Форум » Архив № 1 » Отголоски БАБРУЙСКА » Ответить
Отголоски БАБРУЙСКА
Карлсон: Ну, люблю я эту тему... иногда
Карлсон: Правила нашего заповедника У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен тиграм. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны. 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут. 6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр. 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений. 8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда. 9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги. 10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей. 11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно. 12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают. 13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик. 14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру. 15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится. 16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются. 17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину. 18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться. 19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала. Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
Ирина: Дааа... цитатаУ нас самый крутой и интересный заповедник Вот почему я одесский зоопарк предпочитаю всяким "крутым" заповедникам. Там все "детки" в клетках сидят. И другим советую, на всякую "крутизну" не заглядываться, лучше в зоопарки ходить, они на гособеспечении живность свою плохо, но кормят, а там я так поняла посетителей скармливают, причем видно, живность там за каждого посетителя соревнуеться, кому достанеться...
Дарья: ой, а можно, можно и я? но это скорее не про зоопарк, а про заповедник или просто лес Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел <Аврор>, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
Карлсон: Дарья пишет: цитатаа главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. Во ! Это для Пуха .
Карлсон: Полный список слов для жывотных# +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им). 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки. © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф является плагиатом и указывает его настоящего автора. А Аффтар — автор текста. Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!». Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Б Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!. Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей. Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган. В В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей. Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105. Г Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки. Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно. Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud». Д Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff. Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Е Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ. Ж ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com) Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
Карлсон: З Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?» Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best». И И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Инна — сокращение фразы “иди на хуй”. ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО. К Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору. Каммент — комментарий. Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста. КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша. Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. М Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР! Мля, Млять - От слов Бля и Блять Н Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно». О Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу. Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.
Карлсон: П Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции. Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Паццталом - читатель упал под стол от смеха. Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф. Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа. Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй». Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат! Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган. Попеарь меня! — См. пеарить. Пруцца — от чего-то получают удовольствие. Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй». Р Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать. С Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”) Т Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария. Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!. Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится. У Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете. Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу
Карлсон: Ф Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! — искажённое «в пизду». Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему — искажённое «в тему». Фтыкатель — читатель Фтыкать — читать криатифф (см. выше) Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»). Фигасе — см. Хуясе. Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”. Х Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф) Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар). Ш Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Ч Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). Э Эта пять! — см. Зачот.
Карлсон: Деушки , ничиго не правила, звиняйте, как есть
Пух: Карлсон Зачот! Первое наглядное пособие
Карлсон: Пух пишет: цитатаКарлсон Зачот! Первое наглядное пособие Шутка ли, вот второе, некоторым на день рождения преподносят Увеличить
Мария: Ну вы блин даете (это я как администратор написала ) Я в шоке
Alla: Карлсон пишет: цитатаНу, люблю я эту тему... иногда А какое отношение эта тема имеет к нашему форуму????
Zhasmin: Alla пишет: цитатакакое отношение эта тема имеет Какова порода, такова и тема. Навеяло. Как ветер меняется, так сразу и навевает.
Alla: Zhasmin пишет: цитатаКакова порода, такова и тема. Навеяло. А порода здесь причем??? По-моему, навевает только тем кто эту породу дома содержит... то есть владельцам, причем не всем...
Мария: Alla, то есть ты предлагаешь писать только про кокеров, кокеров и еще раз про кокеров? А про цветы хоть можно? Или тоже нельзя? А про напитки слабоалкогольные? (или не слабо).
Alla: Мария пишет: цитатаAlla, то есть ты предлагаешь писать только про кокеров, кокеров и еще раз про кокеров? А про цветы хоть можно? Или тоже нельзя? А про напитки слабоалкогольные? (или не слабо). Маша, это ты как администратор спрашиваешь или как постоянный участник форума? А правила ты для кого повесила? Пункт 6 правил форума: а также не размещать сообщения: - чpезмеpное количество грамматических ошибок и жаргонных слов, посетителям конференции они говорят о Вашем неуважительном отношении к ним. Да, я, конечно, ничего против цветов и сериалов не имею , да и против Бобруйска (или Бабруйска) тоже, если бы оно было без матерных слов..... по крайней мере, можно было сделать просто ссылку на этот текст, не размещая его на сайте Или я не права?
Карлсон: Ну все , два администратора на сайте - это вам всем не шутки Все-таки мат-мату рознь, можно человека лично им оскорблять, а бывает он уместен в контексте темы. Вот например " Про кошку и собаку" тоже есть вкрапления , ну и что? Кого оскорбили или покоробили эти рассказы ? Или новый Новогодний фильм снят по инетовким рассказам "Тайские похождения Степаныча", давным давно читала в сети, а тут смотрю, не только мне это понравилось, а и Олейникову со Стояновым тоже
Alla: Карлсон пишет: цитатаНу все , два администратора на сайте Ага, был добрый, а тут приперся злой и все в шоке, как я погляжу Карлсон пишет: цитатаВсе-таки мат-мату рознь, можно человека лично им оскорблять, а бывает он уместен в контексте темы. Ну, не знаю, мож я не права, а с другой стороны тема мне эта не понравилась, могу я высказать, наконец, свое мнение или нет??? Я ж пост и тему не удаляю, а просто веду диалог... только почему-то темка эта кроме Пуха не нашла больше собеседников
Карлсон: Тем много, каждый пишет (да и читает), где ему интересно. Вот Вам, например, со мной и Пухом
Мария: Alla, без комментариев. цитататолько почему-то темка эта кроме Пуха не нашла больше собеседников Многие темы не находят собеседников. Хотя темы вроде "хорошие". А кроме количества постов в теме еще есть количество просмотров. Я бы не сказала, что эта тема всем форумчанам совсем противна
Наталья: Alla пишет: цитатаАга, был добрый, а тут приперся злой и все в шоке, как я погляжу Прям как в заграничных фильмах:добрый полицейский и злой
Alla: Мария пишет: цитатаА кроме количества постов в теме еще есть количество просмотров. Я бы не сказала, что эта тема всем форумчанам совсем противна Ну, дык, никто ж не видел еще двух админов сразу, вот и заходят посмотреть, мы этой теме пиар сделали...или как там говорится
СовестьXXL: Карлсон пишет: цитатаВ Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). Карлсон пишет: цитатаАффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
СовестьXXL: Карлсон пишет: цитатаАффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. Карлсон пишет: цитатаБ Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). Карлсон пишет: цитатаАффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Карлсон: Слава русским каменщикам Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр… Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
СовестьXXL: Тест: укажите точные координаты Бобруйска
Карлсон: Бабруйск в славной стране Беларуси , на карте его нет, впрочем и сама Беларусь находится с трудом , если только по -памяти, кто знает. Это..., а я точные координаты, вообще чего- угодно, навряд ли напишу
Карлсон: Бабруйские авиалинии Увеличить
Пух: Карлсон пишет: цитатаНу, люблю я эту тему... иногда по рассылке такое вот не приходило? " Уважаемые падонки РФ! Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине."
Мария: Пух, а такое не попадалось еще? Менестерсво аброзаванийа Прекас ? 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/ Розйасненийа к прекасу ? 116 по менестерству аброзаванийа 1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага 2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА
Наталья: Мария,и ты туда же.
Мария: Наталья, а что нам остается?
СовестьXXL: Мария пишет: цитатачто нам остается?
Карлсон: Ржу ни магу над вами Увеличить
Карлсон: СовестьXXL пишет: цитатаТест: укажите точные координаты Бобруйска Ну держите Чтоб никто не потерялся Увеличить По дороге в Бабруйск Увеличить А вот и он Увеличить Судя по указателю Бабруйск-центр Вселенной Увеличить
Карлсон: После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала удаф рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "падонков".
Карлсон: И на чем такого зайку-побегайку вырастили ? Увеличить Ответ прост- на растишке
Карлсон: Два билета на премьеру Увеличить
IGRI: Карлсон пишет: цитатаИ на чем такого зайку-побегайку вырастили ? А на чём такого? Увеличить
Карлсон: IGRI пишет: цитатаА на чём такого? На фотошопе , умелыми ручками
IGRI: Карлсон пишет: цитатаумелыми ручками Оч. умелыми ручками.
Карлсон: Ну соскучились ? Ладно ... я вернулась Превед. История преведа! Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства Так называемая "аффтарская" лексика появляется на улицах в виде наружных реклам, а выражения вроде "автор, что называется, жжет" зачастую используются диджеями музыкальных радиостанций. Безобидные слова "животное"или "Бобруйск" вызывают как минимум улыбку у завсегдатаев интернета. А один из недавних случаев появления "аффтаризмов" в общественно-политической жизни страны можно назвать знаковым. 23 февраля активисты московского отделения СПС пришли к зданию Главного военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий сотона!", создав между делом слово "аццтафка" и отрицательную коннотацию в целом шуточного и позитивного "преведа". Это стало, пожалуй, первым случаем, когда интернет-сленг столь оперативно покинул пределы виртуального пространства и стал использоваться в реальной жизни, ведь самому слову "превед" и истории его бешеной популярности от силы полтора месяца. История преведа С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю автор картины, на "Превед!". Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным виртуалам), пока наконец пользователь сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора. Превед, кросавчег! Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления фотографий в сети. Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с "преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет. Коллаж на тему "преведа", посвященный проигрышу российской сборной на Олимпиаде, появился в сети за 10 минут до окончания рокового матча с финнами. По аналогии с "преведом" появились такие искаженные слова, как "пака", "кросавчег", "мидвед" и "учаснег". И все идет к тому, что скоро "превед" станет коронным словом при встрече за пределами виртуального пространства пользователей русскоязычных блогов, которые любят пользоваться онлайновым сленгом в повседневной жизни (в свое время "народными" фразами стали "кисакуку", "киса, с какова ты горада" и дополнившее словарь Рунет-арго выражение завсегдатаев сайта udaff.com "аффтар жжот"). Аффтар жжот Пользователи Сети знают немало случаев создания новых слов и выражений. Исторически можно выделить жаргонизмы участников сети Fidonet (в том числе небезызвестные многим сетевикам кащениты со своими шушпанчиками), словарь "падонков", немного отличающийся от них диалект обитателей веб-форумов, жаргоны профессиональных программистов и интернет-игроков. Все это тесно переплетается друг с другом: так, выражение "аццкий сотона" в современный интернет-сленг пришло из стихов Павла Сколоты, распространявшего свои творения еще в Fidonet.
