу обратили внимание на собак (кокеров): - О, смотри, какие ха-арошенькие. Щас скажу, как они называются! - Да ты не знаешь! - А я говорю, щас скажу! У меня знаешь, какая память? У меня же такой был, Жулька, черненького моего помнишь? - Не, он не такой был! - Да как же не такой! О-очень даже такой! Ну, как его? О! Спа-ны-эль! Точно, спаныэль! Девчата, это же спаныэли? Мы еле сдерживаем смех от вида пьяненьких, поддерживающих друг друга, тетенек: - Да, только это кокер спаниели! Знаток нашей породы поднимает победно указательный палец к небу и восклицает: - О, а я что говорила! - и при этих словах она выпоямляет плечи, ее грудь округляется, а сама она становится выше ростом! Не прощаясь, мы продолжаем путь. На ходу цитируем диалог островитянок и веселимся. 2. Стоим в конце длинной очереди-змеи, мысленно прощаясь с умирающей надеждой купить билеты на дневной паром. На лицах у всех легкое напряжение, постоянно кто-то из нас тянется на носочках вверх: продвигаемся или нет к заветному окошечку с доброй билетершей-феей. За нашей компанией пристраивается группа туристов. Собаки обрадовались новым людям, начинают оплетать нас поводками, тянутся познакомиться. Туристы дружелюбно улыбаются, гладят наших соб, говорят им комплименты. И тут один турист: - Они что родственники? - В смысле, родственники? (2 кокера и цвергшнауцер!) - Ну, они так похожи! (мы уже начинаем хихикать). Мы решили мужчину сразу не разочаровывать: - В каком-то смысле, родственники, - часто вместе гуляют! Мужчина, не замечая нашей иронии, продолжает: - Я даже породу знаю? - и тут же выдает с очень серьезным видом,- французский кокер! Мы уже просто катаемся от смеха, народ вокруг начал тоже веселиться. - Французского бульдога знаем! Кокера английского знаем, американского – знаем, но французского... Три французских кокера
Карлсон: Джина пишет: Три французских кокера Ага, мама, папа и их сыночек
Карлсон: Джина , какая у вас погодка У нас уже холодно и сыро
Джина: Карлсон пишет: Джина , какая у вас погодка Мы сами удивлены. Уже было холодно, +11, и вдруг. Бабье лето, одним словом! Не терпится даже похвастать. Выложу в осенней теме.
Наталья: Моментальное фото с монитора
Наталья:
Карлсон: Наталья пишет: Моментальное фото с монитора Если вам понравилась фотография, порекомендуйте наш сервис Вашим друзьям Наталья , спасибо за рекомендованный сервис
janet: Карлсон пишет: Ага, мама, папа и их сыночек Мама явно где-то подгуляла
МАСЯ: Наталья
Nonna: Наталья
Наталья: МАСЯ Nonna это вам так министр понра? Мне вот ещё что приглянулось про политиков наших:
Nonna: Наталья пишет: МАСЯ Nonna это вам так министр понра? Не, мне больше про троих мужиков. Но эта тоже смешная подборка.
Джина: Рассказала у себя на работе «поповские" байки о собаках (см.выше). Народ повеселился, но не разошелся. Наш руководитель хозяйственной группы, бывший военный, внес свою лепту в копилку баек о собаках. Гостил он нынешним летом у дочери в Израиле. День гостит, три, стал по кварталам самостоятельно гулять, с народом знакомиться. Часть города, где живет семья дочери, - русская, поэтому языковой барьер отсутствовал, а желающих пообщаться со «свеженьким» оказалось немало. Прибился к нему на прогулке песик, породы незнакомой, скорее дворянской. Так и дошел с ним до двери квартиры. Пожалел его Иван Иваныч (имя изменено), накормил, вымыл, высушил, расчесал. Пригляделся: а ничего песик, кобелек славный такой, потешный и глаза у него разные: один янтарного цвета, а другой – серо-голубого. Уговорил дочь, оставили собаченцию у себя. Накупили для кобеля всяких прибамбасов. Стал песик жить в семье, с детьми беситься, составлять на прогулках компанию И.И. Гуляет с ним наш хозяйственник, с поводка не спускает. Присядет где-нибудь на скамейке, тут и собеседник рядом оказывается. Вот кто-то впервые и поинтересовался, что за порода собаки. И.И. напрягся, решил родословную пса не выдавать, и брякнул первое, что пришло на ум: это, говорит, очень редкая порода, мною привезенная дочери из России, в мире их экземпляров 10, называется ирландский сатурэл. Имеет замечательные характеристики: отличный компаньон для пожилых людей, обожает детей, не линяет, не воняет, приучается к туалету без проблем, ест мало. Отличительная особенность этой породы: всегда глаза разного цвета. Если глаза одинакового цвета – сразу собак бракуют. Так И.И. самому понравилась эта легенда, что он ее уже без запинок стал рассказывать каждый раз, как появлялись свободные уши. Кто-то даже поинтересовался, как бы приобрести такого щенка. Но и тут наш соотечественник выкрутился: в Израиле ему пару не найти, ближайшая невеста живет в России, вот если только привезти ему невесту для вязок. Тогда и щенки появятся. Дочь услышала его очередной рассказ, посмеялась и спрашивает: И где ты только такую породу выискал? Он и признался. Когда его впервые спросили о псине, он судорожно стал вспоминать, какие ему известны породы. Самое первое, что пришло на ум – ирландский сеттер. Но какой же он сеттер: ростом в два раза ниже, уши домиком, гладкошерстный. Но слово «ирландский» уже слетело с языка. А сатурэл? - Здесь ассоциация сработала. Когда И.И. еще был капитаном 2 ранга, служил у него на корабле матрос Сатуров, у которого глаза были разного цвета: зеленый и голубой. Собака ему сразу того Сатурова напомнила, и порода родилась сама собой – ирландский сатурэл. Никто выдавать историю рождения новой породы не стал. Пришло время И.И. возвратиться в родной Владивосток, попрощался с родными, с песой и улетел… А недавно дочь звонит из Израиля и рассказывает: что ни день кто-нибудь звонит по телефону или подходит на улице и интересуется, когда приедет сука для вязки. Желающих иметь ирландского сатурэла оказалось прилично. Что народу отвечать? Папа и тут нашелся: будущим летом привезу невесту кобелю, пусть ждут. И нам, коллегам, уже пояснил: у меня на даче похожая брошеная сука бегает, вот ее отмою и отвезу. Пусть плодятся и размножаются, а дети (дочь, зять) деньги зарабатывают…
Джина: Наталья пишет: Мне вот ещё что приглянулось про политиков наших: Ему сегодня 45 лет...
Наталья: Джина пишет: Ему сегодня 45 лет... Меня не пригласили
МАСЯ: Наталья мне больше понравилось про мужиков! Ну и Путин тоже ничего
Джина: Наталья пишет: Меня не пригласили Аналогично. Но сегодня парусник "Паллада" стоит наготове в бухте Золотой Рог, ждут прибытие Медведева. Видно, окончание праздника будет там.
janet: Джина,повеселила
Наталья: МАСЯ пишет: Ну и Путин тоже ничего
janet: Наталья,чёт тебя на политиков пробило
Волжанка: Наталья janet пишет: Наталья,чёт тебя на политиков пробило Это она от зависти, потому что Наталья пишет: Ему сегодня 45 лет... Меня не пригласили
janet: Волжанка,вот ты знаешь,я так и подумала Но озвучить постеснялась
Наталья: janet пишет: вот ты знаешь,я так и подумала Не правильно вы подумали, мне как Баскову-25 Вот вам не политики:
janet: Наталья,я пацталом Наталья пишет: мне как Баскову-25 А ты-то тут причём и твои 25?
