Форум » Архив № 1 » Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)(продолжение) » Ответить
Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)(продолжение)
Хаппитайл: Продолжаем веселиться
Мария: Нашла фотки - у него еще и на крыше надпись имеетца.
Карлсон: Nonna пишет: Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились –
Карлсон: Мария пишет: Милиционер рассказывал своим сослуживцам, что долго консультировался со специалистами о законности выражения своей доброй иронии и реализовал ее в рамках всех требований (которые гласят, что идентичными считаются полностью совпадающие цветографические надписи, то есть, говоря проще, сотрудник нарушил бы правила, если бы сделал из своей машины точную копию милицейской). Валерий Славин, несмотря на достаточно юный возраст, несколько раз уже становился героем публикаций петербургских СМИ. Так, в 2003 году газета «Смена» в статье «Так поступают лучшие менты!» писала о проверке инцидента с его участием. По версии газеты, Славин был причастен к избиению студента, который обыграл его в компьютерную игру. В том же году газета «Ваш тайный советник» рассказывала о другой истории с участием Валерия Славина, который, работая в ОРБ ГУ МВД, задержал двух сотрудников УБОПа по подозрению в вымогательстве (те же утверждали, что Славин сорвал им спецоперацию). В обоих случаях разбиралась прокуратура, которая не нашла в действиях Славина состава преступления. Вот «мальчик» развлекается У него наверное дядя , как у Антошина, генерал
janet: Карлсон пишет: У него наверное дядя , как у Антошина, генерал Судя по тому,что "мальчик" в 33 года подполковник,то всё возможно
Карлсон: Ой, прямо не верю своему ЩАСТЬЮ , ютуб открывается И главное сам по себе Ругались, писали провадеру - говорит проверяйте у себя , а я чес слово даже и делать-то ниче не умею , а он заработал Но фейсбук не сдается и не работает
janet: Карлсон,ждите,глядишь и ФБ заработает
Мария: Да, было бы неплохо
janet: Вперёд в прошлое Банальная фраза "Какие же мы были дуры!" для меня имеет особый смысл. Потому что когда я вспоминаю свое отрочество (периода лет с 9 до 16) – то понимаю, что мы с подругой действительно были ну просто ДУРАМИ! И странно: ведь вроде умные девочки были, учились в школе на отлично. Но в жизни это было вообще кино и немцы. Тут Зинка недавно вспоминала свои школьные фотографии. И так мне навеяло про нашу дурость, что аж уши затряслись. Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (! ! ! ) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Потом еще, перед поездкой в пионерский лагерь, мы с ней решили прикинуться француженками (хотя языка напрочь не знали). А после просмотра фильма "Три мушкетера" с артистом Боярским нас заклинило: мы решили купить лошадей, сшили себе голубые плащи с крестами и попросили моего папу выточить нам на заводе шпаги (слава богу, папа только покрутил пальцем у виска и больше не заморачивался). Нас вообще часто клинило на фильмах: после "Гостьи из будущего" мы бегали по двору и дурным голосом орали: "Миелофон у меня!". После "Зорро" я еще долго везде после себя оставляла кривенькую букву Z. Вообще, такие дети были романтичные: все-то нас куда-то влекло, в пампасы, к героям Майн Рида, искать клады... Лет в десять мы могли выйти гулять во двор в одних колготках (зато накрашенные мамиными тенями и помадой). Боже, и как нас в подвал никто не уволок?? Одному богу известно. Однажды мы пошли таким макаром гулять по городу и – о, боги! – напоролись на Анькину маман! ! Она сначала не просекла, кто эти две маленькие шлюшки, но потом узрела в них что-то знакомое... Неделю Анька не гуляла. А потом мы решили обмануть подслеповатую старушку с нижнего этажа... Нарядились, опять же – наштукатурились, и пошли к ней в гости. Сообщили, что нам по 24 года и мы из Америки приехали. Представляю картину: две ссыкухи, ковыляющие на каблучищах, говорящие голосами Чипа и Дейла... Я-то еще могла сойти за взрослую. Меня с моим акселеростом постоянно водители на улицах ругали: "Поперлась и маленькую за собой тащит!". Маленькая – это была Анька. Моя ровесница. Она и щас-то клоп клопом в свои 25, а тогда вообще была гриб мелкий. Рано проснувшаяся любовь к Юре Шатунову заставляла нас творить и вовсе немыслимые вещи. Когда Аньке разрешали оставаться у меня на ночь, мы... ни за что не угадаете! .. – мы лепили из одеял каждая себе по юре шатунову... Как? Очень просто – советую. Берется кофта и штаны, продевается в одеяло, на условном лице крепится фотографический портрэт кумира и усё. За неимением – рисуется. Даже пиписки у идола не обозначалось. Мы просто лежали рядом с юрами и млели от неведомых доселе чувств. Про резиновых кукол из секс-шопа мы еще не знали... Но поскольку мы были женского полу (да и щас, в общем-то, остались), скоро начала просыпаться женственность. Лучше бы она сдохла сразу! Тогда и начались кикозы посерьезней – когда мы уже начали робко понимать слово "мода". Правда, сначала мы очень криво понимали это слово. Мы с Анькой прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал. Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины – ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета). Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу – пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии "Чернобыльский мутант" - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой. Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки. Блииин, а как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело. А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения – как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе – сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки – только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины! ). Свои кудри мы тоже украшали как могли: особенно была в почете челка "карлсон" на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фуетой. То сифня такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девки в классе изгалялись как могли. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие – тоже на пучок – нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили). Эх, щас вот мой племянник бредит рейнджерами, а сын – покемонами. Нормальные дети. Боже, ну а мы-то до чего ж были дуры! Хотя... почему были? Где гарантия, что через дцать лет я не буду угарать над своими модными бриджами, восточной туникой и тем, что я иногда уезжаю на дачу ночевать в надежде, что муж соскучится?