Карлсон: В России sms-жаргоном пользуются мало, так как причиной появления sms-диалекта является желание уместить как можно больше информации в одно короткое сообщение, а максимальную длину отечественной sms можно увеличить в два с половиной раза, если просто написать ее латиницей. Кроме того, носители российского интернет-сленга пока на вечное не замахиваются - они довольствуются произведениями поп-культуры, вроде недавней повести Пелевина под иназванием "Шлем ужаса. Креатифф о Тесее и Минотавре". Посвящают феномену "аффторов" статьи и отечественные СМИ. Например, российский Newsweek сделал модные интернет-словечки темой одного из номеров. Все чаще о сленге сетевиков вспоминают и рекламщики - ключевое слово "зачет" употребил в своей рекламе дилер BMW, а компания МТС на одном из плакатов предложила поехать в легендарный среди веб-серферов Бобруйск. При этом в Сети некоторые из этих слов, похоже, становятся нормативными - несколько месяцев назад проверка орфографии на Яндексе в ответ на запрос "афтор" стала предлагать более правильное "афтар". Вероятно, не все согласились с такой заменой, потому что Яндексу пришлось объяснить свою позицию в корпоративном блоге. Предпосылкой для появления "аццких" слов и выражений, в отличие от большей части другой интернет-лексики, стала, вероятно, потребность в создании набора эмоциональных клише той частью интернетчиков, которые по тем или иным причинам не удовлетворены традиционным механизмом - так называемыми смайликами или эмотиконами (emoticons). Так как в России наиболее активной интернет-средой является журналистское, окололитературное и программистское сообщество, то следовало ожидать появления языковой субкультуры, основой которой является не функциональное (как в случае англоязычных тинейджеров, сокращающих слово great до gr8), а нарочито-пародийное искажение слов. Пака! Долгое время "аффтары" и "Бобруйски" были словами, значение которых понимали только "свои". Использование элементов сленга в разговоре повышало степень доверия к словам собеседника. Теперь, когда в игру вступили рекламщики и политики, сила "аффтарского" слова будет использоваться для получения молодежной поддержки. Надо сказать, что ничего нового во взятии на вооружение молодежного сленга нет. Слова вроде "тусовки", "круто", "клево" долгое время занимали место нынешних "преведов" и "аффтаров". Можно предположить, что в будущем рекламщики и политики будут общаться с молодежью по большей части на этом, понятном целевой аудитории языке. Скорее всего их речи будут начинаться одинаково: "Превед, кросавчеги!". А в нашэй ридакцийи фсе очинь дажэ любят пейсать на аффтарском езыке, и с бальшим интузеазмом воспринели новый веток розвитийя русскава езыка. Так как"превед" и "кросавчег" внисли разнаабразийе в нимнога застайафшыйся падонкафско-аффтарский езык. Кстате, в настойащее время апсуждаеццо вопрос о переносе ридакцыйи ленты.ру ф сталитсу Албании Бабруйск.
Карлсон: Пример употребления словечка ПРЕВЕД ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу “ПРЕВЕД”! ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул “ПРЕВЕД” Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным… ПРЕВЕД! ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова… В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД! ПРЕВЕД…
Карлсон: Конь педальный Вот вы сидите тут, смотрите, а ведь не за горами кризис энергетический совсеми своими нехорошими последствиями. И что тогда? А вот что - новые биотехнологии, творческое продолжение старых секретных разработок времен создания теории ядерной зимы и электронного лета. Оттуда, из сверхзакрытых “почтовых ящиков” просочилось в наш обиход выражение “конь педальный”. И вот, наконец-то настало время всем узнать, что именно стоит за этим выражением. А стоит за ним высокоманевренное интеллектуально насыщенное и суперэкономичное транспортное средство мощностью в одну лошадиную (или конскую) силу. И не только стоит, но и очень быстро бегает. Притом совершенно не загрязняет окружающую водителя среду и веселит своим видом окружающих. Разумеется, это далеко не единственная разработка в данном направлении. Для работы в полярных районах разработано средство на базе северного оленя, а для тропических условий подойдет верблюдоиспользующий вариант.
Карлсон:
Карлсон: Все приличные люди уже некоторое время отмечают день святого Патрика. С чем, собственно, всех приличных людей следует поздравить. На день святого Патрика все приличные люди в который раз смотрят х/ф The Boondock Saints - строго в правильном переводе. Отмечают это дело приличные люди в ирландском пабе Mollie's.
Мария: Ну а в чем суть-то заключается? Для отсталых, которые не в курсе
Карлсон: НИскажу - раз не знаешь Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"
Карлсон:
Мария: Ну вот и я внесу свою лепту
Нюша: Увеличить
Карлсон: Превед едет на работу
janet: Карлсон пишет: Превед едет на работу Какая прелесть
Мария: janet пишет: Какая прелесть Ты пройдись по тематическим сайтам, там этой прелести........... Только тогда тебе и 4 карточек в неделю хватать не будет. А у меня вот трафик не видно. Как новый комп привезли, я провайдерам позвонила, чтобы включили временно отключенное, оплатила, инет настроила... Все отлично пашет, Инет есть, локалка работает, а трафика не показывает... Почти неделю так. Сегодня не выдержала, позвонила провам. А там инженеров не было, а девушка серетарь не понимает в этих делах ни фига. Она мне обещала разобраться и перезвонить. Да так, видимо и не разобралась А я так и сижу, без трафика. С одной стороны это, конечно же, хорошо. а с другой...
janet: Мария пишет: Ты пройдись по тематическим сайтам, там этой прелести........... Только тогда тебе и 4 карточек в неделю хватать не будет. Ни за что Я и так в этом месяце решила в кредит посидеть,вот посмотрю,что из этого выдет Если в следующем месяце меня не будет,то не удивляйтесь
Карлсон: janet пишет: Если в следующем месяце меня не будет,то не удивляйтесь Во как ! Ты это... в этом уже начинай экономить У нас одна знакомая так в кредит разошлась, что потом за голову хваталась, когда счет на 10 тысяч пришел
Карлсон: Ноу хау . Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
janet: Карлсон пишет: нас одна знакомая так в кредит разошлась, что потом за голову хваталась, когда счет на 10 тысяч пришел Не пугайте так
Нюша: Карлсон Зачот!
Карлсон: «Мы живем в эпоху великих орфографических открытий». © Падонки
Карлсон: Нюша пишет: Зачот! Стараюсь janet пишет: Не пугайте так Это правда жизни Она ролики какие-то качала, хотя не сознается какие
Карлсон:
Карлсон: Страшный сон про медведа
Нюша: Карлсон пишет: Страшный сон про медведа Класс
janet: Карлсон Боюсь,боюсь
Карлсон: Календарчиг на 2006 гот
Карлсон:
Карлсон: Опять про МЕДВЕДА Медвед - это Россия, воспрявшая от зимнего сна. Вечная, первородная Россия, выходящая к Миру с широго раскрытыми объятьями, пока Мир животно погряз в либерализме и половых извращениях. Медвед - это олицетворение Мироповорота, при котором люди стали зверьми, а звери - Высшыми Существами, и только Российские остались выше всех - в космосе, где Россия.
Карлсон: Малолетняя шахматистка Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: — Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П#ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: — А Петр Василич сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».
janet: Карлсон пишет: — А Петр Василич сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат». Гыыыыыыыыыы
Карлсон: Из мира МЕДВЕДОВ
Карлсон: У меня сегодня празник Можете повеселиться со мной
Нюша: Ух, ни фига себе... Год уже
Newlook: Нюша пишет: Ух, ни фига себе... Год уже Ну, С ЮБЛИЛЕЕМ!!!
janet: Карлсон пишет: меня сегодня празник Можете повеселиться со мной Нюша пишет: Ух, ни фига себе... Год уже Ничё не поняла С чем поздравлять-то?
Нюша: janet пишет: С чем поздравлять-то? Как с чем? С основанием Бабруйска и албанским языком
janet: Нюша пишет: Как с чем? С основанием Бабруйска и албанским языком Во я лоханулась Карлсон Поздравляю!Так держать!
Карлсон: Это не отголосок но поместила сюда, сами понимаете почему сюда но понравилось, актуально , чемпионат мира по футболу, а поболеть прямо-таки не за кого Метод Валуева — Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! — Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. — Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… — Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… — Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? — Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика… — М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. — А чё сразу я? — Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. — Проблемы – это плохо. Может, кому въебать? — Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. — Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов? — Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например… — В натуре? Во, суки! Кому там въебать? — Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо… — А скока их всего? — Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. — Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны… — Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? — Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут! — Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с футболистов пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!
Newlook: Карлсон пишет: А мы, Колёк, начнём с футболистов пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! А душа горииит!
Мария: Карлсон пишет: Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ@бать, кому надо». Вот вот
Карлсон: Мария пишет: Вот вот Да ладно А душа горииит! Раз горит, значит - можно janet пишет: Карлсон Поздравляю!Так держать! Ето, я-то тут при чем это же не я основатель бабруйска и албанского , я просто радовалась
Карлсон: Газета "Взгляд" пишет В Петербурге запретили [size:3] ПРЕВЕД [/size] Законопроект не ввел никаких ограничений использования заимствований в наружной рекламе В Санкт-Петербурге депутаты Законодательного собрания озаботились чистотой русского языка и приняли в первом чтении закон, согласно которому предполагается запретить искаженное, неграмотное использование русского языка. Запрет касается СМИ, рекламы, делопроизводства и сферы образования. Согласно петербургского закону «О гарантиях права на изучение, развитие и использование русского языка» запрещается использовать в Петербурге неассимилированные иноязычные заимствования, фонетические, морфологические, грамматические или пунктуационно неправильные варианты оборотов русского языка. «Документ предлагает убрать с улиц Северной столицы дорожные указатели, таблички с наименованием улиц и т. д., содержащие неправильно написанные русские слова» Как пояснил один из авторов закона депутат Ватаняр Ягья, надзорными функциями в соответствии с проектом закона будут обладать органы исполнительной власти города. «Прежде всего необходимо строго следить за русским языком в рекламе и в средствах массовой информации», – подчеркнул он, передает «Интерфакс». Судьба русского языка взволновала депутатов петербургского парламента Олега Нилова, Ватаняра Ягью, Зою Заушникову, Павла Солтана, Станислава Зыбина и Владимира Гольмана, внесших проект закона «О гарантиях права на изучение, развитие и использование русского языка в Петербурге» на рассмотрение своих коллег. Новый документ предлагает убрать с улиц Северной столицы дорожные указатели, таблички с наименованием улиц и т. д., содержащие неправильно написанные русские слова или иностранные слова без соответствующего перевода. По мнению авторов, даже рекламные вывески на иностранном должны сопровождаться переводом или транскрипцией на кириллице. Законопроект не ввел никаких ограничений использования заимствований и т. п. в наружной рекламе – вывесках и баннерах. То есть вполне вероятно, что лозунги по-прежнему станут уверять, что «аффтар жжот». В интервью «Деловому Петербургу» генеральный директор рекламного агентства BrandPro Сергей Межевков рассказал, что использование такого сленга «позволяет достучаться до целевой молодежной аудитории. Вводить ограничения было бы странно, так как русский язык постоянно пополняется заимствованиями из иностранных языков. В качестве примера достаточно привести слово «мобильник». Между тем, пока депутаты озабочены тем, как петербуржцы коверкают русский язык, филологов интересует правильность речи самих чиновников. Напомним, что в 2002 году на филологическом факультете Петербургского государственного университета был издан словарь правильных ударений, предназначенный для депутатов и членов правительства.
Карлсон: Под окнами какие-то детки играют (лет 12-13 максимум), а от этих деток такой отборнейший мат исходит, что хочется выйти и дать хорошего подзатыльника! Вот оно, наше будущее, наше поколение, воспитанное на произведениях Пушкина, Толстого, Достоевского (список ещё долго продолжать можно), куда не посмотришь кругом гопота одна, которая двух слов связать не может (за исключением, наверное, матерных)! А тут ещё и СМИ с рекламщиками наш язык добивают. Есть такое мнение Албанский для кого ? Для тех кто знает РУССКИЙ ?
Мария: Карлсон пишет: По мнению авторов, даже рекламные вывески на иностранном должны сопровождаться переводом или транскрипцией на кириллице. Правильно. Ведь не все же умеют читать на неведомых заморских языках. А то потом получается Калл вместо Call. словарь правильных ударений, предназначенный для депутатов и членов правительства. Да его бы не только депутатам почитать полезно было.