Карлсон: Наталья , что-то тебя после политиков на педиков потянуло
МАСЯ: Карлсон
Наталья: Карлсон пишет: что-то тебя после политиков на педиков потянуло А я их не различаю
Наталья: Вот вам не про тех, не про других, смотреть со звуком click here
janet: Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сиденьем — это Водитель. Всевозможные детали «Фокуса» — по мере появления на сцене. (Даже если читаете для себя и про себя, читать с выражением, выдерживая характеры персонажей). ...вот, новый поворот, и мотор ревёт... Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса». Кювет: Ага, ещё один. Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде. Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи***ец, опять по морде... Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи**ец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник: Эй, вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь. Багажник: Что, так плохо? Все: (дружно, матом) ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь. Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы****тесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда? «Фокус» с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус
janet: Как правильно водить машину в условиях мегаполиса Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?". 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец". 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
janet: Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
janet: 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!!!
janet: Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.
janet: Студента останавливает милиционер: М: Покажите документы (берёт документы и смотрит в них)...так-с, значит, не работаем? С: Не работаем М: Так-с, денежки государственные прожираем? С: Прожираем М: Так-с, значит мы студенты? С: Нет, извините, студент только я....
janet: 18 причин оштрафовать водителя без причины. 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоявшего в неположенном месте. 3. У вас не исправен антирадар. 4. Машина не оборудованна стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сидения. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать удалось только на серебрянный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Не возможно их прочесть. 15. Вы не своевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера не несчастливые. 18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
janet: Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
janet: Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации громко раздается усталый раздраженный голос: -Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: -Все в порядке, можете ехать.
janet: Жыгули, они такие Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное «СтршсржнтМнджиеввашидокументы» Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания… Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное «да, действительно, проживает по такому адресу такой-то». А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал. Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений. P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам…
janet: Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам. Нужно ли держать в доме джиппера? Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Комплектовка - 1. DжЫpperus Obыknovenius - 2. БГМ - 3. Шмурдяк Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте: - действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель. - возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ. Давайте джипперу возможность выхода агрессивности. Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото. Что любят джипперы? Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ. - Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии. Отличие джипперов от детей. Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже. Особенности зрения джиппера. Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи. Особенности слуха джиппера. Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх: 1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ. 2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ. Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это. У джипперов тоже есть проблемы. Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить. Прочее К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ. Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius. Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже. Что-то это мне напоминает
janet: Так шутили ВЕЛИКИЕ..... развернуть *Раневская* Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: 'Это растление молодежи, это преступление'. -- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'. *** Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. *** Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: 'Потому что белый цвет полнит'. *** Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. *** На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: 'Седые!' *** 'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'. -'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?' *** Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? Нет. Гораздо лучше, - ответила та. *** Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. *** Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. *** Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. *** Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. *** Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин. *** Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю? *** "Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. -" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?" -" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!" – Знаете, – вспоминала Раневская, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Однажды Фаина Георгиевна вышла из театра, поскользнулась и упала. Полежала, покряхтела, приподнялась на локте и протянула руку к прохожим: - Ну, поднимите же меня! Такие актрисы на дороге не валяются! Одна из журналисток, как-то спросила: Фаина Георгиевна -сколько сигарет вы выкуриваете за день? На, что она ответила: -Деточка не знаю сколько штук, но когда я чищу зубы, я сигарету с одной стороны, перекладываю на другую сторону. http://prikolisti.com/blog/43095620265?from=mail&l=bnq_bn
janet:
janet: Чегой-то попугайская тема в последние дни лучшие рейтинговые места в беседах держит прочно!:) И вспомнилась дааааааааавняя история про волнистого попугайца!:) Говорящего, как с ними часто водится!:) Вернее, история не столько про попугайца, сколько про бультерьера. А начиналось вообще все с кавказца!:))) Во, я вас запутала!:) Я уже сама запуталась, чесслово! Ну что? Попробуем распутаться!?:))) Лет эдак 10 назад очень обеспеченные люди купили себе кавказскую овчарку. А пес, в пику сложившемуся мнению, что порода эта злостная, агрессивная, неуправляемая, был запредельно добрым! И как только с ним не бился мой знакомый дрессировщик Андрей, как только не изгалялся, как артистически не пытался уговорить добродушного пса хотя бы чуть посвирепствовать, ни-че-го не получалось! Был бы трусом, было бы понятно! Но трусом он не был! Просто ему СОВЕРШЕННО до лампочки были все Андрюшкины ухищрения! Он мило щурился из под своей мохнатости и вроде как радушно всех приглашал: -Заходииииииииииите, люди добрые, берииииииииииите, что хотите!:) Вооооооооот... Хозяин пса, как обычно случается, был страшно занятым бизнесом человеком. А хозяйка, хозяйка была просто хозяйкой!:) И если для двора и охраны был куплен кавказец, то для души, для дома был в наличии бультерьер! Про них рассказано много страшилок, многие из них - небезосновательно. Потому муж ейный был категорически против приобретения представителя этой породы. Но вы же знаете! Если женщина чего захочет, ей нужно всенпеременно дать это, иначе возмет сама!:) И давно желаемый щенок бультика был куплен. Причем, строгий и суровый муж сразу официально заявил, что первой же попытке бультерьера проявить хотя бы намек на агрессию, его безжалостно пристрелит, потому как очень любит свою жену... К тому моменту, когда начались безуспешные попытки раззлобить кавказца, бультику уже исполнился год. А этот возраст, как знают собаШники, чреват гормональным созреванием. Не все, конечно, собаки в этом возрасте начинают ощущать себя вполне достойными, чтобы несколько подвинуть владельцев по ступеням иерархической лестницы вниз, но очень многие! Особенно, склонные к доминированию. А бультерьер - это именно та порода, представители которой обычно стремятся выйти на лидирующие позиции!:) И в этот день, довольно покладистый до этого и добродушный Беляш, хооооооооооорррррррррррошенько приклоцнул руку хозяйки, когда та пыталась отодвинуть его миску во время приема пищи! Обученная и сто раз предупрежденная Анрдеем хозяйка, что такое рано или поздно случится, не растерялась!!! И применила к собаке УППП!:))))))) (Удар первым попавшимся предметом, как говорит Каркела, весьма и весьма уважаемый мною дрессировщик):))) И надо было так случиться, что удар этот был неоднократным!:) Что моментально сыграло свою решающую в конфликте роль!:) (Надо сказать, что этого одного момента для пса было более, чем достаточно, чтобы рецидивов не случилось!) А в момент применения ПРЕДМЕТА, естественно, хозяйка не молчала, всячески выражала вслух свое неудовольствие нечаянным поведением зарвавшегося мальца!:)))) И только теперь мы, наконец, дошли до того, с чего начинали!!! До попугайца!:) Поскольку весь конфликт разгорался и угасал в кухне, попугайцу пришлось быть невольным свидетелем! И надо же было так случиться, что попугаец был говорящим! Мало того! Очень талантливым и быыыыыыыстренько схватывающим новые слова и предложения!:))))) Вечером, дожидаясь мужа, всячески стараясь утаить факт свершившегося боя без правил с бультерьером, во избежание несчастных случаев с отдельно взятыми булями в отдельно взятой квартире(помните обещание мужа???), дама надела поверх футболочки свитерочек, надежно скрывший моментально образовавшиеся после укуса синяки, и решила никоим образом мужа в курс дела не вводить!:) Аааааааааааааадже ж хіба їй це допомогло??? (неееееееепереводимый украинский фольклор!) Как только к кухонному столику подсел голодный муж, а бультерьер, изо всех сил размахивая хвостом подошел его поприветствовать, из клетки коршуном!!!! Нет... Не коршуном... Истребителем МИГ, не меньше, прямехонько между торчащих бультиковских ушей, спланировал попугаец! Вцепился коготками в шерсть и стал яростно долбать клювом в маковку при этом жутко вопя голосом жены: -ЯЯяяяяяяяяя тттттттттебе дам, сволочь!!! ЯЯЯЯЯяяяяяяя тттттттттебе дам, паразит! ЯЯяяяяяяяя тебе укушу!:)))))))) Надо сказать, после этой анекдотической развязки, когда хозяин на деле увидел, что хозяйку не так-то и легко обидеть, отстрел бультерьеров был перенесен на более поздний период, а потом и вообще отменен, потому как больше бедный бультяха и не помышлял о том, чтобы приложиться к руке хозяйки, ибо помнил, что УППП - вещь крайне неприятная!:) А кому бы было приятно, если бы его неколько раз огрели чугунИЕвой сковородкой!?:)))))) http://helma.livejournal.com/84471.html?page=2
МУНЛЮ: http://www.youtube.com/watch?v=AqtcJuEw7MY
Мария: МУНЛЮ
janet: И это всё реклама машины
janet:
Nonna: МУНЛЮ Просто ужастик какой то, дай бог ночью не приснится. janet Ухихикалась!!
