Форум » Архив № 1 » Отголоски БАБРУЙСКА » Ответить
Отголоски БАБРУЙСКА
Карлсон: Ну, люблю я эту тему... иногда
Нюша: Ты уморишь сегодня всех...
janet: У меня хуже всех-36.Надо тренироваться
Newlook: janet пишет: У меня хуже всех-36.Надо тренироваться А у меня- наоборот Он-лайн тест по албанскому языку - результат Набрано очков: 43 из 47
Мария: Хаппитайл пишет: А мой результат 37 очков. Вот! У меня тоже. Жалко, правильных ответов не дают
Viscount: И у меня 37
Newlook: Я что тут, самая испорченная албанским языком?
IGRI: Сова пишет:Смешная история. Моральная-аморальная. ОЧЕНЬ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. Скрытый текстСова, зашибись Я как-то повесила на нашем местном форуме вполне невинный, с моей точки зрения, рассказ от Карлсона "Родня!", так меня чуть не сожрали, и забанили на несколько дней "за использование ненормативной лексики". О как!
Сова: IGRI пишет: Сова, зашибись Я как-то повесила на нашем местном форуме вполне невинный, с моей точки зрения, рассказ от Карлсона "Родня!", так меня чуть не сожрали, и забанили на несколько дней "за использование ненормативной лексики". О как! Во-первых, у меня ж типа скрытый текст. Кто не выносит подобных выражений - может не читать, там предупреждение. Глаза почтенной публики не осквернены ненормативной лексикой. Ну, и во-вторых, Маша ж нормальный человек, всегда лояльный, потому и любимый админ!
Сова: Мне недавно позвонили на мобильник, представители какой-то фирмы, напрашивались бесплатно помыть у меня дома ковры. Честно - на самом деле мне очень даже нужно помыть ковры. Но я не находка для лохотронщиков, и всегда ищу подоплеку. - Откуда у Вас мой номер телефона? - Ну, Вы наверное оставляли его для участия в подобных акциях. - Нет, не оставляла. - Ну, всё же, давайте мы придем и в присутствии Ваших членов семьи покажем как работает наш пылесос, помоем в Вашем доме ковры или мягкую мебель. Я долго пыталась избавиться от неё, но девушка была настойчива. Я уже для неё и "не в городе", я уже и "не скоро вернусь". А она всё выпытывает, когда я вернусь и далеко ли я уехала. В итоге я сказала ей: - Нет, не нужно мне ваше мытьё, меня не интересует ваше предложение! У меня нет ковров и мебель вся твердая! Прибитая к полу! Это подействовало, со мной вежливо попрощались. Сегодня в интернете наткнулась на рассказ, кое-что поняла. Что эти пылесосщики добрались и до Сочи. Думаю, кто ж тогда мой номер им подсуетил? Ну, ненормативная лексика опять же присутствует, сорри. Рассказ не совсем "бабруйский", но подписано Старой Пелоткой. И пусть уж тут значится. Понравилось, очень похожая ситуация описана. Длинноватенько, правда, немного. Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались. Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: - Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом. Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?". Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок. Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!" - Здравствуйте - сказала я. - Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее. Повисла благостная пауза. - До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь. Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать: - Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и! Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи. Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает. Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно. Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла. А ещё меня зомбировал его вой. И я его впустила. Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился: - Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос. - Нет - отрезала я. - Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай. Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил: - А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже! Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.." А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала: - Пылесось! Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился: - А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос? Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?" Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился: - Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню. На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив: - Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду. Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город... Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал: - Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом? - Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть! Я уже негодовала, если кто не понял вдруг. Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил: - Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила: - Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже! Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил: - А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит... Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать? Тут я уже взвыла: - Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!! Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил: - А сколько у вас щас денег есть в данный момент? Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая. Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала: - Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило?????? Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор... Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено. Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона. Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме. Это была предыстория. А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла: - Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна? Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает... Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон?????? Пиздец жопе. Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил: - Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью. А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника. Влипла, бля... А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ! ©Старая Пелотка
Нюша: Сова Ржунимагу!!! На самом деле все так и есть. Мне тоже мозги парили в этим Кирби по телефону две недели. Телефон дал мой бывший муж- мудак...
janet: Нюша пишет: Телефон дал мой бывший муж- мудак... Отомстил
IGRI: Сова пишет:у меня ж типа скрытый текстТогда ещё скрытого текста не было. Админу настучала тётка, типа, текст прочитал её ребёнок. Когда я спросила, что он делал в инете без присмотра взрослых - она отмолчалась. Но затаилась. Теперь она сама добилась статуса админа, сняла с меня права модера, регулярно банит (хотя я и так туда уже не захожу).
janet: IGRI,она мстит,и мстя её страшна
IGRI: Про мытьё ковров рассказывали на ДТВ в передаче "Рейтинг афёр" (или как-то так...). Там один с пылесосом отвлекает домочадцев, другой элементарно "чистит" квартиру.
Нюша: IGRI пишет: Там один с пылесосом отвлекает домочадцев, другой элементарно "чистит" квартиру. Это другое... Это действительно пылесосы которые стоят 120000-150000 рублей, и которые пытаются впарить всем. Причем у них даже инструкция есть по впариванию, типа как грамотно разводить покупателя. Пылесос-то в рассрочку дается... Причем в США цена этому пылесосу 600$...
IGRI: Нюша пишет:пылесосы которые стоят 120000-150000 Эээээ, проще новые паласы купить.
Нюша: IGRI пишет: Эээээ, проще новые паласы купить. Вот и я о том же... Причем качество у них не лучше Керхера того же...
Мария: Нюша пишет: Мне тоже мозги парили в этим Кирби по телефону две недели. Телефон дал мой бывший муж- мудак... Ооооооооооооо, они и правда доставучие очень, Кирби эти, просто нету никаких сил. А им вроде по $ 25 за каждую демонстрацию платят. По этому они так настойчивы. А мне вот интересно, ну неужели кто-то покупает? Неужели кого-то разводят на это?
janet: Мария пишет: А им вроде по $ 25 за каждую демонстрацию платят Всё,иду работать в Кирби
Танюха!: janet пишет: Всё,иду работать в Кирби Ой!!!! Я тебя умоляю!!!! Так с голоду не долго помереть!!! Ты ж ничего не впаришь!!!!! Впрочем как и я...
полная версия страницы