Newlook: Мария пишет: Да его бы не только депутатам почитать полезно было ...но и дикторам центральных каналов ТВ А то иногда как скажут- хоть стой, хоть падай! Если уж в программе "Время" такие дикторы безграмотные попадаются, то чего можно хотеть от простых смертных...
Мария: Newlook, да я бы и сама почитать на досуге не отказалась. Если честно. А то вот последнее время многие говорят, к примеру, мЫшление. А я хожу и думаю... неужели и правда так надо?
IGRI: Мария пишет:мЫшление... А я хожу и думаю... неужели и правда так надо? Если только от "мышь"!
Viscount: Мария пишет: мЫшление. прости, а как надо?
Newlook: Мария МЫшление- это наследие от МихалСергееича Вот уж кто с ударениями порезвился! Viscount пишет: прости, а как надо? так.... вообще-то надо "мышлЕние"... я была 100%-но уверена в этом всю мою сознательную жизнь... а тут Вы меня в сомнения стали загонять Неее.... мышлЕние- точно!
Нюша: Орфографический словарь мышление, -я Словарь трудностей МЫШЛЕНИЕ и МЫШЛЕНИЕ. Толково-словообразовательный МЫШЛЕНИЕ ср. 1. см. мышление. МЫШЛЕНИЕ и МЫШЛЕНИЕ ср. 1. Высшая ступень человеческого познания, процесса отражения объективной действительности; способность человека мыслить. 2. Процесс действия по знач. глаг.: мыслить (1). 3. Рассуждения, размышления, направленные на познание действительности. Русское словесное ударение мышлЕние Короче- и так можно и сяк можно.
Viscount: Нюша а... а я думал, как же можно его искаверкать произношением...
Каприз: Ой девчонки,какие Вы грамотные.А я в этом поносе ,простите,всяких слов новоявленных и исковерканных уж и потерялась. Иногда ляпнешь как другие,а потом и думаешь,что-то вроде как-то не так оно звучало раньше ,а как правильно уже и не помнишь Наверно лучше чем говорить.
Мария: Newlook, полностью с тобой согласна. Я тоже 100 % была уверена, что мышлЕние. А когда тут услышала несколько раз подряд мЫшление... удивилась сильно Нюша, спасибо. Прояснила. Ты оказывается у нас не только психолог Каприз пишет: Наверно лучше чем говорить. Помнишь, реклама была, иногда лучше жевать, чем говорить А еще... у нас на улице почему-то флаги единой России развесили. К чему - не понятно. Так до меня только сейчас дошло... раньше видела, но как-то не обращала внимания. У них же на флаге... МЕДВЕД нарисован
Newlook: Мария пишет: Я тоже 100 % была уверена, что мышлЕние. А когда тут услышала несколько раз подряд мЫшление... удивилась сильно ...и засомневалась...
IGRI: Толково-словообразовательный словарь пишет:Русское словесное ударение мышлЕние Следовательно - мЫшление - нерусское словесное ударение.
Сова: IGRI Верное замечание.
Карлсон: IGRI пишет: Следовательно - мЫшление - нерусское словесное ударение. Бабруйско-албанское Сова пишет: Верное замечание.
Нюша: Ой, таких слов непонятных - уйма. Одно время я всегда говорила Одновременно. А надо Одновременно. И также со с ловом Деньгами. Многие говорят деньгами. Я купила специально толстенный словарь с ударениями. Так вот, все таки говорят деньгами.
Карлсон: Нюша пишет: Деньгами. Многие говорят деньгами Это видно по аналогии : тОрт, тОртом. А вообще очень много таких слов, в которых можно и так и так типа Машиного мЫшление и мышлЕние.
Мария: Ну, многие вот говорят - созвОнимся, позвОнит, звОнит Меня каждый раз вот передергивает, когда я это слышу. А люди говорят, и им нормально.
Нюша: Мария пишет: Ну, многие вот говорят - созвОнимся, позвОнит, звОнит Меня каждый раз вот передергивает, когда я это слышу. А люди говорят, и им нормально. Меня тоже колбасит. Еще колбасит от Твое кофе, и еще вот именно сейчас почему-то практически все стали говорить садят вместо сажают. Нет такого слова -садить. Есть слово сажать. Ну примерно так же, как ложить вместо класть.
Мария: Нюша, ой, да. Ложить - это ваще Это одно из моих любимых слов. А еще есть хорошошие слова ихний, ееный и евоный.
Нюша: Мария пишет: А еще есть хорошошие слова ихний, ееный и евоный. Короче- русский язык рулит.
Мария: Нюша пишет: Короче- русский язык рулит. Ага!!! ржунимагу
Карлсон: [size:4]Великий и могучий [/size] Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает: — Один яйцо! Я мягко поправляю: — ОднО! (про средний род он уже в курсе) Послушно повторяет: — ОднО яйцо! — и жарит дальше: — Два яйцо! Я говорю: — Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет: — ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА… Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю: — А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ! Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься». Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает: — Это — яИЦ! Я: — Это — ЯЙца… — … Но их же ШЕСТЬ!??! ГыыыыгыыыыГыыыыы
Сова: Парень умный, однако!
Карлсон: Афтар, жги так, штобы фсе ржалипацтулом, а магильщик плакалЪ нат гробомЪ.
Нюша: Вспоиминаю случай. Вовка был маленький, года два с половиной. Рисует сидит. Я ему: Вова, ты что делаешь? Он- рисоваю. Я говорю- нет такого слова рисоваю, есть слово рисую. Он мне- но есть же слово рисовать, а если рисую, то тогда не рисовать, а рисуть. Вот так вот.
Карлсон: Русский язык и логика - не совместимы
Мария: Карлсон пишет: Русский язык и логика - не совместимы Да во всех остальных языках по-моему так же. Правила есть на все. А крме этого из каждого павила есть вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот такой список исключений, которые надо запомнить.
Карлсон: Простая манипуляция и слово превращается... превращается слово...
Newlook: Карлсон Ржунимагу И правда- О*У*ТЬ!
Сова: Мария пишет: Ну, многие вот говорят - созвОнимся, позвОнит, звОнит Меня каждый раз вот передергивает, когда я это слышу. А люди говорят, и им нормально. Знаешь, Маша, люди не виноваты, они просто не знают. Я объясню. В провинциях 99 % так говорят, я жила в Тбилиси и это считалось за норму. Позвонят, поняла. В Москве и Центральной России говорят правильно, мы, "сами не местные", приучаемся, но сначала говорим не правильно, потому что вековая привычка, я с этим вплотную сталкиваюсь, так как приходится переделывать языки своих друзей, поправляя. Тоже режет слух неправильное ударение. Ничего, уже все мои друзья говорят правильно. А когда я жила в Тбилиси мне резало слух поняла, позвонит. Представляете? А сейчас режет слух, когда говорят ляжь, вместо ляг. Передергивает конкретно.
Нюша: Сова пишет: когда говорят ляжь, вместо ляг. На самом деле слова ляг тоже как такового нет. Есть слово ложись.
Карлсон: Сова пишет: когда говорят ляжь, вместо ляг. Если рассуждать логически , то : - есть слово положить ([size:2] ПО[/size] приставка) если ее откинуть, то должно быть слово «ложить ». - есть слово класть по логике вещей если к нему приделать приставку ПО , то должно быть слово «покласть ». Но почему-то все не так, а через одно место ПАЧИМУ , а потому что - «русский язык »
Мария: У некоторых есть не только слово ложИть, есть еще и слово лОжить
Танюха!: Мария пишет: есть не только слово ложИть, есть еще и слово лОжить А если выехать в деревню, то начинается: поклади, пинжак, колидор, исть (вместо есть) и т.д.,и т.п.
Карлсон: Newlook пишет: Ржунимагу И правда- О*У*ТЬ! Newlook , ты главное телефончик запомни и ежели что - звони Танюха! пишет: пиНжак Мультик такой есть, про Ваню и пиНжак с карманАми , давнишний хооороший
Нюша: А еще вот буквально в этом сезоне, я постоянно слышу слова Садить, вместо сажать и сади вместо сажай
Newlook: Карлсон пишет: Newlook , ты главное телефончик запомни и ежели что - звони ЗАПИИСЫВАЮ...
Zhasmin: Зашифрованный албанский "Держи курс на систему Медузы!" (с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" (с)= "учи албанский". "Это склисс, он ничей" (с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью" (с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" (с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" (с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!" (с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" (с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" (с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" (с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" (с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" (с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" (с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" (с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!" (с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" (с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" (с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" (с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" (с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" (с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" (с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" (с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!" (с)= "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??" (с)= "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!" (с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти" (с) = "завтра асилю".
Нюша: Zhasmin А никто не помнит, какое слово в "Двенадцати стульях" говорила Эллочка-людоедочка все время?
Zhasmin: Нюша Не помню!!! У неё вроде 12 слов было. Завтра поищу. "Золотой телёнок" рядом лежит. "12 стульев" не люблю из-за финала и куда-то засунула. Пора доставать! Здесь Эллочка в адаптированном варианте. Хочется первоисточник. http://www.melnitsa.net/forum/viewtopic.php?p=231157&sid=53982fd08b05e0460701572ca6d9c5ac
Нюша: Не феерично, нет? Хотя это слово из "Все может быть"...
Zhasmin: Нюша Нашла. Вот тут: http://www.12stulyev.ru/XXIV.html Феерично нет. Жаль. Ей бы, Эллочке, было к лицу. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка*: 1. Хамите. 2. Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) 3. Знаменито. 4. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: «мрачный Петя пришел», «мрачная погода», «мрачный случай», «мрачный кот» и т. д.) 5. Мрак. 6. Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: «жуткая встреча».) 7. Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.) 8. Не учите меня жить. 9. Как ребенка. («Я его бью, как ребенка» — при игре в карты. «Я его срезала, как ребенка» — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.) 10. Кр-р-расота! 11. Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.) 12. Поедем на извозчике. (Говорится мужу.) 13. Поедем в таксо. (Знакомым мужеского* пола.) 14. У вас вся спина белая (шутка). 15. Подумаешь! 16. Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля.) 17. Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов.
Нюша: Хм, странно. Почему-то мне казалось, что у нее есть слово такое... Ну такое... Может это в фильме было? Zhasmin Спасибо. А прикольно- парниша...
Карлсон: Нюша , припоминается мне что в фильме она все время говорила,« хо-хо парниша »и еще «Блеск».
Нюша: Карлсон пишет: Блеск». Вот что-то из этого репертуара...
Newlook: Нюша пишет: Вот что-то из этого репертуара... Крррасота! --Я получаю двести рублей… — Выпей йаду! ................................ — Нам надо разойтись. — В Бобруйск, жывотное! Гыыыыы.... СУПЕРРР!!! Пеши исчо!