janet: Опять же-не помню:было тут или нет ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ ОБЫВАТЕЛЯ, ИЛИ ВЗГЛЯД НА НАС СО СТОРОНЫ (взято с форума любителей ауди, автор TANK) Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про зопу, я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но пля, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). Пля, собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много))))пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы украины". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...
Мария: janet хороший такой взгляд со стороны. Позитивный
МУНЛЮ: janet
Sveta: СПАСИБО ЗА ВИДЕОРОЛИКИ!!!Посмеялась даже,хотя чувствую себя препогано-у меня собака погибла.
Карлсон: janet пишет: все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта.
janet: Sveta пишет: у меня собака погибла. Соболезную....
Мария: Sveta пишет: у меня собака погибла. Сочувствую
МУНЛЮ: http://www.youtube.com/watch?v=zWfj7z_9KVQ&feature=player_embedded
МУНЛЮ: Там говорится, что есть такой фрукт( не поняла название) он очень вкусный, но съев его становишься пьяным... http://www.youtube.com/watch?v=p1Of_Z1stUY&feature=related
Мария: У меня все еще не работает Ютуб
Тоша: МУНЛЮ только мне вдруг птичку жалко стало , не померла бы с такого количества выпитого
Карлсон: Мария пишет: У меня все еще не работает Ютуб в воскресение работал , вдруг, на один вечер нас пустили Тоша пишет: только мне вдруг птичку жалко стало , не померла бы с такого количества выпитого Мне тоже , разве так можно издеваться над мало соображающим животным
janet: А я уж подумала,что мне одной птичку жалко
Мариша: немного позитивчика на тему зимы и снега http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
janet: Мариша,зачОт! Вот я ржала
Мария: Я это видела уже. Тоже посмеялась
janet: Обажаю эту вещь Уважаемые акционеры Газпрома, Очень приятно, будем знакомы. Я — Семён Слепаков, можно просто Семён, Можно просто любое из Вам удобных имён: Виктор, Геннадий, Акакий, Егорка. Главное, чтобы Вам было комфортно! Ну всё, перехожу непосредственно к теме Сейчас расскажу Вам о своей проблеме: Короче, со мной тут такое дело — Мне что-то работать вообще надоело Я знаю, Вы прислушаетесь к этим словам Потому что кому их понять как не Вам? Вобщем, скажу вам открыто и прямо Я видел по телевизору Вашу рекламу И в ней убедительно сообщается, Что вместе с Газпромом мечты сбываются! Газпром выполняет свои обязательства, Вы — тому яркое доказательство! По выражению Ваших лиц Сразу понятно, мечты сбылись! Вобщем, я впечатлён вашим ярким примером И хотел бы стать тоже акционером. Мне не надо каких-то космических денег Дайте хотя бы один процентик. Один процент, он ничего не значит! Какая-то мелочь — девятизначная У Вас этих денег хоть попой ешь А у кого-то в бюджете брешь! Не хочу я быть инженером Не хочу я быть комбайнером Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу я быть землемером Не хочу я быть модельером Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Обещаю, что буду вести себя скромно Как самый обычный сотрудник Газпрома Не просто тупо деньгами швыряться А осторожно, чтоб не выделяться. Куплю часы Швейцарские, золотые Ну, чтоб не выделяться, чтоб как все остальные. На них бриллиантов штук десять — пятнадцать Иначе сразу начну выделяться. Ещё такой небольшой Мерседес S класса Чтобы быть как газпромовцев — серая масса Не Майбах, и даже не IMG А скромно, простенько — для души. Ещё на Рублёвке построю три дома Ну, чтоб не отходить от традиций Газпрома Лично мне бы хватило и двух, Но что делать?! Корпаративный дух. Бентли жене, с красно-синим салоном У Вас такие охранники дарят жёнам. Кольцо с бриллиантом, каротов двадцать Ей тоже же хочется не выделяться. Феррари сыну, ему же семнадцать, Ну чтобы в МГИМО парню не выделяться Яхту себе, метров тридцать длиной Чтобы тупо смешаться с Вашей толпой. По нашей скромной, корпаративной традиции Свой день рождения отпразную в Ницце. Опять приглашу Бритни Спирс с Мадоной, Чтоб не быть в компании «белой вороной». Не хочу быть миллионером, Не хочу быть миллиардером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу быть московским мэром, Призидентом и даже премьером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Дорогие, любимые акционеры Прошу Вас, примите скорейшие меры По зачислению меня, в него — В Ваше волшебное ОАО. И хотя предложение весьма неожиданно, Надеюсь, рассмотрите его положительно. Ведь всё-таки, это наш общий газ, А мечты сбываются только у Вас. Не хочу быть Милиционером, И даже завкожвиздиспонсером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу быть Нарциссом Пьером, Не хочу быть с огромным хером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу я быть браконьером, Не хочу я быть гандольером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Не хочу быть наркокурьером, Не хочу быть просто курьером, Я хочу быть акционером ОАО Газпром. Семён Слепаков
Американка: janet ну а что мы не люди чтоля?!
Джина: Американка пишет: Обажаю эту вещь
Мария: janet пишет: Обажаю эту вещь Мне тоже оч понравилось
janet: Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную! Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!.. Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…” А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..” В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает! В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”. К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..” Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”. В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:) Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть… Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..” А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч… Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..” Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!” Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек… Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?” Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..” Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :) Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“ Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа. Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать? Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю. Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..” Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал… Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!” Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…” http://ibigdan.livejournal.com/7981838.html
Наталья: аЦЦкий кот
Наталья: Кексики
МУНЛЮ: Наталья Долли говорит: Вааали, ваалиии..., отваалиии от меня...
Наталья: МУНЛЮ пишет: Долли говорит: Вааали, ваалиии..., отваалиии от меня... Да страшный зверь И разговаривает так чётко и громко
Наталья: с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо получается П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С!