Карлсон: janet , то стишки, а то воспоминания
Карлсон: Авторадио и Мурзилки Int. – пародия «Песня о названиях кораблей» (из м/ф «Приключения капитана Врунгеля») [BR]http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=144475 Песенка капитана лайнера «МОСКВА» и адмирала всей столичной палаточной торговли господина Собянина о палатках и их названиях. Стоит нынче бренд мильоны, Запустить пора процесс, Всем торговым павильонам Имя нужно позарез. Имя вы не зря даете, Я скажу вам наперед, Как палатку назовете, То она и продает. Как палатку назовете, То она и продает. Назови палатку «Мясо» И тогда куда скорей Станет ясно нашим массам, Где купить себе курей. Ну а «Пиво» назовете, Будет вам большой успех, Любят пиво даже тети, Это ж «лакомство» для всех. Любят пиво даже тети, Это ж «лакомство» для всех. За нейтральные названья «Эвелина» иль «Арго» Бизнесмену – наказанье: Штраф размером «огого». Вам же ясно указали: Надо сразу понимать: Как палаточку назвали, То и нужно продавать. Как палаточку назвали, То и нужно продавать. С тоит нынче бренд мильоны, Запустить пора процесс, Всем торговым павильонам Имя нужно позарез. Мы таблички вам в рассрочку Для палаток продадим Вот: «Икра», «Табак», «Грибочки», «Хлеб», «Колбасы», «Сыр», «Интим». Вот: «Икра», «Табак», «Грибочки», «Хлеб», «Колбасы», «Сыр», «Интим».
Карлсон: Ипоследние новости от них В Белгороде запретили праздновать День святого Валентина. Мурзилки Int. – пародия «Валентинов день» (Ф. Киркоров) http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=144473 Влюбленных День отмечать полюбил народ И валентинок водить дружный «хоровод», Но есть в стране, знайте все, город Белгород И там Амур под запретом, проказник. Нельзя конфеты дарить и читать стихи, Сердечки – всё пустяки и, вообще, «грехи», Нельзя «ха-ха» и «хо-хо», и еще «хи-хи», Короче, День Валентина – не праздник! И фиг тебе! Фиг тебе, Валентинов День, У нас вообще запрещен Валентинов День, Влюбленных день – это пошлость и дребедень, Не сметь встречаться «один на один», Запрещено обниматься и целовать, И лишь для сна вам дана в этот день кровать, А ну работать весь день, а потом – всем спать! Идите лесом, святой Валентин! Цветов букет и конфет не могу купить, На все - запрет и декрет «праздник отменить», Нам губернатор сказал: «Не моги Любить! » И вот из глаза скатилась слезинка, Зачем ты, братец, такой сочинил указ? Быть может, ты губернатор, не любишь нас? Мы всех влюбленных толпой соберем сейчас, Тебе напишем, дружок, валентинку! И фиг тебе! Фиг тебе, Валентинов День, У нас вообще запрещен Валентинов День, Влюбленных день – это пошлость и дребедень, Не сметь встречаться «один на один», Запрещено обниматься и целовать, И лишь для сна вам дана в этот день кровать, А ну работать весь день, а потом – всем спать! Идите лесом, святой Валентин!
Brados: Наталья пишет: Сокращённо получается П.И.Д.Р. О, Боже! Да....., наше государство все больше нас, водителей, радует
Marti K: Просто, для позитива
МАСЯ: Marti K
Наталья:
Marti K: Наталья Прикольно! Я даже не сразу поняла, в чем веселость. Сразу на собаку посмотрела, ну а уж потом на хендлера
Nonna: Marti K пишет: Я даже не сразу поняла, в чем веселость. Сразу на собаку посмотрела, ну а уж потом на хендлера Я так же! Marti K пишет: Просто, для позитива мой любимый малыш с фото (не знаю чей, просто с инета)
МУНЛЮ: Наталья Я над этой фоткой тоже давно хихикала...труселя такие гламурненькие ... наверно спецом снял, чтобы показать, что труселя и розетка в одном цвете...
Nonna: МУНЛЮ пишет: что труселя и розетка в одном цвете...
Marti K: А вы посмотрите еще на его футболочку - фрак с жилеткой, белой рубашечкой и бабочкой!
полная версия страницы