Карлсон: [align:center]Шутка МЕДВЕДА[/align] Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД! Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки. - Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость. - Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… - с улыбкой сказала ведущая. - Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед. - Ну, как обычно… ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая. Медвед удивился еще больше. - Кто это вам сказал? Что за глупости? - Да все это знают. - А я первый раз от вас слышу… - Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать “Превед!”? Нашим зрителям будет очень приятно. - Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли… - А вы… специалист по… инвестициям? - Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций “Ростелекома”… Других значимых событий ведь не было на этой неделе… - Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями? Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова “хеджирование”, “быки”, “медведы”, “технический анализ”… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом. Медвед закончил пояснения. - Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире! - Превед, кросавчег! - послышался веселый голос. - Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее. - Превед, Медвед! Кагдила? - Спасибо, хорошо… - произнес Медвед негромко. Послышались короткие гудки. - Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок… на проводе Мария. - Здравствуйте, Мария. - Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет? - В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на “ты”? Теперь так принято?.. - Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания. Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные новости… - Мы уже не в эфире? - спросил Медвед. - Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт… Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию: - Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.
Newlook: Карлсон пишет: ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.
Карлсон: [align:center] Записи лейтенанта военно воздушных войск .[/align] Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка.Что и говорить : ВЕЛИК И МОГУЩ. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. **
Карлсон: Уж простите, если что [align:center][size:3]500 евро или наши в ПАРИЖЕ[/size][/align] Это было в прошлом году в Париже. Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах. КТО решил, думаю, понятно. Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.) Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают. Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут. - Идите, меняйте, - говорю. - Сам, рюс, иди меняй, - отвечают. Нифуясе… французский сервис… Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же. Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник. - Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар. Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул: - Про деньги-то отдать забыли!!! - Ну, ладно, завтра… - Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько. - Ну, давай… Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу. Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги». Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены? Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся. Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос. Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!» - Фуясе, - сказал я про себя. Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу. Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале. Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось. Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять. Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся. Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке. Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила. Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале. Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться. А выпили уже порядочно. Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера. Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется. Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах… Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов: « - Ма-а-а, где Па-а? Ма-а-а , где Па-а?? Ну, Ма-а, где Па-а? - Да вот он, вот он! -… Па-а-а, а где Ма-а?» Анекдот – ровесник Лужкову, наверно. Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного. Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах «химку», как… Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют: «Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней. Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа, катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные «Беломор-канал», где… Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего развития…» Мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю… ...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои новые друзья не обратили. О! О!! О!!!! Меня осенило. Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна: - …Митинг антиглобалистов…, меня по ошибке в полицию замели…, нет-нет, ни в коем случае…, лучше потерпеть…, могут сгоряча в базу внести, потом Шенгенской визы лишат…, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл…! А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то «мерд»( причём, уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за «бон». «Кароший люблю, плёхой – нет!» Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал «рюс наркобарон» лично проверить дистрибуцию в регионах. Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на «харёщий, жирний-жирний». И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению «козьих ножек» и оптимальному соотношению «курнул-бухнул», по системе « хапок – глоток – выпуск», припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего говняться. Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате. Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ… Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон. …Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке – не помню)! … Русские уничтожили польскую самобытность! …Исказили структуру польской экономики!… … Запрудили своими бандитами всю Польшу… Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа – русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше. Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси. Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком – в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается «моей любимой». - …В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди! Народ притих, слушает. Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда сначала на слёзы, а потом уже на «ха-ха». В данном случае это мне на руку сыграло. «Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!» С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти…ну, или эРэФ, гуй с ним. Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и «Макдональдс» на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной…. И все сто семьдесят миллионов сограждан – хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты… - смотрят на меня с надеждой. - ТАК и хотелось сказать :Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?! И ты, Лёлек, не п...ди ни гуя, г..дон штопаный, з...па конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!! Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!… не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень. - Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? – издалека начал подманивать я. – Может, случайно, в одном каком месте?! - Да вдоль всей дороги «Брест – Москва», где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров, будка в поле стоит с засранной дыркой!!! - А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?! Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое: - Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев… Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. «Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек…», - всё родное, понятное…Только ударения на предпоследний слог. - Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары. …Кто в основном работает во Франции сантехниками ( «клозетворкерс энд мердклинерс» - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент «сантехника»)? ПОлакс? Оживление в зале. Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек «имашь» и «бизнесует» какие-то дела с вывозом мусора. Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий. - Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами. Обвиняете («клэйм» - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой («барбар») ментальности. Хорошо. Вы сами живёте во Франции уже… - сколько? – демагогически обратился я к аудитории, -…три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. – Оживление в зале. Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции. - Давайте мне, дикарю, докажите, что я – дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный «члонек» самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой). Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку. Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где. Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого там только не было – чёрные, жёлтые, смугло-пегие…) взвинтила меня до умоисступления. Оливер Стоун, где ты?! Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках . - Называем по очереди французских писателей! – прогремел я с импровизированной кафедры. Болеки спеклись на четвёртом по счёту. - Что – и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а… Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали. - Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём – одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время пошло, пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!! Меня несло. Толпа орала. Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются «момент истины». Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои, Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль… и не стесняюсь. Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались. - Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! – громыхнул я им напоследок. - Шщ.., цсшщь… псщшч.., - было мне ответом. Война была окончена за полным истреблением неприятеля. Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику: - Я требую продолжения банкета! Как ни странно, он всё понял. Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть. - Что он за лажу играет? – спросил я. (Почти по «Брату» - «А музыка ваша - гавно…») - А это по обкурке мы всегда слушаем. - А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою! …Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память! Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню: - Пас-с-лушай, друг – Давай за-бьём, потом кур-нём Пас-с-лушай, друг – Давай кур-нём, потом спо-ём. «Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков», - - Сказал Сергей, - - «Ты видишь, я уже готов». Сказал Сергей, взорвал косяк, И мы ушли! Под облака… и нам ништяк – Сними прикол! Прикол сними! Тот, кто не курит канабис, Тот не поймёт – А ну-ка, Серый, поклянись! После недолгого обучения терминологии(«Чувак» - «бон ом», «Козёл» - «мове ом», «мерд»; «косяк» - «джойнт», «Бухарь» – « э лот оф дринк мен» и т.д.), толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!) припев: - Стоп, стоп, бухари!!! А ну, скажите хором так – Что вместо водки, мол, Давай взорвём лучше косяк! …Скажи, Сергей, Нам хорошо с тобой летать... Сними прикол! Вот бухарь падает опять! …Припев – 2р. За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная: - Бе-лая ар-мия, Чёр-ный ба-рон Сно-ва готовят Нам царс-кий трон… Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца. - Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!! Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!… … Эх вы, ляди нестроевые… Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было! Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни: - Так пусть же Крас-ная! Сжимает властно! Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой! И все должны мы! Не-у-дер-жи- мо! Идти в пос-лед-ний смертный бой! В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в «последний смертный…». Я опять плакаль… Потом ещё попили, ещё пыхнули. Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды – ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой показал та-акое «уро-малаши»!…, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про «последний смертный бой». Перевёл. Мумин чуть на стену не полез. - Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк! - Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!! Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную). «Фор мемори! Май респект!» А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками. Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени… Потом ещё были песни. Девки заторчали от «Надежды» и « Звёздочка моя ясная». А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей. Но особенно всем понравилась, даже слова разучили: «…И Ленин та-кой мо-ло-дой И юный Октябрь впереди!», Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул. - Отставить! – скомандовал я. – Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс…! Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман. На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!! Ты – манифиг деликэйси чувак… - МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода. ...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон. Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим. Выпив литров пятнадцать воды из-под крана – спасибо Болеку! – потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались. Депрессия... Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок… - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы… Ребят! – я прям прослезился! Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива – Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин, Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!… - пошли меня провожать! Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили: - Иф ноф прадальджаецца бой! И серццу трефоджно ф пути! И Льеньин! Такой молёдёй! Ийуни Октобр вперьеди Думаете, всё – конец?! Гуй там… С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи. Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил. А вас не хватил бы? Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!! И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе: - И вновь продолжается бой! И сердцу - тревожно в пути! И Ленин – такой молодой! И юный Октябрь впереди!!! Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще – взасос!… как в чёрно-белом кино – на мосту!) Ну, сейчас-то, думаете – всё, уж точно конец?! А жена, ждущая в гостинице?! Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер. Рассказ про антиглобалистов: «…разбор с задержанными…, французская жандармерская бюрократия…, запросы в российское консульство…» - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас – 99%. - Ну, всё обошлось? - Да-а, слава Богу… - Ну, хорошо…Иди в ванную, а то разит от тебя… - Да там, знаешь как - в участке! – набили в обезьянник пятьдесят человек! Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели… - А почему перегаром пахнет?! ( Фуйня вопрос – есть домашняя заготовка!) - Да там у ребят с собой было – все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют… - Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить! ( Вот тут в точку попала!) Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только находишь!… …- Ну, ладно, иди мойся… Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а… - Это откуда?! - …Это…? Это?…Да что ж ты! – ( - повысив голос -) – меня и не слушаешь совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара – один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там … с одним арабом… Махнулись майками с ним…Видишь, размер одинаковый? ( Ай, как в тему маечка пришлась!) - Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем… - Да-да, конечно, я помню,…конечно, дорогая… Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий. Конец. Занавес опускается. П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы. П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские Высоцкого: « Распахнуты двери Больниц, жандармерий, Предельно натянута нить… Вот это совсем конец.
Сова:
Newlook: Карлсон пишет: 500 евро или наши в ПАРИЖЕ
Карлсон: Newlook , а то нашим, что Париж, что деревня Зажопинск честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление ... дружбы.
Карлсон: [align:center][size:3]Превед, кросавчег . Сказочка [/size][/align] Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле. - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его? - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву. Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах. - Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому. - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно". - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... ***** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег. (с) И. Кошкин
Airena: Карлсон , ой превеДы Ваши ржунимогупаЦталом а вот Вам ПРЕКАЗ
Карлсон: Airena пишет: вот Вам ПРЕКАЗ Мы канечна постараемся, но не обещаем
Мария: Airena, ржунимагу. Получи 50 рублей в кассе
Airena: Мария пишет: Получи 50 рублей в кассе ой, Маш спасиб, мне рубли ой как сейчас нужны , сейчас вышлю расчетный счет для перевода . Только укажи там, что это благотворительный взнос на приобретение щенка. Да кому интересно могу тоже р/с выслать, но только в целях для пожертвования
Мария: Airena пишет: мне рубли ой как сейчас нужны Ой, Airena, кому они сейчас "ой как не нужны"???
Карлсон: стихи Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я Вам пишу, чего же боле? Он: - Ржунимагу! Пиши еще!...
Нюша:
Карлсон: Нюша , ну а где продолжение стишкоффф
Лариса Тронова: Можна я вместа Нюши допишу? Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я Вам пишу, чего же боле? Он: - Ржунимагу! Пиши еще!... Она: Пишу и сердце изнывает. Развились кудри... Что еще? Он: Падцтол упал, сучу нагами. Пачти ниржу. Пиши еще!... Она: Уж зажила на сердце рана Обрилась наголо назло Он: Виагра мне не помогает Рыдаю, вот не повезло...
Мария: Лариса Тронова, сама досочинила? Или тоже с Бабруйска?
Лариса Тронова: Мария Сама стишок досочинила, Бабруйск тут вовсе не при чем... Когда ж закончатся чернила??? Ржунимагу, пишу еще.
Мария: Лариса Тронова, прям настоящий Пушкин
Нюша: Карлсон пишет: Нюша , ну а где продолжение стишкоффф Ниасилила я стишшки... У меня осеннее затяжное... Ушла в депрессию...
hevenli: Отшумело,отзвенело разухабистое лето, а его сменила осень,тихим дождичком шумя, Где-то солнце,много света,только далеко все это ,сердце застудила осень Нюшу холодом томя. Ж ду продолжения.