Ольга88: Наталья Была (а может и есть еще) авиакомпания "Башкирские АвиаЛинии", сокращенно - "БАЛ", говорят до этого она называлась "Единые Башкирские АвиаЛинии" Или сайт скорой медицинской помощи скор"пом.ру
Наталья: Ольга88 пишет: говорят до этого она называлась "Единые Башкирские АвиаЛинии"
Карлсон: Наталья пишет: называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо получается П.И.Д.Р. Какое чудное название , соответствующее сути
Наталья:
Nonna: Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Мария: Наталья пишет: с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо получается П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С! Пацталом. У меня кстати тоже есть пара сюжетов на эту тему.
Мария: http://www.fontanka.ru/2011/01/12/103/ Недалеко от здания ГУ МВД по СЗФО припаркована машина "пилиции" 12.01.2011 16:41 На улице Чайковского читатели «Фонтанки» обнаружили машину, которая раскрашена в цветовой гамме автопарка правоохранительных органов, а надписи на ней гласят: «ДПS» и «Пилиция». Примечательно, что машина стоит рядом со зданием, где располагается Главное Управление МВД РФ по Северо-Западному Федеральному округу. Фото: Читатель Александр Как говорят, «цветной» автомобиль без номеров появился, скорей всего, ночью и простоял весь день. Видимо, внимание к себе он не особо привлекает, несмотря на надписи.
Мария: http://www.fontanka.ru/2011/02/07/039/ Минута славы подполковника Славина 07.02.2011 12:33 / Комментарии (79) Шутника, разрисовавшего свой автомобиль надписями "Пилиция ДПS”, поймали и выписали штраф. Правда, за неправильную парковку. Как выяснила «Фонтанка», юморист - подполковник милиции, сотрудник ГУ МВД по СЗФО. Как рассказали его коллеги, разукрашивая свой «Мини Купер», милиционер никому и ничего доказывать не собирался. Это просто была "шутка юмора". В середине января читатели «Фонтанки» прислали в редакцию фотографию автомобиля, припаркованного на улице Чайковского. Внимание горожан привлекла необычная расцветка иномарки, а также надписи «Пилиция ДПS» . Инициатива неизвестного шутника вызвала большой резонанс у наших читателей, но, как выяснилось, не только у них. Как сообщили «Фонтанке» в ГУВД Петербурга и Ленинградской области, 6 февраля около 12.40 сотрудники Калининского РУВД обнаружили указанный автомобиль у дома 40 по улице Бутлерова , где парковка запрещена. На машине отсутствовали номера, а транзитные номера (просроченные, как выяснилось впоследствии), были не видны через тонированные стекла. На место был вызван эвакуатор. Однако к его приезду владелец машины, 33-летний подполковник милиции, инженер-инспектор тыловой службы ГУ МВД по СЗФО Валерий Славин был уже на месте. В отношении него сотрудниками милиции был составлен протокол об административном правонарушении за неправильную парковку. Фото автомобиля отправлены на экспертизу, чтобы выяснить, нет ли в действиях сотрудника состава статьи 12.4, часть 3 (незаконное нанесение на наружные поверхности транспортного средства специальных цветографических схем автомобилей оперативных служб) КоАП. Фото: читатель "Фонтанки" Александр Фото: читатель "Фонтанки" Александр Фото: читатель "Фонтанки" Александр Как говорят, начальник ГУВД Владислав Пиотровский уже встречался с исполняющим обязанности начальника ГУ МВД по СЗФО Виталием Быковым, и якобы настоятельно рекомендовал ему уволить шутника. Однако, как сообщили в ГУ, к ним пока не поступали никакие материалы. А когда они поступят, уже будет видно - нужно или нет проводить служебную проверку. Сам Славин, как утверждают его коллеги, никак не ожидал такого резонанса от своей шутки. Тем более, что никакого социального или протестного смысла она якобы не имеет. Милиционер рассказывал своим сослуживцам, что долго консультировался со специалистами о законности выражения своей доброй иронии и реализовал ее в рамках всех требований (которые гласят, что идентичными считаются полностью совпадающие цветографические надписи, то есть, говоря проще, сотрудник нарушил бы правила, если бы сделал из своей машины точную копию милицейской). Валерий Славин, несмотря на достаточно юный возраст, несколько раз уже становился героем публикаций петербургских СМИ. Так, в 2003 году газета «Смена» в статье «Так поступают лучшие менты!» писала о проверке инцидента с его участием. По версии газеты, Славин был причастен к избиению студента, который обыграл его в компьютерную игру. В том же году газета «Ваш тайный советник» рассказывала о другой истории с участием Валерия Славина, который, работая в ОРБ ГУ МВД, задержал двух сотрудников УБОПа по подозрению в вымогательстве (те же утверждали, что Славин сорвал им спецоперацию). В обоих случаях разбиралась прокуратура, которая не нашла в действиях Славина состава преступления. Татьяна Востроилова Фонтанка.ру
Мария: Нашла фотки - у него еще и на крыше надпись имеетца.
Карлсон: Nonna пишет: Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились –
Карлсон: Мария пишет: Милиционер рассказывал своим сослуживцам, что долго консультировался со специалистами о законности выражения своей доброй иронии и реализовал ее в рамках всех требований (которые гласят, что идентичными считаются полностью совпадающие цветографические надписи, то есть, говоря проще, сотрудник нарушил бы правила, если бы сделал из своей машины точную копию милицейской). Валерий Славин, несмотря на достаточно юный возраст, несколько раз уже становился героем публикаций петербургских СМИ. Так, в 2003 году газета «Смена» в статье «Так поступают лучшие менты!» писала о проверке инцидента с его участием. По версии газеты, Славин был причастен к избиению студента, который обыграл его в компьютерную игру. В том же году газета «Ваш тайный советник» рассказывала о другой истории с участием Валерия Славина, который, работая в ОРБ ГУ МВД, задержал двух сотрудников УБОПа по подозрению в вымогательстве (те же утверждали, что Славин сорвал им спецоперацию). В обоих случаях разбиралась прокуратура, которая не нашла в действиях Славина состава преступления. Вот «мальчик» развлекается У него наверное дядя , как у Антошина, генерал
janet: Карлсон пишет: У него наверное дядя , как у Антошина, генерал Судя по тому,что "мальчик" в 33 года подполковник,то всё возможно
Карлсон: Ой, прямо не верю своему ЩАСТЬЮ , ютуб открывается И главное сам по себе Ругались, писали провадеру - говорит проверяйте у себя , а я чес слово даже и делать-то ниче не умею , а он заработал Но фейсбук не сдается и не работает
janet: Карлсон,ждите,глядишь и ФБ заработает
Мария: Да, было бы неплохо