Нюша: hevenli пишет: сердце застудила осень Нюшу Я так и не поняла, кто кого застудил в итоге? Сердце осень, или осень Нюшу, или сердце Нюшино застудила осень? Но что верно, то верно- застудило меня... Наглухо...
Карлсон: Нюша пишет: ... Ушла в депрессию... Что не успела в пятницу все деньги истратить, Макар-чемпион отобрал Лариса Тронова - ЖЖОТ аффтар, пеши исчо Здесь можно почитать забавный рассказикОлечка и Аделинка спасают экологию ( много букаф)
Карлсон: hevenli пишет: Где-то солнце,много света, только далеко все это , сердце застудила осень, Нюшу холодом томя... Нюша, это для тебя перевод Хевенли вы опять все стихи в строчку пишите
hevenli: Нюшу осень застудила , аж до самых до кишок. А тебе ,Нюш , слабовато написать такой стишок?
Нюша: hevenli пишет: А тебе ,Нюш , слабовато написать такой стишок? Слабовато, слабовато С вами всеми не сравнить Осень наглухо пригрела Вот решаю- быть, не быть?
Мария: hevenli пишет: Отшумело,отзвенело разухабистое лето, а его сменила осень,тихим дождичком шумя, Где-то солнце,много света,только далеко все это ,сердце застудила осень Нюшу холодом томя. hevenli , а откуда это? Что-то очень знакомое, но точно не могу вспомнить, что именно
hevenli: Мария мдя? А я сама сообразила и не знаю .Вспоминай,как вспомнишь напиши.
Карлсон: Личико
Мария: hevenli, мне почему-то кажется, что это Меладзе пел. Или что-то очень похожее... Но вполне вероятно, что мне это всего лишь кажется
Сова: hevenli пишет: Отшумело,отзвенело разухабистое лето, а его сменила осень,тихим дождичком шумя, Где-то солнце,много света,только далеко все это ,сердце застудила осень Нюшу холодом томя. Мария пишет: Меладзе пел. Или что-то очень похожее.. не это? Где-то, где-то посредине лета Ты осталась навсегда Где-то, где-то сбудется все это Только с нами никогда
Мария: Сова пишет: Где-то, где-то посредине лета Ты осталась навсегда Где-то, где-то сбудется все это Только с нами никогда Нет, это я помню Я все-таки еще не настолько плоха на голову
Сова: Мария А из новых песен или из старых?
Карлсон:
Нюша: Карлсон и ХДЕ?
Карлсон: На месте
Нюша: Карлсон пишет: На месте Блин, теперь открылось... Прикольно... А то пишет, выполнено но с ошибками на странице, и не показывает ничего...
Мария: Сова пишет: А из новых песен или из старых? Сова, ну если бы я помнила, из какой это песни - я бы не спрашивала, он это поет или мне это просто приснилось
Сова: Мария пишет: ну если бы я помнила, Не, ну у меня когда подобное происходит (припоминания), то всё равно в какую-то сторону склоняюсь, по типу игры "холодно-тепло-жарко-горячо"... Ну, на "нет" и суда нет
Мария: Сова пишет: Не, ну у меня когда подобное происходит (припоминания), то всё равно в какую-то сторону склоняюсь, по типу игры "холодно-тепло-жарко-горячо"... Ну, на "нет" и суда нет Сова, так у меня примерно так же. Я когда уверена, но просто вспомнить не могу - так и говорю. А здесь - скорее "холодно". Поэтому вполне вероятно, что мне это просто приснилось
Сова: Мария А мне понравилось угадывать, четыре дня дома, бездельничаю, воды никакой нет, насос там сломался, и толком не постирать, не убрать, вот и ленюсь, сижу и у компа деньги просиживаю. Я вот пошла по интернету на тексты Меладзе. Поискала похожее, нашла песни Пугачевой про осень. Стихи. И уже три дня копаюсь ищу про кокеров знаменитостей наших. Нелегко, я должна сказать, но столько информации узнаю, приходится перечитывать интервью, авось там проскочит про собаку, могу уже сама статьи писать про Крутого, Чепрагу и не только.... Но когда нахожу, радуюсь, как головоломка для меня. Так что я просто так к тебе приставала. Себе занятие придумывала. Ой, а при чем тут Бобруйск?
Мария: Сова пишет: Ой, а при чем тут Бобруйск? А как всегда видимо, не при чем. Оффтопим везде чтобы Нюше потом работа была - вычленять полузное, нужное, доброе и вечное
hevenli: Главное. чтоб Нюше работа была, Главное, чтоб не сидела она. Плохо сиднем долго сидеть Надо над форумом больше корпеть. Нюшеньке не спится, розовый не снится, Нюшенька в инете долго копошится. Мы придем на форум и увидим чудо и спасибо скажем Нюше, мол откуда Столько информации и картинок столько, а ответа нету. Тишина лишь только. Нам Макар сказал бы только прилегла А Макар не скажет, вот таки дела.
Карлсон: hevenli пишет: Нюшеньке не спится, розовый ей снится, Нюшенька в инете долго копошится. Мы придем на форум и увидим чудо И спасибо скажем Нюше, мол взяла откуда hevenli ( Боюсь что Нюша уже одумалась и отказалась от своей идеи )
Нюша: Мария пишет: чтобы Нюше потом работа была - вычленять полузное, нужное, доброе и вечное От этой темы и не ждите вычлененки...
hevenli: Карлсон в зяла у меня небыло.
Мария: Нюша пишет: От этой темы и не ждите вычлененки... А почему нет? Вот сейчас возьмем и напишем в нее что-нибудь полезное и нетленное. Так, разнообразия ради и приколу для
Карлсон: hevenli пишет: взяла у меня небыло hevenli , это принципиально ?
Нюша: Мария пишет: Так, разнообразия ради и приколу для Ну и забанишь сама себя...
hevenli: Карлсон да нет конечно! Просто не в рифму получится.
Мария: Нюша пишет: Ну и забанишь сама себя... Я-то могу и сама себя. А вы вот так и читайте тему выставки САС разъехавшуюся на 2 экрана (или про тексы по 2 раза одно и то же )
Airena:
Сова: Airena Классно!
Нюша: Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. - и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "кагдиллаг звэрьмащин" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Карлсон: Настоящая клава
Карлсон: Поздравления от бабруйчан: Дорогия жывотныя, мы поздравляем весь мировой зоопарг с наступаюсчим годом огненной свиньи и завершением года сцуки, поэтому собачья жесть заканчиваиццо и весь следующий гот нам предстоит пиц только огненную воду до полного превращения в свиней ) ваши жывотнаводы пишут это уже испацтола. Всем щастья, любви, здоровья и удачи ))))) И да пребудет с вами сопчаг. Превед! :))))
СовестьXXL: Поклонников Бобруйска с Новым годом и Рождеством
Airena: Усаживаемся в кресле покрепче, открываем ссылочку Минского ветеринарного ВЕБ форума и... Бабруйск отдыхает
Мария: Airena пишет: Усаживаемся в кресле покрепче, открываем ссылочку Минского ветеринарного ВЕБ форума и... Бабруйск отдыхает Ну, таких флеш-мобов хоть отбавляй Правда, все-таки немного посмеялась. Но читала только первую страницу. При желании определенная команда на любом форуме может такое устроить. А помните, когда можно было задать вопрос Путину через Интернет, самыми популярными вопросами какие были? То-то и оно
Карлсон: Записка учителя русского языка Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына “Как я понимаю русские пословицы и поговорки”. Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: “Пелотка из тачки - пепелац взлетает” (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: “Баба с возу - кобыле легче”, лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу “На воре и шапка горит”. В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - “Ахтунга по камментам видно”. Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы “Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей” ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что “клоны” это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать “В огороде - бузина, а в Киеве - дядька”. Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким “В огороде - шишки”. Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: “Чтобы хохло-газосрач не разводить”. По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать “Сытое брюхо - к учению глухо”. Ваш сын опять же ограничился краткой фразой “Гаго Дунduk, ты?” Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. “Семеро первонахов теребят F5?. Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы “Семеро одного не ждут”, но с другой стороны это может быть и изложением пословицы “Семь раз отмерь - один отрежь”. На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением, преподаватель русского языка и литературы Изольда Джемаловна Абрамянц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы “Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад”.
Zhasmin:
Карлсон: Дикая страна
СовестьXXL: Дикая страна
Карлсон: СовестьXXL , вам мало
Карлсон: Ну, чистая правда , кто не верит
СовестьXXL: Карлсон пишет: Ну, чистая правда
Карлсон: Убей сибя ап стену
Карлсон: Изобретение понравилось
janet: Карлсон
Карлсон: Занятно Медведев понимает по-албански Первый вице-премьер России Дмитрий Медведев в ходе онлайн-конференции уступил общественному интересу и ответил на вопрос об «олбанском» языке как предмете для системного изучения в школах. Свой ответ он предварил несколькими словами о Медведе, который – «популярный интернет-персонаж». Высказываясь непосредственно об албанском, Медведев отметил невозможность игнорировать потребность изучения данного «языка». «Хотя, на мой взгляд, существует не меньшая необходимость изучать русский язык», - добавил он. Само албанское наречие Медведев определил как «альтернативный русский язык» и «существующее сегодня в интернет-среде явление»: «Кто-то может говорить о том, что это изменение норм и правил русского языка, но это существующая, развивающаяся языковая среда, живая среда, которая, кстати сказать, все-таки основана на русском языке». Первый вице-премьер сообщил, что данную среду создают интернет-продукты и интернет-взаимодействие. Своего рода комментарием к недавнему скандалу вокруг инициатив депутата Виктора Алксниса можно считать последовавшие слова о том, что с этой средой «надо считаться, как минимум»: «Она может нравиться, она может не нравиться». Перед проблемами русско-албанской лингвистики Дмитрий Медведев рассмотрел еще один вопрос, горячо поддержанный интернет-сообществом. Автор вопроса – Антон Носик – сформулировал его так: «С интересом узнал из вашего выступления в Госдуме от 24 января, что в фармацевтике сконцентрировались жулики. Можете ли вы назвать конкретные имена?». «Вы знаете, когда-то я учился на юриста, и мне, конечно, до вступления в законную силу приговоров суда не очень правильно было бы называть конкретные имена», - сказал первый вице-премьер. Далее он подтвердил, что такие жулики действительно есть, и в их отношении ведется следствие. Вопрос о Фидонете, заданный от имени Сергея Соколова, известного в Рунете под ником Mithgol, также нашел свой ответ. Дмитрий Медведев, как оказалось, к нему готовился загодя – зарегистрировался в Фидо накануне конференции. Получив представление о «звере», первый вице-премьер поделился своим определением этой сети с аудиторией. Не хватает в ней, по его мнению, гипертекста. Отвечая на вопрос о развитии доступного безлимитного интернета в регионах, Медведев заверил, что государство вкладывается именно в развитие «широкой полосы». Работу в этом направлении он проиллюстрировал примером подключаемых в рамках нацпроекта «Образование» школ. Оригинал, с yandex.ru # Про украинский язык мы поняли. А вот про “олбанский” язык… Это спрашивает Лорд Медвед. Интернет-сообщество - такая занятная, в общем, штука, Лорд Медвед там проживает, и интересует его судьба такого языка - не планируется ли ввести в школьную программу курс по изучению “олбанского” языка? # С буквы “о” начиная, да? Вообще Медвед - это популярный Интернет-персонаж, и невозможно игнорировать потребности изучения албанского языка, хотя на мой взгляд, существует не меньшая необходимость изучать русский язык. Вы знаете, этот год объявлен Годом русского языка. А в противном случае те, кто русского языка не знают, могут попасть в ситуацию, в которую попал один из участников Live Journal, который не сумел отличить русский язык от других языков и на него свалилось огромное количество писем. Свалился такой колоссальный флеш-моб из России. И я думаю, что теперь этот гражданин, он, по-моему, англичанин, уж как минимум знает русский язык, а может быть, изучает и албанский через букву “о”. Что же касается вообще вот Интернет-продуктов и Интернет-взаимодействия, то конечно, он создает совершенно новую языковую среду. Вы знаете, я думаю, что с этим надо считаться, как минимум. Она может нравиться, она может не нравиться. Вопросы Дмитрию Медведеву http://vopros.yandex.ru/db/
СовестьXXL: Карлсон пишет: Медведев, ... – зарегистрировался в Фидо накануне конференции. ...С буквы “о” начиная, да? интересно, с каким никнеймом отлогинился? Карлсон , ин-фа супер «альтернативный русский язык» и «существующее сегодня в интернет-среде явление»: ........ с этим надо считаться, как минимум. Она может нравиться,
Карлсон: СовестьXXL пишет: ин-фа супер На мой взгляд да, особенно если считать что до президентских выборов осталось всего-ничего Один из возможных кандидатов - между прочим
Карлсон: А поздравления с 8 марта, между тем, уже вовсю вывешиваются на разных ресурсах
Карлсон: Что-то я темку свою любимую забросила
Карлсон: Бабруйский Зоопарк Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Ночной одноглазый вылупень
Карлсон: Что получиться если : Винни + Панда = Виннда
Сова: Карлсон Аттракцион "Ленинским путём" - пацтулом
Сова:
Сова: мистер Бабруйск 2006
Сова: Наткнулась в инете и на Мисс Бабруйск 2005.
Карлсон: Сова
Карлсон: Друг спас друга
Карлсон: Пятнично
hevenli: Карлсон смешно!
DogsNN: Карлсон Неа. Пятницо будет завтра, т.к. последний рабочий день на этой недел официально завтра, а не сегодня.
Карлсон: DogsNN пишет: официально Вот именно, а многие завтра не работают до дома опять не доехать, пробки, народ ломанулся за город
Карлсон: Кулер
Карлсон: Диалог
janet: Карлсон пишет: Винни + Панда = Виннда Карлсон пишет: Кулер правда я не любительКарлсон пишет: Диалог
Карлсон: janet пишет: правда я не любитель а я любитель
Newlook: janet пишет: правда я не любитель Карлсон пишет: а я любитель Остается ждать следуещего комента- А Я ПРОФЕССИОНАЛ!
janet: Карлсон пишет: я любитель Знаю-знаю
Мария: Newlook пишет: Остается ждать следуещего комента- А Я ПРОФЕССИОНАЛ! Интересно, неайдется ли такой? Или... признается ли?
Карлсон: janet пишет: Знаю-знаю Эта , а что слухи уже дошли
janet: Карлсон пишет: а что слухи уже дошли Сами как-то признавались
Карлсон: janet пишет: Сами Язык без костей
Карлсон: Интернет безвозвратно изменит русский язык? Не за горами тот день, когда наши потомки напишут «Язык падонков. Распространился в Интернете в начале XXI века». Одни считают, что нынешнее поколение бунтует против бездушности компьютеризированного общества потребления, другие - что язык так и живет. Факт остается фактом: «падонки» объединяют в себе самые противоречивые группы людей. Автор языка падонков - гений, если о самом языке столько говорят. Только вот незадача - нет у него автора. Вернее, авторов много, но досталось языку от каждого по чуть-чуть. От Павла Сколоты — «аццкий сотона», от Арсения apazhe Федорова - «В Бобруйск, жывотное», от девушки с забытым историей именем - «Готичьно», от Гоблин Гага - «ниибацо» и т.д., - героев у албанского языка (он же язык падонсков) много. Даже знаменитая фраза «учи албанский» тоже не появилась из ниоткуда, а имеет свою «канонизированную» историю. Несмотря на то, что некоторые «эксперты» от филологии берутся утверждать, будто в падонковском сленге нет никакой цензуры и правил, сами «падонки» крайне серьезно относятся к языку и даже создают какие-то собственные, внутренние правила, сознательно наполняя текст нецензурными, малограмотными выражениями. Как слышится, так и пишется, а временами даже жестче - как хочется, так и пишется. Что и неудивительно, потому как основной объект творчества падонков - литература, или «криатифф». В «Манифезде антиграматнасти», опубликованном на сайте Fuck.ru, Мэри Шелли определил позицию «падонков» следующим образом: «Все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: «настаящие исскувство новава тысичулетия - это то что ни можыт делать кампютыр, а можыт делать тока чилавек!!!» «Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой», - писал русский NewsWeek в 2005 году. Язык уникален тем, что родился как инструмент письменного общения и только потом получил повсеместное распространение в быту. И в этом смысле «язык падонков» гармоничен. Было бы неверно утверждать, что это первый случай массового распространения «наивного» сленга. Что-то подобное происходило и после показа фильма «Кин-дза-дза», «12 стульев», «Собачьего сердца», только никогда до сих пор это не носило такого массового характера. Наиболее близкими «падонковскому» можно назвать хипповский по характеру (бунтарский) и язык полупорнографической «анонимной» прозы с элементами лубка и иностранных заимствований, которая появилась в послепетровскую эпоху, в 18 веке. В отличие от Америки, где основные пользователи ЖЖ - американские подростки, в России ЖЖ ведут в общей часе своей взрослые и состоявшиеся люди. Как этот серьезный настрой сочетается со стебом, матерщиной и «албанскими» словечками? Очень просто. Некоторые психологи предполагают, что «язык падонков» является защитной реакцией на агрессию, причем, как в Интернете, так и в жизни в целом. Замечено, что в переводе на «падонковский язык» любой текст теряет пафосность и агрессию. Но есть и обратная сторона. Если для одних это способ создать «креатифф», то для других - показать себя чуть круче, чем они есть на самом деле. Очень удобно, не надо выдумывать, мучаться - у тебя уже есть целый набор штампов на любой случай. Не удивительно, что устойчивые выражения «языка падонков» подхватили многие, в том числе даже те, кто вообще не имеет отношения к Интернету. И из языка глубоко интеллигентных и филологически настроенных людей, превратился в основной язык молодежи. О том, что «албанский» язык стал явлением, можно судить хотя бы потому, что на нем пишутся книги. Например, в романе Виктора Пелевина «Ампир В» главный герой сочиняет стихи на «албанском». Использует язык «падонков» и лауреат премии «Дебют», поэт Шиш Брянский. Освоили язык и рекламщики. Волшебное слово «зачот» досталось BMW, а компания МТС предлагает всем желающим ехать в Бобруйск. А страховая компания «Наста» выпустила фирменные наклейками с фразами типа «Афтар жжот нипадецки!» и «Фсем читать адназначна!». Сегодня о языке спорят. Одни пишут пародии на безграмотные диалоги и рисуют баннеры с лозунгами «Я умею говорить по-русски». Другие уверяют, что язык так и развивается. Третьи считают, что язык падонков - это язык интеллектуалов, который не-интеллектуалы принимают за чистую монету. Но больше прочих шум поднимают радетелей русского языка, де такой язык плохо влияет на интеллектуальное развитие подростков, мол, уровень грамотности падает, а грубости становится больше. Да полно! На интеллектуальное развитие плохо влияет отсутствии качественной и недорогой книги, а вовсе не то, как и кто говорит. Нет, книг, сегодня в магазинах много, но что это за книги? Дорогие по стоимости, на дешевой бумаге, с низким уровнем полиграфии и с совершенно немыслимыми сюжетами.
luk: Более детально носителями олбанскава йазыка можно ознакомиться на падонкавском сайте http://www.udaff.com/. Пафтыкать криатифф, пасматреть забавныйа картинки от 18 лет
Карлсон: Интересно , карты какой местности здесь изображают
МУНЛЮ: Карлсон Там же написано Санкт-петербургской.....где всегеи живут
janet: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Newlook: janet Суперрр!!!
Нюша: janet Ой это было уже было!
janet: Нюша пишет: Ой это было уже было! Вот и у меня смутно такие мысли возникали,но я решила,что повторение-мать учения! ведь РУССКИЕ ПОБЕДИЛИ
Сова: janet пишет: -Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Я плакаль
Нюша: janet пишет: что повторение-мать учения! Да классно написано... Я снова посмеялась от души...
Карлсон:
Мария: отправила картинку в соседний офис. Они пока еще не получили
Хаппитайл: Мария. У меня зато все посмотрели. АбАлденный юмор у предпринимателей.
Американка: Карлсон ржу
Newlook: Карлсон Упасть не встать!
Карлсон: Мне понравился и «сукин сын » как таковой в названии магазина , так и сочетание «Сукин сын - Роял канин»
Карлсон: Крестьянин перегрыз горло "другу человека" Житель северной китайской провинции Хайбей напал на собаку и загрыз ее. Гнев хозяина вызвало то, что собака ночью кусала его любимого щенка, от взвизгиваний которого он проснулся. Оценив происходящее, человек принялся швырять в животное арбузами, но это не помогло. Тогда он набросился на собаку и впился зубами ей в горло. Произошедшее в подробностях описывает местная газета: "они катались по земле и боролись в течение десяти минут". Результат: собака была загрызена насмерть, а ее хозяин попал в больницу со множеством глубоких укусов. Что касается щенка, из-за которого все началось, он остался цел и невредим. Подобный случай не является для Китая чем-то уникальным. В 2004 г. нетрезвый житель Шанхая, возвращавшийся поздним вечером домой, так рассердился на лаявшую бродячую собаку, что искусал ее до смерти. На изуродованном теле несчастного животного ветеринары насчитали более ста укусов, по меньшей мере десять из которых оказались смертельными. Жителей Поднебесной отличает своеобразное отношение к самым верным домашним животным. Нет, они, конечно же, любят собак. Но это нисколько не помешало им, например, провести летом прошлого года крупномасштабную кампанию по борьбе с бешенством, в рамках которой в одной только провинции на юго-западе страны было отравлено, забито насмерть и умерщвлено при помощи электрошока свыше 50 тыс. собак, как домашних, так и бездомных. Разумеется, не все из них были больны, но к каждому псу не приставишь ветеринара, поэтому проблему решили радикально. Вялые протесты местных "зеленых" не произвели впечатления ни на кого, включая, кажется, и их самих. Александр ПРИВАЛОВ Источник: utro.ru, 5.07.07
janet: Карлсон,отпад! Я про картинку.А так я уже давненько расисткой помаленьку становлюсь
Карлсон: janet пишет: отпад! Я про картинку Ага
Newlook: janet пишет: я уже давненько расисткой помаленьку становлюсь Я вот, в сожалению, тоже иногда ловлю себя на том же.
Карлсон: Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: - Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят....на блестящем боку И я думаю, вот тогда бы точно и появился мат!!!!!!