janet: Вперёд в прошлое Банальная фраза "Какие же мы были дуры!" для меня имеет особый смысл. Потому что когда я вспоминаю свое отрочество (периода лет с 9 до 16) – то понимаю, что мы с подругой действительно были ну просто ДУРАМИ! И странно: ведь вроде умные девочки были, учились в школе на отлично. Но в жизни это было вообще кино и немцы. Тут Зинка недавно вспоминала свои школьные фотографии. И так мне навеяло про нашу дурость, что аж уши затряслись. Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (! ! ! ) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Потом еще, перед поездкой в пионерский лагерь, мы с ней решили прикинуться француженками (хотя языка напрочь не знали). А после просмотра фильма "Три мушкетера" с артистом Боярским нас заклинило: мы решили купить лошадей, сшили себе голубые плащи с крестами и попросили моего папу выточить нам на заводе шпаги (слава богу, папа только покрутил пальцем у виска и больше не заморачивался). Нас вообще часто клинило на фильмах: после "Гостьи из будущего" мы бегали по двору и дурным голосом орали: "Миелофон у меня!". После "Зорро" я еще долго везде после себя оставляла кривенькую букву Z. Вообще, такие дети были романтичные: все-то нас куда-то влекло, в пампасы, к героям Майн Рида, искать клады... Лет в десять мы могли выйти гулять во двор в одних колготках (зато накрашенные мамиными тенями и помадой). Боже, и как нас в подвал никто не уволок?? Одному богу известно. Однажды мы пошли таким макаром гулять по городу и – о, боги! – напоролись на Анькину маман! ! Она сначала не просекла, кто эти две маленькие шлюшки, но потом узрела в них что-то знакомое... Неделю Анька не гуляла. А потом мы решили обмануть подслеповатую старушку с нижнего этажа... Нарядились, опять же – наштукатурились, и пошли к ней в гости. Сообщили, что нам по 24 года и мы из Америки приехали. Представляю картину: две ссыкухи, ковыляющие на каблучищах, говорящие голосами Чипа и Дейла... Я-то еще могла сойти за взрослую. Меня с моим акселеростом постоянно водители на улицах ругали: "Поперлась и маленькую за собой тащит!". Маленькая – это была Анька. Моя ровесница. Она и щас-то клоп клопом в свои 25, а тогда вообще была гриб мелкий. Рано проснувшаяся любовь к Юре Шатунову заставляла нас творить и вовсе немыслимые вещи. Когда Аньке разрешали оставаться у меня на ночь, мы... ни за что не угадаете! .. – мы лепили из одеял каждая себе по юре шатунову... Как? Очень просто – советую. Берется кофта и штаны, продевается в одеяло, на условном лице крепится фотографический портрэт кумира и усё. За неимением – рисуется. Даже пиписки у идола не обозначалось. Мы просто лежали рядом с юрами и млели от неведомых доселе чувств. Про резиновых кукол из секс-шопа мы еще не знали... Но поскольку мы были женского полу (да и щас, в общем-то, остались), скоро начала просыпаться женственность. Лучше бы она сдохла сразу! Тогда и начались кикозы посерьезней – когда мы уже начали робко понимать слово "мода". Правда, сначала мы очень криво понимали это слово. Мы с Анькой прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал. Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины – ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета). Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу – пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии "Чернобыльский мутант" - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой. Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки. Блииин, а как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело. А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения – как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе – сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки – только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины! ). Свои кудри мы тоже украшали как могли: особенно была в почете челка "карлсон" на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фуетой. То сифня такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девки в классе изгалялись как могли. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие – тоже на пучок – нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили). Эх, щас вот мой племянник бредит рейнджерами, а сын – покемонами. Нормальные дети. Боже, ну а мы-то до чего ж были дуры! Хотя... почему были? Где гарантия, что через дцать лет я не буду угарать над своими модными бриджами, восточной туникой и тем, что я иногда уезжаю на дачу ночевать в надежде, что муж соскучится?
Карлсон: janet , то стишки, а то воспоминания
Карлсон: Авторадио и Мурзилки Int. – пародия «Песня о названиях кораблей» (из м/ф «Приключения капитана Врунгеля») [BR]http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=144475 Песенка капитана лайнера «МОСКВА» и адмирала всей столичной палаточной торговли господина Собянина о палатках и их названиях. Стоит нынче бренд мильоны, Запустить пора процесс, Всем торговым павильонам Имя нужно позарез. Имя вы не зря даете, Я скажу вам наперед, Как палатку назовете, То она и продает. Как палатку назовете, То она и продает. Назови палатку «Мясо» И тогда куда скорей Станет ясно нашим массам, Где купить себе курей. Ну а «Пиво» назовете, Будет вам большой успех, Любят пиво даже тети, Это ж «лакомство» для всех. Любят пиво даже тети, Это ж «лакомство» для всех. За нейтральные названья «Эвелина» иль «Арго» Бизнесмену – наказанье: Штраф размером «огого». Вам же ясно указали: Надо сразу понимать: Как палаточку назвали, То и нужно продавать. Как палаточку назвали, То и нужно продавать. С тоит нынче бренд мильоны, Запустить пора процесс, Всем торговым павильонам Имя нужно позарез. Мы таблички вам в рассрочку Для палаток продадим Вот: «Икра», «Табак», «Грибочки», «Хлеб», «Колбасы», «Сыр», «Интим». Вот: «Икра», «Табак», «Грибочки», «Хлеб», «Колбасы», «Сыр», «Интим».
Карлсон: Ипоследние новости от них В Белгороде запретили праздновать День святого Валентина. Мурзилки Int. – пародия «Валентинов день» (Ф. Киркоров) http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=144473 Влюбленных День отмечать полюбил народ И валентинок водить дружный «хоровод», Но есть в стране, знайте все, город Белгород И там Амур под запретом, проказник. Нельзя конфеты дарить и читать стихи, Сердечки – всё пустяки и, вообще, «грехи», Нельзя «ха-ха» и «хо-хо», и еще «хи-хи», Короче, День Валентина – не праздник! И фиг тебе! Фиг тебе, Валентинов День, У нас вообще запрещен Валентинов День, Влюбленных день – это пошлость и дребедень, Не сметь встречаться «один на один», Запрещено обниматься и целовать, И лишь для сна вам дана в этот день кровать, А ну работать весь день, а потом – всем спать! Идите лесом, святой Валентин! Цветов букет и конфет не могу купить, На все - запрет и декрет «праздник отменить», Нам губернатор сказал: «Не моги Любить! » И вот из глаза скатилась слезинка, Зачем ты, братец, такой сочинил указ? Быть может, ты губернатор, не любишь нас? Мы всех влюбленных толпой соберем сейчас, Тебе напишем, дружок, валентинку! И фиг тебе! Фиг тебе, Валентинов День, У нас вообще запрещен Валентинов День, Влюбленных день – это пошлость и дребедень, Не сметь встречаться «один на один», Запрещено обниматься и целовать, И лишь для сна вам дана в этот день кровать, А ну работать весь день, а потом – всем спать! Идите лесом, святой Валентин!
Brados: Наталья пишет: Сокращённо получается П.И.Д.Р. О, Боже! Да....., наше государство все больше нас, водителей, радует
Marti K: Просто, для позитива
МАСЯ: Marti K
Наталья:
Marti K: Наталья Прикольно! Я даже не сразу поняла, в чем веселость. Сразу на собаку посмотрела, ну а уж потом на хендлера
Nonna: Marti K пишет: Я даже не сразу поняла, в чем веселость. Сразу на собаку посмотрела, ну а уж потом на хендлера Я так же! Marti K пишет: Просто, для позитива мой любимый малыш с фото (не знаю чей, просто с инета)
МУНЛЮ: Наталья Я над этой фоткой тоже давно хихикала...труселя такие гламурненькие ... наверно спецом снял, чтобы показать, что труселя и розетка в одном цвете...
Nonna: МУНЛЮ пишет: что труселя и розетка в одном цвете...
Marti K: А вы посмотрите еще на его футболочку - фрак с жилеткой, белой рубашечкой и бабочкой!
Brados: я вот тоже наткнулась...... не удержалась и слямзила............. ринг, риновка, хендлер, стойка все дела!!! Не знала, что такое бывает... Суки открытого класса..