Newlook: Карлсон пишет: И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( Гыгыгыгыгыыы
DogsNN: Карлсон пишет: оставлят....на блестящем боку И я думаю, вот тогда бы точно и появился мат!!!!!! Сама недавно была в похожей ситуации, только там не бабушка была, а дедушка на москвиче своего же возраста. Дык я даже и не догадывалась, что столько мата знаю.
janet: DogsNN пишет: Дык я даже и не догадывалась, что столько мата знаю. Это уже новенькую подпортить хотели?
DogsNN: janet пишет: Это уже новенькую подпортить хотели? Угу. Но вобщем все закончилось достаточно благополучно. Только рамка для номера треснула.
janet: DogsNN пишет: вобщем все закончилось достаточно благополучно Эт радует
Сова: Не знаю сюда или в тесты Тест Албанского Губернатора Губернатор Албанской области Медвед Медвед предложил чиновникам обладминистрации убить сибя ап стену. Больше ста тысяч падонкафф прошли тест по албанскому языку хрен знает где и вынесли вердикт: "аффтар, выпей йаду". Мы предлагаем всем желающим тоже проверить свои знания.
Сова: Мой результат "Теста от албанского губернатора" 41 из 47
Хаппитайл: А мой результат 37 очков. Вот!
Сова: Смешная история. Моральная-аморальная. ОЧЕНЬ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные. Потому что это нихуя ни разу нитак!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать. 2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш. А Сёму так никто ипать и не вожделел. Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\" А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко. Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма. Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала: - Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл... Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\" Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже. И Гарик рассказал следущее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????????? Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... И шелест пропал. ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком.. Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй. © Старая Пелотка
Нюша: Сова Я плакалЪ... Мораль есть, бабы они того и правда...
Сова: Ещё одна женская история. Ещё ОЧЕНЬ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. Пра сизьГи! Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет. Господа, глубже копать надо! Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла.. Собственно, это было вступление. Теперь - текст. Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет. За последние годы я привыкла к вот таким высерам: Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. Бля. Я: Почиму сцуко? Юла: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь? Я: Нихуя. Тупо не понимаю. Юла: *нервничает такая, и злицца уже* - Лида! Включи моск!!! Платье с голой спиной!! Значит что? Правильно!! Значит, лифчег с поролоном не оденешь!! А без лифчега у меня в этом платье такой вид, будто мне сизьге лопатой отрубили!! Даже сосков не видно! чё делать-та, а? платье-та песдатое! А давай какой-нить твой лифчег разрежем, и пришьём чашечки к моему платью распиздатому? Я: Хуй тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчег за тыщу рублей! Давай тебе купим лучше сисьге резиновые, я по телеку видала. такие жидко-селеконовые,к туловищу лепятся, и создают иллюзию присутствия сисег? Юла: *задумчиво* А я на свадьбу собралась.. А я ж там паяльник могу нагреть.. А я ж, как нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет.. А если в процессе кровавого танца у меня сизьге отваляццо - я ж как как чмо буду, да? Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая* Юла:*прикидывает хуй к носу* а там это.. Рукава короткие.. А чо буит, если одна сисьга у меня из подмышки вывалиццо, и на верёвочке повиснет? я: Ну.. Бубу тогда называть тебя Сучье Вымя! Гыыыыыыыыыы!!! Юла: Гыыыыыыыы))))) Сизьге мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим хуем, который Юла нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сизьги (все вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон. Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя губа, и усиливался коленный рефлекс. Дело неотвратимо шло к ебле. Да-да. Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на полу (а шо вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я - не исключение.) Звонок. Он взорвал мой моск, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юла. - Лидка-а-а!! я сёдня буду секесом трахаться! С НИМ!! о, мой божественный грузинский Апполон!! Я купила сибе пиньюар со с мехом из ЧебурашГи, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любви!!!! Мне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню,чо я ответила, и снова повисла над тазиком. Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужыГ, который меня пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юла, ёпвашу... Беру трубу. А оттуда - ВОПЛЬ: - СУКА! СУКА! СУКА!!!!! ПИДОР! ЧТОБ ЕГО ПИДОРЫ КАЗНИЛИ! ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУ!!!!!!!!!! Ты прикинь, приходит он ко мне с цветами-хуями, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки повсюду,как бля в "Вие", он кричит мне: "любимая!", Я тоже ору: "Иди же ко мне скорее, мой шаловливый плутишка!!" Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти мой пиньюар, и тут.. Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сизьге ладонями, и при этом ржёт и вопит: ДОКТОР!! ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМ!!!!!!!!! Всё! Всё! Всё-всё-всё!!!! Никаких больше секесов! Никаких грузинских принцев!! никаких.. Лид, кстате, дай скока можешь взаймы, хочу сисьги силиконовые сдела-а-а-ать.. *в трубке слышацца рыдания* Денег я ей не дала. Сисег у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисег сожитель давно привык.. Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их называет? СИСОЧКИ!!!!!!! Мужыги, будьте терпимее к таким особенностям женских фигур! Хотя, я как-то одному мужыгу, помниццо, спесднула: "Олег, эти двое детей, которыми ты так гордишься - нихуя не твои. ПОТОМУ ЧТО ВОТ ЭТИМ ОГРЫЗКОМ МОЖНО МОРСКИХ СВИНОК СМЕШИТЬ, А НЕ ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ!!!!!!" стыдно до сих пор. А теперь мораль: а нихуя её нет, этой морали. Это жизнь наша такая. жестокая, нисправедливая, и плюгавая. Давайте же выпьем за сизьге! И это буит правильно. Воистину. Старая Пелотка
Нюша: Ты уморишь сегодня всех...
janet: У меня хуже всех-36.Надо тренироваться
Newlook: janet пишет: У меня хуже всех-36.Надо тренироваться А у меня- наоборот Он-лайн тест по албанскому языку - результат Набрано очков: 43 из 47
Мария: Хаппитайл пишет: А мой результат 37 очков. Вот! У меня тоже. Жалко, правильных ответов не дают
Viscount: И у меня 37
Newlook: Я что тут, самая испорченная албанским языком?
IGRI: Сова пишет:Смешная история. Моральная-аморальная. ОЧЕНЬ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. Скрытый текстСова, зашибись Я как-то повесила на нашем местном форуме вполне невинный, с моей точки зрения, рассказ от Карлсона "Родня!", так меня чуть не сожрали, и забанили на несколько дней "за использование ненормативной лексики". О как!
Сова: IGRI пишет: Сова, зашибись Я как-то повесила на нашем местном форуме вполне невинный, с моей точки зрения, рассказ от Карлсона "Родня!", так меня чуть не сожрали, и забанили на несколько дней "за использование ненормативной лексики". О как! Во-первых, у меня ж типа скрытый текст. Кто не выносит подобных выражений - может не читать, там предупреждение. Глаза почтенной публики не осквернены ненормативной лексикой. Ну, и во-вторых, Маша ж нормальный человек, всегда лояльный, потому и любимый админ!
Сова: Мне недавно позвонили на мобильник, представители какой-то фирмы, напрашивались бесплатно помыть у меня дома ковры. Честно - на самом деле мне очень даже нужно помыть ковры. Но я не находка для лохотронщиков, и всегда ищу подоплеку. - Откуда у Вас мой номер телефона? - Ну, Вы наверное оставляли его для участия в подобных акциях. - Нет, не оставляла. - Ну, всё же, давайте мы придем и в присутствии Ваших членов семьи покажем как работает наш пылесос, помоем в Вашем доме ковры или мягкую мебель. Я долго пыталась избавиться от неё, но девушка была настойчива. Я уже для неё и "не в городе", я уже и "не скоро вернусь". А она всё выпытывает, когда я вернусь и далеко ли я уехала. В итоге я сказала ей: - Нет, не нужно мне ваше мытьё, меня не интересует ваше предложение! У меня нет ковров и мебель вся твердая! Прибитая к полу! Это подействовало, со мной вежливо попрощались. Сегодня в интернете наткнулась на рассказ, кое-что поняла. Что эти пылесосщики добрались и до Сочи. Думаю, кто ж тогда мой номер им подсуетил? Ну, ненормативная лексика опять же присутствует, сорри. Рассказ не совсем "бабруйский", но подписано Старой Пелоткой. И пусть уж тут значится. Понравилось, очень похожая ситуация описана. Длинноватенько, правда, немного. Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались. Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: - Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом. Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?". Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок. Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!" - Здравствуйте - сказала я. - Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее. Повисла благостная пауза. - До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь. Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать: - Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и! Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи. Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает. Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно. Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла. А ещё меня зомбировал его вой. И я его впустила. Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился: - Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос. - Нет - отрезала я. - Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай. Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил: - А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже! Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.." А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала: - Пылесось! Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился: - А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос? Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?" Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился: - Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню. На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив: - Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду. Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город... Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал: - Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом? - Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть! Я уже негодовала, если кто не понял вдруг. Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил: - Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила: - Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже! Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил: - А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит... Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать? Тут я уже взвыла: - Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!! Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил: - А сколько у вас щас денег есть в данный момент? Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая. Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала: - Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило?????? Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор... Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено. Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона. Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме. Это была предыстория. А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла: - Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна? Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает... Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон?????? Пиздец жопе. Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил: - Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью. А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника. Влипла, бля... А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ! ©Старая Пелотка
Нюша: Сова Ржунимагу!!! На самом деле все так и есть. Мне тоже мозги парили в этим Кирби по телефону две недели. Телефон дал мой бывший муж- мудак...
janet: Нюша пишет: Телефон дал мой бывший муж- мудак... Отомстил
IGRI: Сова пишет:у меня ж типа скрытый текстТогда ещё скрытого текста не было. Админу настучала тётка, типа, текст прочитал её ребёнок. Когда я спросила, что он делал в инете без присмотра взрослых - она отмолчалась. Но затаилась. Теперь она сама добилась статуса админа, сняла с меня права модера, регулярно банит (хотя я и так туда уже не захожу).
janet: IGRI,она мстит,и мстя её страшна
IGRI: Про мытьё ковров рассказывали на ДТВ в передаче "Рейтинг афёр" (или как-то так...). Там один с пылесосом отвлекает домочадцев, другой элементарно "чистит" квартиру.
Нюша: IGRI пишет: Там один с пылесосом отвлекает домочадцев, другой элементарно "чистит" квартиру. Это другое... Это действительно пылесосы которые стоят 120000-150000 рублей, и которые пытаются впарить всем. Причем у них даже инструкция есть по впариванию, типа как грамотно разводить покупателя. Пылесос-то в рассрочку дается... Причем в США цена этому пылесосу 600$...
IGRI: Нюша пишет:пылесосы которые стоят 120000-150000 Эээээ, проще новые паласы купить.
Нюша: IGRI пишет: Эээээ, проще новые паласы купить. Вот и я о том же... Причем качество у них не лучше Керхера того же...
Мария: Нюша пишет: Мне тоже мозги парили в этим Кирби по телефону две недели. Телефон дал мой бывший муж- мудак... Ооооооооооооо, они и правда доставучие очень, Кирби эти, просто нету никаких сил. А им вроде по $ 25 за каждую демонстрацию платят. По этому они так настойчивы. А мне вот интересно, ну неужели кто-то покупает? Неужели кого-то разводят на это?
janet: Мария пишет: А им вроде по $ 25 за каждую демонстрацию платят Всё,иду работать в Кирби
Танюха!: janet пишет: Всё,иду работать в Кирби Ой!!!! Я тебя умоляю!!!! Так с голоду не долго помереть!!! Ты ж ничего не впаришь!!!!! Впрочем как и я...
janet: Танюха! пишет: Ой!!!! Я тебя умоляю!!!! Так с голоду не долго помереть!!! Ты ж ничего не впаришь!!!!! Впрочем как и я... Там и за простые демонстрации платят Пошли вместе,я тебе буду демонстрировать,а ты мне Ещё к со-форумчанам придём.Только представляю,как тогда наши рейтинги вниз поползут
Нюша: Мария пишет: ну неужели кто-то покупает? Вот бывший муж и купил... Придурок... Ну, у него денег много, видимо некуда девать...