Волжанка: Brados пишет: Суки открытого класса..
Карлсон: Brados пишет: ринг, риновка, хендлер, стойка все дела!!! Не знала, что такое бывает... Суки открытого класса.. Класс Как строго , козочки беленькие - хендлеры тоже , здорово
janet: Brados пишет: хендлер И одеты все прилично:пупы голые не торчат и из штанов не выпадывают
janet: Да он ваще весёлый дяденька
Мария: janet пишет: И одеты все прилично:пупы голые не торчат и из штанов не выпадывают
Наталья: Люблю французский фильм о пингвинах, "Марш пингвинов" называется.... нашла его рекламу
janet: Наталья, ПыСы.И вовсе не котик,а леопард
Наталья: janet пишет: ПыСы.И вовсе не котик,а леопард Ну в кино его котик ел
janet: Наталья пишет: в кино его котик ел Там разве котики водятся?
Наталья: janet пишет: Там разве котики водятся? А что? Нет? Я не в курсе, не была
janet: Наталья,оказывается,что да. В Антарктиде обитает несколько видов тюленей — тюлени Уэдделла, крабоеды, тюлени Росса и морские леопарды. Морской леопард — хищник, питающийся рыбами, головоногими моллюсками и пингвинами. Крупный тюлень Уэдделла питается рыбами и кальмарами. Тюлень-крабоед питается рачками, похожими на небольших креветок. А тюлень Росса еще плохо изучен, так как является довольно редким жителем. Также редким гостем стал на антарктическом полуострове и южнополярный морской котик, хотя когда-то обитал там огромными стадами. http://whoyougle.ru/texts/antarctica-animals/
Наталья: Реальная история, переписка по аське M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Наталья: Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»
janet: Наталья, аааааа,Виталик Это как педик Юра
Сова: Наталья пишет: «Это вы голубой Виталик?» БУГАГА!
Карлсон: Наталья пишет: :«Это вы голубой Виталик?» Наталья , насмешила
МУНЛЮ: Наталья
Наталья:
Marti K: Наталья У меня с "голубым" тоже была связана одна смешная история. Ехала я в Киев на выставку. Сели в купе, познакомились с попутчицами - 2 женщинами, я представила Вадика. Через некоторое время у одной из пассажирок звонит телефон. Она отвечает:"Да, хорошие попутчики, Вадик такой красивый, настриженный, надушенный. Нет, не голубой - собака!"
Мария: Наталья пишет: K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? Только принтер иногда тоже может ошибаться Marti K пишет: хорошие попутчики, Вадик такой красивый, настриженный, надушенный. Нет, не голубой - собака!"
janet: Marti K,
Наталья: Marti K, отличная история
Наталья: Из инета. Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
МАСЯ: Наталья
Наталья: Как мало нужно для счастья
janet: Наталья,это даже не деревянные игрушки,прибитые к полу
Оксана: Наталья Супер!
Мариша: Наталья спасибо подняла настроение...посмеялась от души
Marti K:
МАСЯ: Marti K
hase: Marti K
janet: ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, А вообще хочу я:.ШУБУ!!! Хочу чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!! Хочу чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили, И чтобы ШУБА подлинней!!!! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло, И - : чтобы ШУБА подороже!!!! Хочу, чтобы родились дети, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды., И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!!!!
janet: Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское,могу быть игривой,а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать! Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала - то... Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Мария: janet
Мария: Что-то мне это напоминает...
janet: Мария пишет: Что-то мне это напоминает Что? Лично мне это напоминает вот это
Карлсон: janet пишет: Лично мне это напоминает вот это У нас таких фоток нет, но так многие личности умеют делать Я обычно в такие моменты за тапок хватаюсь, а не за фотик
Marti K:
janet: Карлсон пишет: У нас таких фоток нет, но так многие личности умеют делать Я обычно в такие моменты за тапок хватаюсь, а не за фотик Мой так по команде делал
Мария: janet пишет: Что? Лично мне это напоминает вот это И мне вот это Но некоторые умеют делать это и без команды. Я бы даже сказала - предпочитают делать это без команды.
koker: Хотите анекдот из жизни...вся жизнь анекдот... Было это так года три назад...небольшая пред история чтоб было понятно. Жила я тогда ещё в квартире на 5 этаже. И соответственно гулять ходила с собаками с пятого и на пятый сказать чтоб соседи были против не могла, но жила на 4 этаже соседка одна она все " любила" и меня соответственно больше всех т.к. у меня собаки весь мир загадили и наш дом то уж точно... Чтоб не давать соседям больших причин для разговоров "любви обильных" по поводу собак я все их какашки собирала и носила домой и ежедневно на глазах любви обильных соседей носила это домой в мешочке!!! Так вот однажды возвращаясь домой с очередной прогулки поднялась это я до 4 этажа и тут зашумела дверь,"любимой" соседки,я чтоб с ней не встретиться на площадке быстро прибавила шаг скажем так почти побежала. Она же не могла молча просто пройти,услышав что это я поднимаюсь и конечно же как всегда что собаки весь мир закакали...а мои особо способные в этом...и всё таму подобное...А собаки мои её тож ну "очень любили" у них взаимная любовь и вот самый интересный момент наступил...Я уже поднялась на 5 этаж и тут у меня парочка собачек в "безумной любви " к соседки ринулись к ней назад на 4 этаж, конечно я их осекла и удержала но небольшой возник нюанс...пока я из возвращала у меня покетик с какашечками собранный тож был в этой же руке и вылетел из руки( а там было от 5 кокеров подарочки)...ударившись о перила4 этажа он разлетелся по всей площадке и соответственно большая часть именно на " любимую" соседку т.к. она в это время смотрела на нас ...Тут наступила подозрительная тишина.... Когда я глянула и увидела что большая часть именно на ней...я чуть не подавилась от смеха но быстренько запустила кокеров домой схватила ведро с водой и тряпочку и пошла убирать...Когда я пришла буквально через минуту мне казалось что я не ходила а летала по квартире... Соседка не орала она просто вопила... сбежались соседи но когда они видели что случилось тихо исчезали в жутком хохате, а соседку это ещё больше злило...
Мариша: koker пишет: Соседка не орала она просто вопила... сбежались соседи но когда они видели что случилось тихо исчезали в жутком хохате, а соседку это ещё больше злило... представляю эту картину а еще ваши соседи не любили, когда к тебе в гости приходили люди с собаками
Карлсон: koker пишет: однажды возвращаясь домой с очередной прогулки поднялась это я до 4 этажа и тут зашумела дверь,"любимой" соседки Вот я заметила, как собачки маленькие - так масса доброжелателей находится поучить, как их водить, содержать и т.д. А как собачка здоровенная, так помалкивают в тряпочку
Волжанка: Карлсон пишет: А как собачка здоровенная, так помалкивают в тряпочку Мои соседи жалеют собанек.Я над ними все лето издеваюсь-в комбезе и шапочке вывожу на улицу,а еще у собак ушки и горло болят-всегда-круглый год.
марселька: представив эту картинку можно и правда от хохота умереть.как хорошо что у меня частный дом и соседям мои собаки до фонаря.А что же было после этого?кто соседку отмывал?
koker: Карлсон пишет: Вот я заметила, как собачки маленькие - так масса доброжелателей находится поучить, как их водить, содержать и т.д. А как собачка здоровенная, так помалкивают в тряпочку Это точно когда у меня жили два немецких дога так почему то эта же "любимая" соседка ни слова ни разу не про ранила... Но и после случившегося она тож перестала орать на меня с собаками когда бы я с ней не встретилась, видать повторения боялась... Волжанка пишет: а еще у собак ушки и горло болят-всегда-круглый год. Да у моих тоже самое ....это чисто болезнь кокеров.... марселька пишет: как хорошо что у меня частный дом и соседям мои собаки до фонаря.А что же было после этого?кто соседку отмывал? Мы тоже уже два года в доме живём, красота...ни за какие ковришки больше ни перееду в квартиру...луче своего дома нет ничего и соседям всем действительно фиолетово! Думаю что соседка сама отмылась только после сего случая она больше на меня не орала ни разу!!! Зато соседка которая с нами граничила стенкой в первый же день когда мы переехали но ещё не всё перевезли( мы приехали остатки забирать из вещей она ко мне с претензиями, я в начале опешила потом долго над ней прикалывалась),но собак уже увезли! Выразила жуткое не довольство что я не предупредила её о том что собак нет... она из-за меня проспала вместо 7 утра до 11 спала...
марселька: мдяяяя.вот и пойми людей
Brados: - Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины. «Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку. Да, я не подарок! Но и ты... не именинник! - Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
janet: Brados пишет: "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Наталья: мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Наталья: Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Наталья: Киса с похмелья
Наталья: Найди себе нормальную работу
Наталья: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации
janet: Наталья,ты тоже что ли в архивах лазила?
Наталья: janet пишет: ты тоже что ли в архивах лазила? Не, на Пёсике была
janet: Наталья пишет: на Пёсике была Значит Розовый читаешь по диагонали Я вешала уже кое-что Но не грех и повторить
Мария: Brados пишет: "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины. Мне тоже понра Наталья прикольно
МУНЛЮ: Про долг
Наталья: Лисичка на охоте
Наталья: Сова притворяется веточкой:
Ольга88: Наталья пишет: Лисичка на охот Супер
Ольга88: КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ · Коверкот - коврик для кота. · Котелок - гибрид кота и телёнка. · Котлован - кот, который ловит мышей. · Котловина - то же самое о кошке. · Котлета - победитель конкурса "Летний кот". · Кокотка - кошка, несущая яйца. · Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. · Который - кот, подающий (как может) брачные объявления. · Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств, и потому не подающий никаких объявлений. · Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет. · Окот - форма слова "кот" в звательном падеже. · Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. · Рокот - плотность или удельное сопротивление кота. Переводы с иностранного: · Антрекот - войдите, кот (с франц.). · Бойкот - кот-мальчик (с англ.). · Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.). · Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). · Терракота - кошачья земля (с лат.).
МУНЛЮ: Наталья А сова просто СУПЕР! Я уже который день над ней ржу....
koker: Наталья
Наталья: МУНЛЮ пишет: А сова просто СУПЕР! Я уже который день над ней ржу.... Да, мы тоже всей семьёй Надо же так уметь вывернуться
Sveta: Cегодня 1-е апреля!!!! Пошутите кто-нибудь
Карлсон: Включила антиспам-бота, написала в качестве вопроса следующее: "Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)" Вот вы бы что ответили? Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм“
Sveta: ЛИТР
МУНЛЮ: DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. DoubleDJ: Враждующие кланы?
Мария: МУНЛЮ пишет: Враждующие кланы? Наверное бывает и так
Карлсон: МУНЛЮ пишет: Враждующие кланы? Автоматизм
МУНЛЮ: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=39537275&id=159636359&hash=3172f6b6471d1736
Филатова: МУНЛЮ Угораю, улетаю и просто писаю кипятком (извините) Срочно пошла делиться с друзьями!
Наталья: Ходили с подругой к адвокату:
Наталья: Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Наталья:
МАСЯ: Наталья
janet: Наталья пишет: Лисичка на охоте Мышкует Наталья пишет: Сова притворяется веточкой Класс!У меня в загашниках есть фото,но видео круче!И моська на фото,однако,не такая МУНЛЮ,ой,а у меня в других загашниках есть фотки и из этой подборочки
Карлсон: janet пишет: У меня в загашниках есть фото janet пишет: ой,а у меня в других загашниках janet , какая ты запасливая однако
Наталья: В общем ссылка неоднозначная....но местами смешно:принцессы не какают :)
Наталья: "окошком" вставить не получилось :( У меня таки получилось. Но тоже далеко не с первого раза
janet: Карлсон пишет: janet , какая ты запасливая однако А то!Уже память в компе кончается
janet: Наталья,класс!Молодцы парни!
Сова: Наталья! суперские просчеты - молодцы действительно! Наталья пишет: У меня таки получилось. Но тоже далеко не с первого раза Там нужно менять кое-что в ссылке. К примеру http://youtu.be/P9Fyey4D5hg на http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg Талантливый Джек рассел терьер Джесси Хочу такого себе домой!!!!!!!!!!!!!!
Карлсон: Сова пишет: Хочу такого себе домой!!!!!!!!!!!!!! Сова , а кто не дает тренироваться на кокерах ? Они такие же таланты, помнишь к нам Pippa (http://amcockers.borda.ru/?32-pippa)заходила, ее кокер умеет не меньше Ее посты в основном в «спорте с собакой »
Сова: Карлсон пишет: Сова , а кто не дает тренироваться на кокерах ? Пока только кокера тренируются на мне
Мария: Сова и как успехи? Чему им удалось тебя научить?
марселька: Я-худой и некрасивый, Очень маленький и злой, Отвратительный,ленивый, Жадный,мерзкий и тупой! Я храплю ужасно ночью, В детстве мучил диатез. Школу не любил.Короче!- Абсолютнейший БАЛБЕС! А ещё я плохо слышу, Редко моюсь,не стригусь. Книги просто ненавижу, В них одна тоска и грусть! Телевизор непременно Должен целый день мелькать, Вот и буквы постепенно Начинаю забывать . Мне отца припомнить сложно, Мать была,спасибо ей. Будьте очень осторожны: Жён бросаю и детей! Меня лучше обходите. Что поделать?Я-такой! Вы со мною не дружите. Не дружите Вы со мной!!! И всегда,всегда не в духе , И прыщи по всей спине ! ...Вот такие кто-то слухи Распускает обо мне! Я ж душой и телом чистый И ,почти интеллигент. Очень белый и пушистый, Как российский Президент
Наталья: Классная киса
Карлсон: Наталья пишет: Классная киса Точно
Наталья: Карлсон пишет: Точно Жалею, что на кошек у меня аллергия, так хочется животинку
Карлсон: Наталья пишет: так хочется животинку А не боишься, что кокера могут ей позавтракать или пообедать А меня аллергии на кошек нет, но я люблю их на картинках, в кино , ну в общем не у себя дома
Мария:
Ольга88: Мария
Dream:
janet: Мария Dream,повеселили!
Akvarell: Мария, Dream
МУНЛЮ: Dream
Мариша: Dream
janet: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"! (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)).
Мария: janet да-да-да, так оно обычно и бывает, пара маленьких буковок, а смысл в корне меняется
Сова:
Сова:
Сова:
Сова:
Сова: Я уже не могу на это смотреть, плАчу
Мария: http://www.youtube.com/watch?v=X4qJfKei-oU
koker: Сова пишет: Я уже не могу на это смотреть, плАчу супер...
janet:
Мария: janet повеселила
Лариса Тронова: Про медведей
МУНЛЮ: Хохотушка диктор... Иногда чувство воображения сильно мешает, как в данной ситуации
Brados: Из жизни видимо - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Карлсон: Brados пишет: «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» У нас тоже
МУНЛЮ: У меня короче: А по жопе? Только у меня щенки сейчас на этот крик несутся ко мне и кусать меня начинают за ноги... какие-то неправильные щенки в этот раз...