Танюха!: janet пишет: Пошли вместе,я тебе буду демонстрировать,а ты мне Ну пошли!!!! janet пишет: Только представляю,как тогда наши рейтинги вниз поползут А мы по 5$ каждому будем платить за то, что мы им все покажем и они злиться не будут
Мария: Танюха! пишет: А мы по 5$ каждому будем платить за то, что мы им все покажем и они злиться не будут Если бы демонстраторы были умнее и правда так и делали - то тогда, думаю, гораздо больше желающих на демонстрацию находилось бы. При чем можно же договориться и без демонстрации, чтобы время зря не тратить обоим сторонам
janet: Мария пишет: При чем можно же договориться и без демонстрации, Тебе что плохо,если у тебя уберутся,да ещё за это доплатят А мне вот что интересно:платят за каждую демонстрацию,а как они узнают,демонстроровали они или врут?
Карлсон: Newlook пишет: Он-лайн тест по албанскому языку - результат Набрано очков: 43 из 47 Сова пишет: Мой результат "Теста от албанского губернатора" 41 из 47 Только обнаружила этот замечательный тест Мой результат: Он-лайн тест по албанскому языку - результат Набрано очков: 42 из 47
luk: Newlook, мы с табой самыйи граматныйи па олбанскаму, у миня тожа 43 ачка. Карлсан, ниацтавай ат нас!
janet: luk пишет: Newlook, мы с табой самыйи граматныйи па олбанскаму, у миня тожа 43 ачка. Карлсан, ниацтавай ат нас!
Карлсон: luk пишет: Карлсан, ниацтавай ат нас! буду упорно тренироваться , обещаю
luk: Карлсон пишет: буду упорно тренироваться , обещаю Ниправильна напесала! Нада песать "упорна триниравацца, абисчаю"!!! Содись, трисплюсам.
janet: luk,жжёшь! Ты случайно не соавтор языка?
luk: janet пишет: Ты случайно не соавтор языка? Неа, я иго наситель. С полнам пагружениэм в сриду.
luk: Записываитесь все! Бислатныйе уроки Олбанскава Йазыка, укоренай заочнай курс. Припадаватиль luk , горат Пермь
Сова: luk Зачот! Женсчено талантливайа!
janet: luk,
Мария: janet пишет: Тебе что плохо,если у тебя уберутся,да ещё за это доплатят А мне вот что интересно:платят за каждую демонстрацию,а как они узнают,демонстроровали они или врут? Да они не убираются ни фига. Так, поелозиют пылесосом в одном месте 10 х 10 см. А толку-то с этого? Как же, раскатала губу, будут они тебе везде убираться
janet: Мария,и правда раскатала
Мария: janet, могу прислать губозакаточную машинку или итальянскую пуговицу
janet: Мария,присылай машинку я её,если что.кой-кому передарю
Zhasmin: Всё таки он существует! Бобруйск и его обитатели. http://www.autoparking.ru/bobruisk/index.htm
Нюша: "Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом.." У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк И только лишь трезвость не пахнет никак
Сова: Нюша Точно, смешно посмеялась
Мария: Zhasmin, спасибо. Хорошая ссылка
luk: Нюша пишет: А педиатры пахнут «Растишкой» анек в тему... В чем разница между педиатрами и педофилами? Да в принципе, никакой... Толко вот последние детей больше любят.
Нюша: luk пишет: В чем разница между педиатрами и педофилами? Да в принципе, никакой... Толко вот последние детей больше любят.
Карлсон: Необычный табуретик
janet: Карлсон пишет: Необычный табуретик
Newlook: Карлсон пишет: Необычный табуретик Интересно, они по спецзаказам- мерки с клиентов/ клиенток снимают или слепки делают?
janet: Newlook пишет: Интересно, они по спецзаказам- мерки с клиентов/ клиенток снимают или слепки делают? +1 Себе хочешь?
Newlook: janet пишет: Себе хочешь? Ага. Для выставок И шашлыкофф
janet: Newlook пишет: Ага. Для выставок Много к себе внимания привлечёшь
Карлсон: janet пишет: Много к себе внимания привлечёшь зато никто не воспользуется, если по личным меркам будет
janet: Карлсон пишет: зато никто не воспользуется, если по личным меркам будет Главное,чтобы мерки не совпали
janet: А ещё кровать такую можно,только чтобы с мягкостями была
Карлсон: janet , расфантазировалась
Newlook: janet пишет: Главное,чтобы мерки не совпали Главное, чтобы дерева хватило
Карлсон: Newlook ,
janet: Карлсон,
Newlook: Карлсон пишет: Newlook , Што за намеки?
Карлсон: Newlook пишет: Главное, чтобы дерева хватило Newlook пишет: Што за намеки А вдруг не хватит , что б сильно не расстраивалась
Newlook: Карлсон пишет: А вдруг не хватит , что б сильно не расстраивалась Придется срочно худеть. А я думала, это мне фоткой намек на что-то
Карлсон: Newlook пишет: намек на что-то Это «что-то» я не видела
Newlook: Карлсон пишет: Это «что-то» я не видела Эт как- "не видела"? Фотка про "Будь осторожен..."
Карлсон: Newlook , у нас как испорченный тюлюфон этой фоткой я намекала на то чтобы ты не расстраивалась, если вдруг не хватит дерева , после того как ты сказала, главное что бы дерева хватило
Newlook: Карлсон
Сова: Бабруйский туалет
Viscount: BMX: Знаешь кто у меня сосед? ZUB: это ты по падонкафски написал?
Сова: Viscount
IGRI: С ХХ... Zhasmin пишет: ***Об албанском*** Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
janet: IGRI,
Карлсон: Без комментариев
Карлсон: Москвичи, это вам
janet: Карлсон пишет: Без комментариев Абзац
Newlook: Карлсон пишет: Москвичи, это вам
Карлсон: Господа, объясните мне темной, что это ?
Сова: Карлсон Сама не пойму никак
Карлсон: Сова пишет: не пойму никак Может продвинутая молодежь в курсе ? Лично я подумала, что это интернет клуб такой, захотел по нужде во время сеанса, открыл крышечку , сделал дела и дальше наяриваешь
janet: Карлсон пишет: Лично я подумала, что это интернет клуб такой, захотел по нужде во время сеанса, открыл крышечку , сделал дела и дальше наяриваешь Да ну,по телеку и ресторан показывали в таком стиле.Еду там в мини-унитазах подают.ну,и сидят на них же.
Сова: Ну, играют они в Сони Плэйстейшн я так поняла, пульты у них вроде такие. Сидят в одетых попах. Мож просто прикол сделали, чтоб народ шел туда. Место общественное, клуб игровой. Не думаю, что кто-то захотел опорожнить кишечничег и снял штанишки прямо в зале.
Танюха!: Забавная такая штучка. Узнай о чем ты на самом деле думаешь. http://0x53.info/test1
Newlook: Танюха!
Карлсон: janet пишет: Еду там в мини-унитазах подают ФУ, какая гадость
ks-ecor: А я видела в каталоге известных(в Нижнем )тортов Аркис-торт УНИТАЗ,а на нём написано:"С днём рождения!"
janet: ks-ecor пишет: а на нём написано:"С днём рождения!" Написано чем?
janet: Танюха!,
Карлсон: ks-ecor пишет: известных(в Нижнем )тортов Аркис-торт УНИТАЗ Ну в догонку, про унитазы. Лучше бы наши вчера вообще не играли
Viscount: http://www.ljplus.ru/img3/t/a/taulu/Ktulhu-tozhe-est-vash-mozg.jpg
ks-ecor: janet пишет: Написано чем? Говённой глазурью!
janet: ks-ecor,аппетитно,однако
Карлсон: janet пишет: ,аппетитно Не хочешь , не ешь
janet: Карлсон пишет: Не хочешь , не ешь не хочу Как-то по телеку показывали торт с телом Ленина в натуральную величину.Блин,он как настоящий.Я бы однозначно есть не смогла,даже кусочек цветов из гробика
ks-ecor: janet Фу,блин
janet: ks-ecor пишет: Фу,блин Согласна
Сова: В питерских пробках...
Карлсон: Сова пишет: В питерских Во где главные фанаты Бабруйска проживают Посмотрите как шутит программа ( интересно кто ее русифицировал )
Сова: Карлсон пишет: Во где главные фанаты Бабруйска проживают А вот люди у кого нет интернета и кто не подозревает о йазыке падонкаф, думает, что люди неграмотные написали на машине, вот едет пенсионер или учитель, видит такую надпись на машине и плюется Карлсон пишет: как шутит программа Да.....
Карлсон: Сова пишет: пенсионер Может быть Сова пишет: или учитель Оне продвинутые, все-таки с молодежью работают, эти хоть понимают, но тоже может быть плюются.
ks-ecor: Карлсон А им больше ничё не остаётся-плеваться,да философствовать,а понимать где-то в глубокой глубине души.
Карлсон: Просто скворечник
janet: Карлсон пишет: Просто скворечник
Marina_8: а!!! кстати! я была в городе Бобруйске:) живьем город ниче такой, приличный
janet: Marina_8 пишет: я была в городе Бобруйске:) живьем А фото БОбруйска?
Marina_8: janet пишет: А фото БОбруйска? вечером поищу
Карлсон: Marina_8 пишет: вечером поищу Давай
Marina_8: вот
Marina_8: и теперь немного сам город Бобруйск:) завод БУЙНЫХ шин плакатики:
janet: Знак такой забавный
СовестьXXL: Marina_8 пишет: кстати! я была в городе Бобруйске:) живьем Вау, как романтично, не побоюсь этого слова, Класс и Супер-стар Посещение Бобруйска, по нынешним временам, стоит ровно по середине совершения мусульманином хаджа в Мекку и полётом в космос Заинтересовали фото на которых изображён всадник на коне, пронзающий змия, можно пару слов, какие-то подробности: название улицы, местности, хоть что-нибудь, умоляю, сгораю от любопытства!
Карлсон: Пункт коллективного пользования Интересно чем ?
janet: Карлсон пишет: Пункт коллективного пользования Интересно чем ? Я вот тоже озадачивалась
Marina_8: СовестьXXL пишет: какие-то подробности: название улицы, местности, хоть что-нибудь, умоляю, сгораю от любопытства! ничего не смогу сказать:(, все фото были сделаны из окна машины на ходу:) к тому времени мы очень устали, уже сутки ехали, и очень хотелось доехать до пункта назначения, поэтому что успевала фоткать из окна, то и получилось:) Карлсон пишет: Пункт коллективного пользования Интересно чем ? janet пишет: Я вот тоже озадачивалась тут дети могут прочитать, поэтому не будем
Карлсон: Marina_8 пишет: тут дети где я не вижу
Marina_8: Карлсон пишет: где я не вижу дети! на первый..второй , расчитайсЬ
полная версия страницы