IGRI: МУНЛЮ пишет: Только у меня щенки сейчас на этот крик несутся ко мне и кусать меня начинают за ноги... какие-то неправильные щенки в этот раз... Наверное, они просто пока не знают, что такое "а по жопе?" Ещё ж не получали? А я произношу два слова (всего три буквы), но страааааашным голосом. И всё. Тишина и порядок. Brados пишет: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" Однажды 12-летняя Настюха (Ангел) так откликнулась на "где кобель открытого класса?": я кобель! Алла, у вас-то на сайте "мальчики" и "девочки".
Brados: IGRI пишет: Алла, у вас-то на сайте "мальчики" и "девочки". я уже об этом думала
koker: Brados пишет: «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Карлсон пишет: У нас тоже МУНЛЮ пишет: У меня короче: А по жопе? это наверное у всех распространено , у нас тож так. IGRI пишет: Однажды 12-летняя Настюха (Ангел) так откликнулась на "где кобель открытого класса?": я кобель! Да много таких случаев. Я когда ещё дрессировкой ( группы вела) занималась была свидетелем такой картины... Две девочки человеческие разговаривали одна другой: - ну вы ОКД сдали? - да нет не сдали... - а что, не получилось? А как вязаться будете? - да меня и без ОКД повяжут....
МУНЛЮ: koker Две девочки человеческие разговаривали одна другой
Карлсон: IGRI пишет: А я произношу два слова (всего три буквы), На два слова всего три буквы , чет я таких не знаю
IGRI: Карлсон пишет: На два слова всего три буквы А НУууууууууууууууу! ууууууууууууу - это уже звуки.
Карлсон: IGRI пишет: А НУууууууууууууууу! ууууууууууууу - это уже звуки А я и так думала про три буквы и эдак
IGRI: Карлсон пишет: А я и так думала про три буквы и эдак В любом случае, "эдак" - всего одно слово.
Сова:
koker: Сова Супер особенно понравилось телефон, добрые люди прибили... и веник на машинке...
Сова: МУНЛЮ пишет: У меня короче: А по жопе? У меня тоже Причем, удостаивается по жопе только Алиса. Так мастерски при этом вжимает в себя зад
janet: Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой
МУНЛЮ: janet Супер!
ФОМОЧКИНА Л.В.:
Сова: ФОМОЧКИНА Л.В.
Akvarell: http://warezmd.net/fun/clear_monitor.htm
IGRI: janet пишет: 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой Я тоже чего-только не представляю. Но каждый раз перебор способов заканчивается воспоминанием о мистере Бине, когда он пытался посчитать баранов на картинке. И начинаю ржать: Бин схватил калькулятор, пересчитал всех баранов - и тут же уснул замертво! И у меня сна по-прежнему ни в одном глазу. http://www.youtube.com/watch?v=FmbmNp1RDCE
koker: ФОМОЧКИНА Л.В.
Карлсон: Akvarell , класс Вот бы с кокером такую штуку
janet: Карлсон пишет: Вот бы с кокером такую штуку Так сделайте Материала у Вас более,чем достаточно
janet: IGRI,специально для тебя!
Лариса Тронова:
Лариса Тронова: Все прикольные фотки можно посмотреть здесь
Карлсон: janet пишет: Так сделайте Материала у Вас более,чем достаточно Ты что имеешь в виду Я могу только подходяшим «материалом » намазать монитор , чтобы кокеры лизали
janet: Карлсон пишет: Ты что имеешь в виду Имею ввиду наличие толпы кокеров Оргстекло намажьте чем-нить вкусным,и снимайте на видео с другой стороны И будет вам Щастье
Сова: Лариса Тронова
IGRI: janet пишет: IGRI,специально для тебя! janet, спасибо. Придётся уговаривать себя спать, вперившись в монитор.
Карлсон: IGRI пишет: Придётся уговаривать себя спать, вперившись в монитор У нас папа так умеет, правда он смотрит телевизор и частенько засыпает в кресле
IGRI: Карлсон, по телевизору и так ужасы показывают... Фик снимешь стресс. Впрочем, если он смотрит наш футбол...
Карлсон: IGRI пишет: если он смотрит наш футбол... Очень смешное зрелище Мне кажется иногда , что ему всё равно что смотреть
Сова: Стоял, курил, мимо пробегал паренек. Спросил у меня "сколько время", постукивая по запястью, где обычно носят часы. Я задумался о том, насколько важно в нашей жизни невербальное общение и мне в голову пришла мысль, а не проверить ли важность невербального общения на практике? Всем известно, что человек общается не только вербально, но и при помощи жестов. К примеру: - Сколько времени? - стучим по запястью, где обычно часы. - Можно сигарету? - подносим два пальца к губам, будто держим сигарету. - Два кофе пожалуйста! - обязательно показываем пальцами что именно два кофе. А теперь, приступим к эксперименту! Выхожу в курилку, выбираю в качестве "подопытного кролика" неприметного мужичка лет 40-ка. Подхожу к нему, и говорю: - Извините! Не подскажете сколько время? При этом я покачиваю двумя пальцами возле рта, будто прошу сигарету! Не думал что можно услышать, как у человека скрипит мозг! И тем более понять это по глазам! Бедный мужик секунд двадцать хватал ртом воздух, словно выброшенная на берег рыба. Пытаясь совместить эти две просьбы! Наконец, мужик протянул мне открытую пачку "Кэмела" и подумав, добавил: - Часов десять. Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/joke/12211-sign-language.html
koker: Сова пишет: выбираю в качестве "подопытного кролика" неприметного мужичка лет 40-ка. он подумает что у тебя была тяжёлая ночка...
Сова: koker пишет: он подумает что у тебя была тяжёлая ночка... Сова пишет: Стоял, курил, мимо пробегал паренек. Спросил у меня "сколько время", постукивая по запястью, где обычно носят часы. Я задумался о том,
Akvarell: http://priroda.inc.ru/prazdnik/myzik/myzik20a.html Откройте ссылку, подождите немного, спуститесь вниз, нажмите на коробку и затем делайте то, что там написано... Удачного просмотра!
janet: Akvarell,чёт рано вы начали
Карлсон: Akvarell пишет: Удачного просмотра! Здорово janet пишет: чёт рано вы начали Дак у них же раньше , чем у нас
janet: Карлсон пишет: Дак у них же раньше , чем у нас Ну,не настолько же
Akvarell: janet пишет: Ну,не настолько же Настолько, настолько! Вы празднуете 14 дней после Нового года, а мы 30 - до.
Мария: Лариса Тронова пишет: Все прикольные фотки можно посмотреть здесь Мне вот эта очень понра
Карлсон: Мария пишет: эта очень понра А животные с таким ножищами толстыми
Сова: Справа вообще на акиту смахивает. Ну, на метиса естессно.
janet: Akvarell пишет: Настолько, настолько! Вы празднуете 14 дней после Нового года, а мы 30 - до. Вон оно чё,Михалыч.Вон оно чё (с)
Лариса Тронова:
Akvarell: Как хорошо, что у меня кокеры, а не кошки...
полная версия страницы